尤記得當(dāng)年憑《如果·愛》而勇奪金馬影后的周迅,在頒獎禮上哭著說:“我特別要感謝大齊,感謝他容忍我在拍攝《如果·愛》過程中的壞脾氣。”此言一出,人們很容易聯(lián)想到當(dāng)年與李亞鵬的分手,是否緣于李亞鵬很難容忍她將職業(yè)情緒帶入愛情。當(dāng)然后來又與大齊分手是否也因為這個原因就不得而知了。
無獨有偶的是,已經(jīng)升職為梁太的劉嘉玲坦言愛梁朝偉需要極大的包容與理解。因為他常常會因人戲太深,而有一些常人無法理解的古怪行為,令對方深感痛苦。
過去,我們以為職業(yè)傷害愛情,僅僅限于因為工作而忽略了你的他。只要能夠?qū)W習(xí)楊瀾,跟家人在一起時,做到全心陪護、全情投入、全無敷衍,關(guān)閉手機及其他對外聯(lián)絡(luò)工具,享受單純的生活時間,就一切迎刃而解。
然而,日本戀愛心理學(xué)家笛月織迷認(rèn)為,相較于夫妻共同時間不足的影響來說,職業(yè)習(xí)慣對于愛情的影響更為深刻,他甚至列出了十類容易失戀的人,其中包括律師、記者、管理者及教師。
我的朋友小珊曾經(jīng)被某位前男友惡毒地稱為“懂了嗎”小姐。在某外資教育機構(gòu)任職的她,將對學(xué)生的耐心帶到了愛情中,遇事必問“懂了嗎”,因此被前男友的母親批為“自以為是、盛氣凌人”。
我很理解,身為成年人,沒人愿意動不動就被人問“懂了嗎”,而我更理解的是,身為優(yōu)秀教師的小珊,并沒有意識到工作口頭禪會謀殺愛情。愛情足夠堅韌,因為它們很少死于重疾,甚至越是遇到生離死別的大事,越會上演一出驚天地泣鬼神的“韓劇式愛情”,然而,它又是如此脆弱,無疾而終的愛情無不是死于日常生活中的微小傷害。
人行六年的空姐張靜說,她們最不愿飛的就是紐約航線?!凹~約航線會經(jīng)過一段大約四個小時的極地飛行,那里離太陽最近,是十分傷害健康的輻射區(qū)域。飛一次紐約航線,身體里的白血球一下從4萬減少到四千以下,連十分之一都不到。”空姐這個行業(yè)的愛情健康曲線,也跟飛紐約差不多,過一次極地,愛情的健康值往往也只剩下十分之一。
“空姐的職業(yè)外表光鮮,現(xiàn)實卻只能用‘冰冷’形容,很多登機的乘客面對我們的熱情問候,經(jīng)常神情漠然,有的客人還會故意糾纏、為難空姐?!甭殬I(yè)角色定位的落差。讓張靜在私生活中動輒就激動或憤怒,男友一度愕然,“你當(dāng)了空姐之后,怎么像變了一個人?”還有朋友說,張靜在飛機上和飛機下完全是兩個人,親切和微笑被她與制服一起鎖在了公司的更衣柜里,臨上飛機才艱難開啟。
有一個笑話,講一位警察與太太吵架了,原因是太太讓他打蚊子,他打死了一只吸滿了血的蚊子,卻留下了一只還沒吸血的蚊子。當(dāng)那只蚊子兇猛地攻擊他的太太時,她責(zé)怪他為什么剛才不將它打死,而他理直氣壯地說:“因為證據(jù)不足?!碑?dāng)這些被寫在紙上時,很容易成為笑話,其實我們每個人都可能是此類笑話的制造者。
曾經(jīng)有男性朋友以親身經(jīng)歷告誡我,永遠不要娶做銷售的女人,無論對于愛還是錢,她們都算計得太清楚,據(jù)說他的前妻,連和他上床都得計算時間的投入產(chǎn)出比……
據(jù)說醫(yī)護人員容易性冷淡,尤其婦產(chǎn)科醫(yī)生,因為她們輕易就能將人體看成器官分解圖。在某內(nèi)部論壇里,有一位護士長曾經(jīng)寫下這樣的感慨:“他最終離開了我,因為他說,覺得我的眼神里面,看什么東誣都是空洞的,仿佛把他也當(dāng)成了一臺起搏儀,而不是一個會鬧情緒的男人……”因為經(jīng)常面對死亡與病痛,她們會在不自覺中習(xí)慣了淡漠,那既是一種專業(yè)態(tài)度,也是一種潛在的自我保護。“如果成天為別人的痛苦傷心,自己又該如何面對?”那位護士長反問。
教師可能是好母親卻很難是好太太,因為她們不僅容易將壞情緒帶回家,更可能成為改造欲望最為強烈的“鐵甲夫人”。調(diào)查顯示,竟有16%的教師有非常大的職業(yè)壓力和因此造成的感情網(wǎng)擾,一些女教師不但有體罰學(xué)生的傾向,甚至出現(xiàn)毆打丈夫和孩子的家庭暴力。
主持人崔永元自稱是史上最為沉悶的丈夫,因為“在外面說了太多的話,回家一句話也不想說”。而許多女作家都承認(rèn)自己容易對男人失望,因為抱有太多不切實際的幻想,以為自己最懂男人,最終卻最容易失去男人。
翠西是一位保險業(yè)務(wù)員,男友全家卻幾乎因為她的敬業(yè)而崩潰?!白蛱欤粋€23歲的女孩得了乳癌,幸虧買了我們公司的保險……”“安妮的老公出車禍死了,我早勸她給他買一份人身意外險,可她不聽,現(xiàn)在一定很后悔……”通常,翠西的晚餐話題從工作開始,一直說到誰都吃不下飯。
某一次,男友乘飛機忘記購買保險,她說:“那怎么可以?一旦飛機掉下來,你比別人少賺十幾萬呢?!彼X得自己關(guān)心男友及其家人,而他們對她的評價卻是,冷酷、貪財、惡俗。
前天,身為某公司銷售經(jīng)理的劉拉拉與男友大吵了一架,因為當(dāng)男友為一輛昂貴的成人滑板車而蠢蠢欲動時,她試圖用曾經(jīng)無數(shù)次說服客戶的“成本計算法”來說服男友,打消這個“愚蠢的念頭”。
“其實我并非一定要買,可是,我討厭看到她得意洋洋地認(rèn)為,自己豐富的職業(yè)經(jīng)驗拯救了我?!眲⒗哪杏颜f。這不是他們第一次因此爭吵,大約也不會是最后一次。
而曾經(jīng)有男性朋友以親身經(jīng)歷告誡我,永遠不要娶做銷售的女人,無論對于愛還是錢,她們都算計得太清楚,據(jù)說他的前妻,連和他上床都得計算時間的投入產(chǎn)出比……
愛情與職業(yè)的最大區(qū)別是,當(dāng)你不試圖控制對方,他卻心甘情愿地被你控制
女人愛說:“我不管什么原因,你晚回來總應(yīng)該向我匯報。”相信沒有男人喜歡“匯報”這個詞,雖然我相信這只是她氣惱時的口誤或者說不小心的習(xí)慣用語。
也許要讓你的男人接受,你跟他一樣需要職業(yè)成就的事實,無異于另一場戰(zhàn)役。那么,你至少可以自我調(diào)整,請嘗試“角色定位間隔區(qū)化”的方式吧——列出一個人格角色表,分清自己有多少個角色要承擔(dān),以及面對的不同需求:你的客戶需要你精明,你的老板需要你職業(yè)化,你的丈夫則需要你在家里只是他的女人……以空間和時間為限定,在某個領(lǐng)域內(nèi)只扮演一種角色。
女心理咨詢師Cherry就是這樣解決了自己的問題,“你甚至可以試著把感情也當(dāng)做職業(yè)角色去經(jīng)營,把家庭事務(wù)安排到雷打不動的日程表里,像要求自己做一個出色的‘職業(yè)人’那樣,做一個成功的‘妻子’或‘戀人’,并提醒自己享受由此而來的成就感——這樣做的‘危險’是,你也許會變成另一個完美型的絕望主婦?!?/p>
你的男人邀請你參加一個你并不感興趣的Parry,如果你的回答是“我還有更重要的事情”,顯然,你沒有把職業(yè)角色與家庭角色區(qū)分開來。在家庭中,沒有什么比兩個人在一起更重要的事,你或許可以說:“我很疲倦,可不可以下次再與你一起去?”
美國芝加哥大學(xué)的一項調(diào)查顯示,那些比丈夫薪酬高的太太,更容易將工作情緒帶回家。這或許可以解釋為什么職場成功的女性成為剩女的可能性更大。
“我工作壓力大,他應(yīng)該理解與忍讓!”當(dāng)女主管在約會的餐桌上冷若冰霜或者因為男友“弱智”的玩笑而大發(fā)雷霆時,她們常常這樣想。
然而,年薪曾經(jīng)比老公高近一倍的白宮第一夫人米歇爾從不這樣認(rèn)為:“你可以把工作效率帶回來,卻不應(yīng)該把工作情緒帶回來?!痹诳偨y(tǒng)先生眼里,她是個富有自控能力的幽默女性,她像朋友一樣告訴他應(yīng)該做什么或者不應(yīng)該做什么,像個真正的太太那樣贊美他:“你天生具備偉人基因?!倍?,這樣評價她:她是我的老板。
愛情與職業(yè)的最大區(qū)別是,當(dāng)你不試圖刻意控制對方,他卻心甘情愿地被你控制。
(選自《嘉人》2009年9月)