張 榕

在日本生活多年,在那里生兒育女,自然感受到不少對待孩子的方式方法上,中國和日本的“不一樣”。

約定,主人和客人都要遵守

孩子上幼兒園的時候,放學后經常去小朋友家玩,然后說好時間,媽媽去接。媽媽都知道,孩子玩得高興時,打斷他的興致接回家,并不容易。“不要!”“再玩一會!”耍賴、哭鬧是常事。這在孩子身上,表現不分國籍,但是,媽媽的反應卻很不一樣。

我在國內常看到,作為客人的媽媽,對孩子軟硬兼施。作為主人的媽媽,此時多半是熱情挽留:“再玩一會兒沒關系?！庇谑?“一會兒”、“再一會兒”,約定,就變成形同虛設。

我剛有孩子那會兒,遇到別的日本孩子在我家不想回去,我也是熱情挽留。但是,幾乎所有的媽媽都會婉言拒絕我的熱情,毫無商量余地把孩子帶回家。后來發(fā)現,作為主人的日本媽媽,做法也都非常一致:不管我去哪家接孩子,對方的媽媽都會言語溫柔、語氣堅定地勸我的孩子,“說好了,媽媽來接了,就要回去,歡迎下次再來玩。”

這在我們看來,似乎有逐客之嫌。如果大家彼此都有這個共識,也就不存在失禮、丟面子的問題。而孩子在一次次的不留情面的“逐客”中,也會知道耍賴哭鬧毫無用處,必須遵守約定,慢慢也就習慣成自然。

“你乖嗎?”和“你快樂嗎?”

“你乖嗎?”和“你快樂嗎?”是兩句很簡單的問話,卻表達了中國父母和日本父母對孩子的不同要求和期待,也體現了兩國的文化差異。

每次帶孩子回國,要去奶奶家和外婆家。常會有親戚朋友問孩子,“在奶奶家乖嗎?”“在外婆家聽話嗎?”那時,兒子洋洋的中文理解表達能力有限,他就問我什么是“乖”,我告訴他,“就是聽話的好孩子。”他很驚訝,“我當然是好孩子了。”

我知道,這個道理跟從小在日本長大的洋洋是說不清楚了。因為在日本,從沒有人問過他乖不乖,是不是好孩子,在他腦子里,每個孩子都是好孩子,這是不用問的。

每次探親結束回日本后,老師見面都只問他,“回中國快樂嗎?”“你在奶奶家快樂嗎?”不僅是回國,如果我們外出旅游回來,周圍的人們也是問,“你快樂嗎?”

每天媽媽來幼兒園接孩子,我也只聽到媽媽問孩子,“你今天開心嗎?”

我生了雙胞胎妹妹后,忙得根本沒辦法帶洋洋出去玩,熱心的鄰居要帶他去動物園,我和先生高興地送洋洋出門,并同時用中文叮囑了一句“聽阿姨的話”。

后來覺得這句話在這種場合如果用日語說起來很別扭,就咨詢了幾位日本媽媽,她們都認為應該說,“玩得開心點兒!”頂多加一句“小心點兒”。

小哥哥和雙胞胎妹妹

兒子3歲時,我生了雙胞胎女兒,前來探望的客人不少。女兒4個月時,回國住了一段時間,來的人更多了,但是來訪的客人出現了有趣的“中日差別”。

在日本時,來訪的朋友都會留意不要冷落了小哥哥。只要給雙胞胎小妹妹帶禮物,必定也有小哥哥的一份,當然都是很小的小禮品,而且在夸贊小妹妹可愛的同時,也一定會恭喜小哥哥,一下子就有了兩個可愛的妹妹。于是,兒子也很喜歡有客人來,跑前跑后很是活躍。

在國內,前來探望的親朋同樣是來看雙胞胎的,卻沒有人顧及到小哥哥,都是圍在雙胞胎妹妹周圍評頭論足,夸贊和禮物自然也只有雙胞胎的份,歡聲笑語也和小哥哥無關。即使有人注意到站在旁邊的小哥哥,也都是說,“你當哥哥了,要懂事,聽媽媽的話。”

原本一看到來客人就湊上前的小哥哥,幾次被冷落下來,再看到客人來訪,就會無精打采地自己到一邊去玩。我留意到這一點,每次和客人寒暄過后,都會陪他玩一會兒。

更有趣的是,在國內來訪的客人中,有很多是我母親的同事,教育學的專家;而日本訪客,都是不懂教育學理論的普通人。

有一位剛生了雙胞胎的媽媽帶著小姐姐來我們幼兒園,幼兒園的日本老師就說,不要冷落了那個大的,特意送她一小包餅干,和她多說了幾句話,雖然那個“小姐姐”也不過兩三歲,看上去什么都不懂。