春的氣息，也許會(huì)給每個(gè)人帶來一絲絲安慰，而我的思緒里卻夾雜著幾許惆悵。只因?yàn)槟莻€(gè)冬季留給我的遺憾，太多，太多了！

我喜歡雪，從小就是。媽媽說她生我那天天空中剛好飄著晶瑩、純潔、美麗、可愛卻又冰冷的雪花。

我愛雪，從在雪地里照下那唯一一張和父親站在一起的相片后就愛上了雪！

我的父親有三年沒有和我說過話了，埋葬他的那堆黃土上已長滿了草。不知道他這三年想我沒有，想我的母親沒有，他還會(huì)想些什么呢？可是我，卻總是想念我的父親，而記憶中最深刻的卻是父親那一聲聲被病痛折磨的叫喊聲。

我12歲那年，父親生病了，是癌癥。那時(shí)的我，天真地以為父親不會(huì)離我而去。后來，父親的病越來越嚴(yán)重，而我卻不知道這些。父親每天都要打針，而我每天都能聽到父親那被病痛折磨的叫喊聲。那些日子，我沒有歡樂，卻總認(rèn)為一切都會(huì)過去的。那次我卻看到從沒有哭過的父親流淚了，他一個(gè)人靜靜地躺在床上，不再說話，不再對著我笑。那時(shí)的他很孤獨(dú)，而我卻不知道怎樣去安慰他，只是偷偷地望著他，望著他那瘦瘦的身軀。這還是我眼中那個(gè)愛笑的父親嗎？這還是那個(gè)讓我有幾分敬畏的父親嗎？

以前，我從不知道父親在做些什么。每次回家，父親從不給我們講什么見聞；每次出遠(yuǎn)門，無論有多長時(shí)間，我都不會(huì)去想他。似乎，在生活中，父親離我很遠(yuǎn)，很遠(yuǎn)。

望著生病的父親，我看不到他以前的笑，看不到他以前有神的目光。我坐在一邊，為父親揉著背，希望可以為他做點(diǎn)什么，至少這樣可以為他減少一點(diǎn)點(diǎn)的痛苦。不知道為什么，那時(shí)每每坐在父親身邊，聽著他的呼吸聲，我眼角的淚珠就掛不住。后來才了解，原來是父親的呻吟讓我如此感傷。如果可以的話，我愿意代替父親去痛，這個(gè)想法讓我發(fā)現(xiàn)我這個(gè)做女兒的是多么愛父親的。往日隱藏著的愛，為什么直到現(xiàn)在才顯現(xiàn)出來？我不知道，我是在可憐我的父親嗎？我現(xiàn)在才感到那遲到的愛，這就是快要失去了才知道珍惜。我隱隱約約地感覺到，屬于父親的日子不多了。我恨自己為什么在以前沒有給過父親安慰，為什么我從來不去理解父親。這就是我和父親之間的愛嗎？現(xiàn)在，盡管我和父親陰陽相隔，但我知道我是愛父親的，因?yàn)槲覀冎g有割不斷的血緣關(guān)系。我體會(huì)得到，這就是親情。

那年冬天下的雪，很大，也很美。我站在雪地中，忘記了一切，靜靜地感受雪帶給我的安慰。只有在這兒，我才會(huì)笑，對著雪笑；可是我又哭了，我不太明白自己了，我也不知道自己想要說什么。身邊的雪，帶給我的是無以名狀的情感。也就是在這片雪地中，照下了那張唯一和父親站在一起的相片，身后那一片雪綿延著。

父親走了，帶著女兒心中的遺憾走了，留下的是那張相片，留不下的是人間未了的愛。

以前，我一直以為父親永遠(yuǎn)都是無憂無慮的。因?yàn)槲铱偰苈牭礁赣H吹口哨的聲音，總會(huì)有意無意地發(fā)現(xiàn)父親在開玩笑。然而，和父親在一起的那段日子里，我才發(fā)現(xiàn)我并不了解父親。我從來不知道，父親喜歡什么或不喜歡什么，父親也不會(huì)在我生日或某個(gè)節(jié)日的時(shí)候，送給我什么禮物。原來我們之間真的很遠(yuǎn)，很遠(yuǎn)。

在我孩提的記憶里，似乎父親總是忙忙碌碌，他從不會(huì)閑下來拉起我的小手，從不會(huì)抱起我逗著我玩，好像他對我沒有愛似的。長大了，我卻總愛和父親站在一起比身高，總愛和父親并著肩一起走，常常會(huì)把父親逗笑。那時(shí)，我喜歡看著父親，看著父親的眼睛，從父親的眼神中我知道，其實(shí)我是父親的驕傲。

也許，父親的愛很深沉。那為什么只到現(xiàn)在我才明白？那珍貴的父愛啊，為什么容不得我細(xì)細(xì)品味就已消失了？父親的愛，我只能在回憶中再次重溫！

我很想念父親，捧起那張?jiān)谘┑刂姓障碌南嗥?，身后那一片美麗的雪赫然印入我的眼中，眼淚在我的笑中再也藏不住了。雪，就這樣從我的世界里靜悄悄地融化了，然而，我知道愛是永恒的。女兒將永遠(yuǎn)是另一個(gè)世界里孤獨(dú)的父親心中最美的風(fēng)景線。

【作者系湖北省老河口市第三中學(xué)晨曦文學(xué)社社員，指導(dǎo)教師：廖斌】