隨著人們感情需求不斷增多，婚姻似乎成了個一碰就碎的瓷花瓶。很多人在婚姻中面臨矛盾之時，不是想著如何去溝通、協(xié)調(diào)，化解彼此之間的隔閡，而是動輒以“離婚”為最后的退守，造成在“圍城”內(nèi)外來往不斷的尷尬。其實，每一樁幸福的婚姻都是在與不和諧作“斗爭”中逐漸“鍛煉”成“鋼”的。
　　一天，小鐘在家輪休。午飯后，他正準備午睡，手里捧著幾份工作材料瀏覽著。這時，上班前的妻子再一次叮囑：“下午17時，別忘了去幼兒園接孩子?！?br/>　　小鐘有些不厭煩了：“知道了。不放心的話，你去接孩子不好嗎？”
　　妻子見小鐘不耐煩了，也沒好氣了：“提醒你接孩子，也說錯了嗎？”
　　小鐘反譏道：“這句話都讓你說爛了，整天嘮嘮叨叨的，煩不煩？”
　　妻子不悅了：“平時哪天不是我去接孩子，今天讓你去接一次，你就生這么大的氣，好像孩子是我一個人的?！?br/>　　小鐘只好解釋說：“我不是說不去接孩子，我只是煩你嘮叨，年紀輕輕的就這樣，上了年紀比你媽還嘮叨！”
　　妻子搶白道：“我媽嘮叨，只能說明她心眼好，咱們的孩子她可沒少疼愛，不像你媽，有空寧可打麻將，孩子她問過嗎？”
　　聽妻子指責(zé)起自己的母親，小鐘耐不住了：“你媽對咱們孩子好，我也沒忘記她呀！我哪次出差回來，不給她帶些禮物？我可不像你沒心沒肺的，你有沒有主動地去看過我媽一次？再怎么說，她畢竟是我媽?！?br/>　　妻子見丈夫指責(zé)自己，更沒好氣了：“嫌我對你媽不孝順是不是？我就這樣，愛憎分明，看不慣的話，你可以找孝順你媽的媳婦?！?br/>　　小鐘生氣了：“不要以為自己有什么了不起，能過就過，不能過的話就分開。別整天在我面前頤指氣使，嘮叨個沒完沒了?！?br/>　　妻子的火氣也上來了：“有什么樣的母親，就有什么樣的兒子，我不過是讓你去接孩子，你就和我吵架，你不想要孩子的話，我想要，盡不了當(dāng)父親的責(zé)任，別拿脾氣充大頭。你就是撒手不管，我也能把孩子帶大?！?br/>　　小鐘當(dāng)真了：“既然這樣說，我們就沒必要天天在一起磨嘴皮子，不如離婚！你高興，我也清靜點?！?br/>　　妻子也毫不相讓：“離就離，孩子有一個不稱職的父親，還不如沒有的好。”
　　于是，一句接孩子的叮嚀成了一場“戰(zhàn)爭”的導(dǎo)火索。
　　夫妻吵架往往就是這樣，吵著吵著，不知不覺就進入了傷害雙方感情的“黃牌警告區(qū)”。往往只為一件小事，言語缺乏親和便逐漸偏離了對問題本身的解決，偏離了互相交談了解的功能，變得冷漠而無情，這恰恰是因為雙方都缺乏對夫妻情分的心理牽掛，以至于在相互背離的方向上越走越遠。
　　小鐘和妻子雖然未必真的離婚，但是，夫妻雙方每一次在吵架中感情受到的傷害都不是很快就可以治愈的，常常會累積成怨，造成夫妻關(guān)系的裂痕，夫妻隔閡也可能由此產(chǎn)生。因此，夫妻之間的爭吵，有相當(dāng)一部分起源于不恰當(dāng)?shù)厥褂谜Z言。
　　夫妻關(guān)系與父子等等血緣關(guān)系不同，在某種程度上說，是唯一依靠情感來維系的一種家庭關(guān)系。
　　夫妻之間講究情分，即感情，這是夫妻得以結(jié)合的基礎(chǔ)，也是維系夫妻最根本的紐帶。因此，當(dāng)夫妻之間發(fā)生矛盾的時候，雙方都不應(yīng)傷害夫妻關(guān)系這根生命線。但是，很多夫妻在吵架的時候，總是有意無意地威脅到這根生命線，借以加大打擊對方的力度。這種做法包括：講絕情的話，貶損對方的人格和價值，辱罵對方的直系親屬如對方的父親、兄弟、姐妹等。應(yīng)該說這些都是夫妻吵架時候的語言禁區(qū)，因為在這些地區(qū)作戰(zhàn)最容易傷害夫妻感情，也最容易把一樁婚姻吵到離婚的地步。
　　成功而幸福的婚姻并不是天成的，也不是一蹴而就的，它往往正是通過“吵架”等夫妻矛盾的“磨煉”才“煉成”的。而面對矛盾，如果夫妻雙方選擇離婚，這無異于不讓婚姻受“磨煉”，所以，輕易離婚是剝奪了婚姻“鍛煉”的機會。