溪　清

兒子張卓然3歲的時候，我給他買了一個可愛的仿真娃娃，他一看就愛不釋手，整天帶在身邊。無論是做游戲，還是吃飯、睡覺，都要抱著他的仿真娃娃。有時候，他還模仿大人抱他時的情態(tài)，嘴里也絮絮叨叨：“寶寶乖，寶寶不哭……”那神情，還真有點像大人在哄勸一個哭鬧的嬰兒。讓人看著就忍俊不禁！

小卓然4歲時，有一天，他竟告訴我，說他也要生一個兒子，名字叫“乖乖”。當時我覺得吃驚：這孩子也太早熟了——剛上中班，就想生子當?shù)?！可轉念一想，也沒有什么，這表明孩子渴望長大，渴望當爸爸，渴望感受人生，也是對生命的一種認識。影視作品中，也常有兒童超越時空、虛擬成人的情景；所以我覺得卓然的想法也不算是荒唐可笑，因此，也沒有刻意去打消他的想象。

卓然5歲生日那天，他自己居然毫不羞澀地對大家宣布，他兒子大名叫“張冠”。在場的客人一下子樂了，有人故意逗他：“看來你媳婦一定姓李！”“為什么？”卓然不解地問?！耙驗槟氵€不會帶孩子，孩子都由媽媽帶，所以張冠的媽媽應該姓李，‘張冠李帶嘛！”這種調侃弄得卓然也摸不著頭腦，他只單純而幼稚地表示：“我不要媳婦，只要兒子。”大家又是一陣哄笑。這時，卓然的爺爺奶奶大概覺得這樣逗孩子，對孩子成長不利，于是，兩位老人開導卓然：“乖孩子，你才上中班，還不能當爸爸，只能等你大學畢業(yè)、像你爸爸這么大了，再想這事兒?，F(xiàn)在應該做個好孩子，好好學習，將來才能當個好爸爸?！?/p>

我明白他們的意思，也知道他們是為了把卓然教育好。但我還是鼓足勇氣，提出了異議：“孩子有這種想法，表面上看，孩子太早熟、太多情，是錯誤的，應該加以制止?？墒?，如果我們換一種方式來處理這個問題，比如，將錯就錯，把它當作一種游戲，可以讓卓然走進游戲，再從游戲走向現(xiàn)實。這樣因勢利導，說不定還是一個教育孩子的契機哩！”全家人最終同意了我的意見，為了讓游戲多一點寓教于樂的童趣，我們共同設計了一系列活動，

第二天，我?guī)е咳唤o“張冠”買了兩身新衣服；我們又讓卓然給玩具娃娃制作了一個胸卡，上面寫著“張冠”兩個字。

“既然有了‘張冠這個‘孩子，接下來，我們就要設計一下他的性格、才能、作為等。他應該是一個什么樣的小男孩呢？”我說。于是，全家人開始討論這個問題，但卓然對此很平淡。我告訴他，這件事很重要：是想讓一代不如一代，還是想讓一代更比一代強？這是教育孩子的大方向。對于這個問題，卓然毫不猶豫地作出了肯定的回答：當然要一代更比一代強了！我鄭重其事地打開電腦，說要建立一份四代人的家庭檔案。

“那么，卓然打算將來要比爸爸強多少呢？”奶奶激將式地問。卓然毫不含糊：“我也要超過爸爸。他會開汽車，我將來要像翟志剛叔叔一樣，去開‘神七；他上大學，我要上‘大大學。我還要像哈利·波特那樣……”

我接著說：“我們想一想，‘張冠應該有哪些優(yōu)點？具備哪些才能？還應該培養(yǎng)他什么性格？”我提出了總體構想：“‘張冠的性格一定要比張卓然更好：比如，不任性、不‘人來瘋，不跟小朋友鬧別扭、對大人的教育沒有抵觸情緒等；‘張冠一定要比張卓然更有才能：凡是張卓然的優(yōu)點，‘張冠都具備；而張卓然的缺點，‘張冠基本上不能有！”說到自己的優(yōu)點，卓然明顯比較來勁，一口氣列了好多條，我們又給他補充了一些。然后，話題又轉到他的缺點上。卓然變得很坦然，一點也不回避自己的缺點，主動列了好幾條。并表示：“我長大后缺點都改掉了，‘張冠的缺點自然就很少了。”我們都滿意地笑了。

卓然因為當了“爸爸”，就自然而然地產(chǎn)生了做大人的責任，教育的責任，也慢慢樹立了以身作則的榜樣意識，主動關愛他人的意識。讓他在游戲里，客觀地認識自己，不斷地矯正自己，逐步改正自己的某些缺點。比如，在我們幫助他“虛擬兒子”成長的活動中，卓然不僅減少了對大人的抵觸情緒，而且能主動地配合。

我利用玩具娃娃作為張卓然的“虛擬兒子”，以這種游戲的方式來實現(xiàn)兒子的自我教育，使家庭教育帶上了童話色彩，也增加了趣味性。原來，我常講現(xiàn)成的故事給卓然聽，有了“張冠”以后，我就編一些“張冠”的故事。一般都是根據(jù)卓然的事現(xiàn)編現(xiàn)講，而當他再講給“張冠”時，我給他開個頭，提供特定的情境。有一個故事就是根據(jù)卓然挑食、偏食的毛病編的，故事的開頭是這樣的：“‘張冠平時特別愛吃零食，尤其愛吃甜味的零食，吃飯時，對飯菜總是挑三揀四，不好好吃飯，結果由于營養(yǎng)不合理，造成嚴重的營養(yǎng)不良……”卓然一聽就明白，這是在“暗指”他。于是，在給“張冠”講完這個故事之后，他主動表示：“‘爸爸以前也是這樣，今后，我?guī)е阋粔K改掉這毛?。　薄?/p>

（責編 江有汜）