咨詢工作中我發(fā)現(xiàn)，在親子矛盾中，很多沖突事件都是源自家長對孩子不合理的要求，而在眾多不合理要求中，家長將自己早年未能實現(xiàn)的心愿強加于孩子身上的現(xiàn)象占很大比例。殊不知，家長這樣做很容易擠占孩子自主成長的空間，給孩子帶來不必要的心理負(fù)擔(dān)。

過度要強的女孩

14歲女孩陸佳是一名初二學(xué)生，因為三番五次拒絕上學(xué)而被母親帶到我的咨詢室。第一次見面，陸佳外表靦腆和內(nèi)心的要強給我留下了深刻的印象。她就像懷揣著一項使命，而這項使命對她來說是不可能完成的。說她靦腆，是因為她很難輕松地與人交流，包括她的同學(xué)、老師；說她要強，有以下兩個故事可以證明。

陸佳對自己要求非常嚴(yán)格。她學(xué)習(xí)很用功，盡管學(xué)習(xí)成績不錯，大考小考基本能穩(wěn)居全班前5名，卻沒有絲毫放松。班里同學(xué)幾乎都有手機，唯獨她沒有，不是父母不給買，媽媽退下來的現(xiàn)成手機就有兩個放在家里，而是她自己害怕耽誤學(xué)習(xí)而拒絕使用；同理，MP3、QQ她也從來不玩。因為拒絕這些時髦的東西，陸佳在同學(xué)看來簡直是“怪胎”，但在老師看來，她卻是好學(xué)生的樣板。為此，同學(xué)們多少有些孤立她的意思。

第二個故事則是引發(fā)陸佳拒絕上學(xué)的導(dǎo)火索。每次月考和期中、期末大考，陸佳都給自己定指標(biāo)，而且落實到各科，比如總分多少、班級名次前幾、年級名次前幾、各科分?jǐn)?shù)以及名次。如果考試結(jié)果達到了自己的預(yù)期，她不會有明顯的歡快，只是露出淑女般沉靜的微笑，而一旦成績不如意，她就會很郁悶，甚至?xí)迷覗|西的方式來發(fā)泄心中的憤怒。初一上半學(xué)期期末考試結(jié)果出來那天，因為總成績列全班第4名，而且她最喜歡的數(shù)學(xué)考了94分，比她的同桌少了2分，她一直默默流淚。突然，她猛地抓起試卷，瘋狂地撕扯，嘴里惡狠狠地喊道：“我恨你們！我恨你們！”把碎片高高揚起，然后撕書……同學(xué)們驚得目瞪口呆，班主任也不知所措。大家都知道，“你們”指的是比她考得好的同學(xué)。這樣的鬧劇在初一下半學(xué)期又上演了兩次，到了初二更頻繁，陸佳的學(xué)習(xí)成績自然下滑不少。同學(xué)們越來越疏遠(yuǎn)陸佳，老師不得不讓家長帶她看心理醫(yī)生。

為了媽媽的面子

陸佳的媽媽鄭女士對女兒很擔(dān)心。她滿臉焦急地反復(fù)問我：“不要緊吧？治療要多久？不會影響孩子的學(xué)習(xí)吧？”

我忍了又忍，終于還是生硬地提醒鄭女士：“現(xiàn)在我最關(guān)心的是孩子的健康，不是學(xué)習(xí)。沒有健康，要學(xué)習(xí)成績何用？”

鄭女士臉紅了，一邊點頭一邊自言自語：“對對，健康重要，健康重要?！?/p>

通過深入交流我了解到，鄭女士的學(xué)歷是中專，在就業(yè)和晉升上吃了不少虧，她總感覺別人看不起她。她常常告誡女兒：“媽媽這輩子事事不如人，你可要為我爭口氣，一定要強過他們！只要超越他們，就是我們的勝利，不然會被人瞧不起的?！彼f的“他們”，指的是她同事的孩子、親戚的孩子、鄰居的孩子以及陸佳的同學(xué)。

陸佳也承認(rèn)，在很大程度上，她用功學(xué)習(xí)是為了媽媽，不讓媽媽失望，給媽媽爭氣。對于一個幼小的孩子來說，為了媽媽而努力去做一個好孩子原本是無可厚非的，但是在陸佳的故事中，我們讀到了太多成人責(zé)任的轉(zhuǎn)嫁。陸佳承擔(dān)的不是自己的成長責(zé)任，而是原本屬于媽媽的那份心愿。

咨詢工作中我發(fā)現(xiàn)，在親子矛盾中，很多沖突事件都是源自家長對孩子不合理的要求，而在眾多不合理要求中，家長將自己早年未能實現(xiàn)的心愿強加于孩子身上的現(xiàn)象占很大比例。殊不知，家長這樣做很容易擠占孩子自主成長的空間，給孩子帶來不必要的心理負(fù)擔(dān)。家長之所以會這樣做，其實是家長自卑心理的一種外延。由于這些家長不能接受自我現(xiàn)狀，而自身又難以改變現(xiàn)實，于是便將這種自我修正的任務(wù)轉(zhuǎn)嫁到孩子身上，希望通過孩子實現(xiàn)完善自我、改良自我的愿望，似乎只有這樣才能夠慰藉自己內(nèi)心的不平衡。

可以說，陸佳這些年始終掙扎在一種忐忑的情緒之中，因為一旦無法達成媽媽的心愿，媽媽就會失望?！安槐蝗丝床黄稹睅缀跏悄概畟z首要的生存任務(wù)。在這種行為動機的驅(qū)動下，鄭女士依靠女兒獲取了內(nèi)心的平衡，女兒則為了達成媽媽的心愿而漸漸失去了自我。

每一個孩子都不希望接收到父母對自己失望的信息，父母的失望是孩子成長過程中最大的痛苦。因此，孩子總是會在生活中對自己的父母察言觀色，這種對父輩的觀察有些時候比成人對孩子的觀察還要細(xì)致。雖然有些時候，鄭女士僅僅是出于對自己的失望，而不是針對女兒，但作為一個十來歲的孩子，陸佳不可能知曉媽媽言行之下的內(nèi)心體驗，她會將媽媽的這一消極情緒理解為自己不夠優(yōu)秀。

一般來說，孩子只有依賴父母才能夠獲得穩(wěn)定生活，才能成長，所以孩子總會依從父母，甚至取悅父母，以得到成長空間和安全感，哪怕父母的一些做法令孩子難以承受，孩子也只有服從。所以，很多父母在孩子小的時候不會發(fā)現(xiàn)孩子對父母行為的不適應(yīng)，而隨著孩子獨立能力的增強，親子矛盾逐漸顯現(xiàn)，一些孩子過早或者過度的逆反行為，正是年幼時自我受到嚴(yán)重壓抑所造成的。

“可是，孩子的成長需要父母的引導(dǎo)?！编嵟哭q解。

“當(dāng)然，父母幫助孩子成長是必要的?！蔽艺f，“但是這種幫助應(yīng)當(dāng)是建立在尊重孩子成長意向，遵循孩子年齡特點的基礎(chǔ)上，否則，孩子就容易出現(xiàn)矯枉過正或者逆來順受的傾向?！?/p>

隨著時間推移，當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)孩子越來越不符合自己的期待時，會產(chǎn)生各種判斷和情緒，看孩子越來越不順眼，對孩子的評價越來越低，甚至出乎自己的容忍限度。其實父母真正不能容忍的是自己，父母竭力修正的，是自己某些缺憾的經(jīng)歷，拼命要在孩子身上彌補和實現(xiàn)的，是自己未竟的心愿。因此，難以接受孩子的個性，往往是家長在滿足自己，同時也反映出家長不能接受自己，是出于對自己當(dāng)下的不接受，而試圖在孩子身上塑造一個“改良版”或者“完美版”的自己。殊不知，這是一種主動的復(fù)制，自己在塑造又一個自己；同時，孩子在被動地模仿、復(fù)制家長。這可是一個不妙的輪回。

控制孩子的代價

鄭女士說：“有那么可怕嗎？當(dāng)父母的哪會那么自私？”

為了讓她意識到問題的嚴(yán)重性，我拿出一份心理輔導(dǎo)記錄，給她講了董凡的故事。

董凡去年三月來尋求幫助時已經(jīng)26歲，大學(xué)畢業(yè)僅3年，卻換了11份工作。每個單位他都干不長，一般都不會超過試用期，以至于沒有勇氣去應(yīng)聘新工作，因為他擔(dān)心自己很快又會辭職。三年的奔波與動蕩讓他身心俱疲。當(dāng)被問到“你到底喜歡從事哪種工作”時，董凡一臉茫然地說：“我不知道?！?/p>

董凡的媽媽從小就向往成為一名教師，但是由于各種條件限制，她未能如愿，她為此耿耿于懷。董凡清晰地記得，媽媽經(jīng)常說教師這個職業(yè)有多棒，每次在電視里看到老師上課的場面，媽媽的眼睛都會閃閃發(fā)亮。董凡小時候?qū)寢屨f，自己長大了要當(dāng)警察、科學(xué)家、間諜等等，媽媽的反應(yīng)很冷淡，董凡覺得很沒趣。高考報志愿時，在媽媽的建議下，董凡報了師范專業(yè)。畢業(yè)后，走上中學(xué)講臺那一刻，董凡就知道這不是他喜歡的職業(yè)。至于喜歡什么，他自己也不清楚?！岸驳膵寢層米约旱钠谕?，不知不覺控制了兒子?！蔽铱偨Y(jié)道，“董凡在媽媽的控制下失去了自我，在社會上不知自己的角色是什么，找不到自己的位置。這就是控制孩子的后果?！?/p>

鄭女士說：“這是家長給孩子做職業(yè)規(guī)劃的失誤，怎么能說是控制孩子呢？”

我解釋道：“0～6歲是孩子逐步體驗信任感、主動感、勤奮感，培養(yǎng)個體形成希望、意志和目標(biāo)等品質(zhì)的關(guān)鍵期。孩子與父母之間良好的依戀關(guān)系是孩子能否建立良好品質(zhì)的關(guān)鍵條件之一。這種依戀關(guān)系直接決定個體成年后能否形成良好的角色認(rèn)同感和角色同一性；相反，關(guān)系處理失當(dāng)，也很容易導(dǎo)致兒童產(chǎn)生自卑感，造成角色認(rèn)同缺失和同一性混亂。成年后會逐漸表現(xiàn)為自我效能感低，具體表現(xiàn)為在工作和生活中找不到自己的價值目標(biāo)，不易對自身角色進行定位，職業(yè)興趣缺乏，焦慮，易受暗示，沒有方向感，體驗不到生活的價值與人生的意義。在人際交往中表現(xiàn)為低信任度，不善于自我表達。”

董凡年幼時并不是沒有自己的興趣點，只是，他的興趣被無意識地過濾掉了。他的媽媽未能分清自己的內(nèi)心需求與兒子的真正需求，她望子成龍，而且潛意識中想把兒子培養(yǎng)成一名教師，代替自己圓夢。這種有意無意的導(dǎo)向會在潛移默化中影響董凡。當(dāng)董凡表達自己的夢想時，沒有獲得媽媽的積極反饋，于是，這種夢想便逐漸被冷凍，因為兒童的每一項興趣和行為能力的進一步發(fā)展都建立在積極的情感回應(yīng)基礎(chǔ)上。他的探索激情被擠壓，興趣的激發(fā)與潛能的開發(fā)因此大打折扣。他不知道自己真正喜歡什么，想做什么，生活的方向是什么。

“董凡的故事是個教訓(xùn)，希望給你敲響警鐘?！蔽覍︵嵟空f。

教育從尊重開始

“我不是一個合格的媽媽！”鄭女士說，“快教教我，我該怎么做？”

我告訴她，要改變自己的錯誤做法，應(yīng)從以下三個方面入手：

第一，無條件地愛孩子，尊重孩子的自身需求。父母要經(jīng)常反省：自己的做法是從滿足自己的潛意識需要出發(fā)，還是從孩子的真正需要出發(fā)。當(dāng)父母的努力沒有收到期待的效果時，往往會產(chǎn)生焦慮情緒，此時父母應(yīng)該有意識地提醒自己：我到底擔(dān)心什么？到底為誰焦慮？為什么焦慮？自己的焦慮是否必要？這些提醒對父母分清自己與孩子的需要大有裨益。事實是，無條件的愛才是孩子獲取安全感的源泉，才是孩子體驗被愛、健康成長的必要因素。不管孩子正在經(jīng)歷著什么，都要學(xué)會從孩子的角度去看待問題，并在解決問題的過程中將愛的信息傳遞給孩子，避免孩子產(chǎn)生因為自己的失誤而失去愛的恐慌。

第二，科學(xué)比較，減少焦慮。現(xiàn)實生活中，父母往往擔(dān)心別人的孩子比自己的孩子強，這是中國父母的通病。它會引發(fā)父母內(nèi)心的焦慮，損傷父母對孩子的信任。但是，只要孩子們在一起，勢必會產(chǎn)生一定的相互比較，從身高、體重到學(xué)習(xí)成績，幾乎什么都能拿來比較。其實，同學(xué)間互為參照系，比較比較也無妨，但只有掌握科學(xué)的比較方法，才能夠幫助父母遠(yuǎn)離焦慮，還孩子一個更加清澈的成長環(huán)境?？茖W(xué)的比較有兩種：一是縱向比，即比較孩子在不同階段的表現(xiàn)，這樣有助于父母清晰地看到孩子的成長軌跡，也有利于幫助孩子建立自信。二是特色比。每個孩子都有自己的特點，父母比較這些特點，能更準(zhǔn)確地認(rèn)清孩子的長處和短處，繼而為鼓勵孩子建立自己的風(fēng)格、維護孩子的自尊找到依據(jù)。

第三，順其自然，學(xué)會了解自己的孩子。順其自然是家庭教育的一種境界，也是孩子得以自由發(fā)展的前提條件。但是父母很難做到這一點，因為父母總會因為孩子成長過程中出現(xiàn)的小問題而擔(dān)心孩子的能力。這種擔(dān)心會阻礙父母建立對孩子自我成長的信念。解決這個問題，還是應(yīng)當(dāng)從深入了解自己的孩子開始，了解往往也是信任的基礎(chǔ)。公開、坦然地接納、欣賞孩子，如同公開、坦然地接納、欣賞自己。孩子最需要父母給予他們什么？是無條件的積極接納。這是孩子賴以生存的精神食糧，也是他們自信心和安全感的重要來源，更是他們學(xué)習(xí)和成長的不竭動力。

經(jīng)過四次單獨心理輔導(dǎo)，鄭女士和陸佳內(nèi)心的焦慮漸漸緩解。緊接著，我又從學(xué)習(xí)人際交往的技巧入手，指導(dǎo)陸佳感受友情的甜蜜和集體的力量。很快，陸佳融入了班集體，變得陽光起來了，學(xué)習(xí)成績自然越來越好。

【編輯：陳彤】