1、晚飯后煙癮犯了，借口去散步。在門口換鞋時(shí)，老爸問我干嗎去?我說：“去散個(gè)煙!”結(jié)果老爸從我身上搜出一包“中華”，狠狠K了我一頓。

2、一次從媽媽那里出來后到老婆那里去，看見老婆后，習(xí)慣性地叫了一聲：“媽!”

3、早上上班，發(fā)現(xiàn)自行車沒氣了，于是想叫媽媽推到門外打氣。結(jié)果我說：“把我的輪胎推出去?！眿寢屆院?，我笑著連忙改正，又說成：“幫我的汽車打點(diǎn)氣!”

4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套?”

5、一次在廁所方便，沒紙了。就對(duì)老婆說：“把擦紙的屁股拿來!”

6、表妹失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊!”

7、老公和人爭執(zhí)，急了，張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。

8、邊吃飯邊看帖子，邊念經(jīng)典的給老婆聽，笑死她了。于是她對(duì)我說：“吃完飯?jiān)倏窗?，不然腦子消化不良!”

9、老公的朋友來家里吃飯，席間我問他眼睛近視多少度，本來是400度的，他一出口結(jié)果就成了400瓦，一桌人笑得噴飯。

10、和兒子去麥當(dāng)勞買甜筒，終于輪到我們了，我迫不及待地說：“給我兩個(gè)滾筒!”沒想到那服務(wù)員對(duì)我大聲地說：“兩個(gè)滾筒，四塊錢!”

11、有次在餐館吃飯，結(jié)賬時(shí)對(duì)老板說：“老公!結(jié)賬!”當(dāng)時(shí)老板娘就在旁邊……

12、我和老公剛買了房子，興奮中老公給一哥們兒打電話：“我買房啦，不過就一毛房(忘說“坯”字了)，還得裝修?！备鐐儍赫f：“就只有一廁所嗎?那你住哪里啊?”

13、弟弟考駕駛證那天，特別緊張?？脊贋殡y他，叫他在路邊有消火栓的地方停車。弟弟特緊張地說：“報(bào)告消火栓，路邊有一個(gè)考官，不允許停車!”

責(zé)編 梅 子