小 F

●2009年7月

我不想迎接夏天,夏天卻一步步走來。

天空很藍(lán),陽光很燦爛。每天的最高溫度從18°變成25°,繼而上升到32°。連空氣都充滿了炙熱,這一切都預(yù)示著夏天的到來。

L,從2006年到2009年,我們認(rèn)識(shí)三年多了吧。三年,有爭吵,有感動(dòng),有難過,有快樂。只是至今都還捉摸不透,你奇怪的性格,隱忍的悲傷。每年的夏天,你都會(huì)和我大吵一架,像孩子般負(fù)氣的離開。爾后,在夏天結(jié)束時(shí),你又像一個(gè)大哥哥般寬宏大量地“原諒”我,又回到了從前。所以,你知道的,我懼怕夏天。

我手機(jī)里存了24條信息,有18條是你發(fā)的。

“親愛的,晚上KFC見?！?/p>

“明天很冷哦。穿多點(diǎn)衣服,別凍著了。”

“哈哈,我就喜歡這樣欺負(fù)你?！?/p>

諸如此類溫暖的字眼,讓我的心柔軟一片。所以一直舍不得刪,讓它們靜靜地躺在我的信箱里。

你是個(gè)很好的人,但是在我朋友中的口碑并不好。她們說,你玩世不恭。她們說,你對(duì)不起我。她們總為我打抱不平,我卻任性而固執(zhí)地寵了你三年。第一年生日,我送你一瓶我親手折的星星。第二年的時(shí)候,我送你一個(gè)我做的枕頭。遺憾的是,第三年,我們不給彼此機(jī)會(huì)。我請(qǐng)你吃過一次早餐,一次晚餐。我買過兩件衣服給你,白色的那件你很喜歡,老穿著在街上溜達(dá)。另一件你不喜歡,所以決定當(dāng)睡衣穿。你給我的唯一的禮物,便是那個(gè)大大的公仔。在2007年的夏天,在你說,我喜歡你的夏天。

你的喜歡只是曇花一現(xiàn)。因?yàn)槟菚r(shí)候我已經(jīng)是別人的親愛的,你沒有機(jī)會(huì)了。于是喜歡戛然而止,于是我們回到彼此原來的位置。

●2009年8月

我一直都默默地關(guān)注著你,常常逛你的博客,刷新你的心情。最近,你又發(fā)生什么事了吧,致使你如此憤怒,如此無奈,如此悲傷。只是你不愿跟我說,明明就是出事了,可你還在裝?！爸x謝關(guān)心,我好得很”。我很無力,除了遠(yuǎn)遠(yuǎn)的觀望,我不知道自己還能做什么。你,究竟要裝到什么時(shí)候,究竟要到什么時(shí)候才肯釋放自己。每次你不開心的時(shí)候,我都會(huì)想起2006年的冬天。某一晚,你在電話那頭放聲哭泣,我在電話這頭揪心安慰。你說爸爸媽媽要分開了。你說你很難過。那時(shí)的你,16歲的大男生在我面前脆弱得像個(gè)孩子,像受傷的小野獸渴求溫暖。當(dāng)時(shí)我覺得很窩心,因?yàn)槟汶y過的時(shí)候想到了我。我對(duì)自己說,L,我會(huì)盡最大的努力讓你快樂。時(shí)過境遷,你已不再像過去那樣找我哭泣也不再向我訴說那些悲傷的事。

那天無意中看到你博客里面的一篇文章《此文獻(xiàn)給被我傷害過的女孩》。洋洋灑灑幾百字,五六個(gè)女生的名字,卻找不到關(guān)于我的痕跡。一瞬間胸腔里像是有什么在翻涌,腦海里像電影般播放著我們的過去,剪輯,倒帶,重復(fù),播放。我以為我足夠豁達(dá),我以為我已釋懷,我以為……其實(shí)沒有,我很糾結(jié),我很不甘心。但是我不知道我是糾結(jié)于你的文字沒有我,還是不甘心你從不曾被我感動(dòng)。不過,我想還是不甘心的成分多一些吧。三年,我一直都是自我傷害。三年,我做的太多,你記住得太少。你做得太少,我記住得太多。

●2009年9月

現(xiàn)在,我生活在城市的南邊,你生活在城市的北邊。關(guān)系并沒有從前親密。偶爾電話聯(lián)系,偶爾網(wǎng)聊,偶爾開玩笑。你看,這些都只是偶爾才做的事。

所以,我常常在想,如果當(dāng)初我可以克制自己,不向你表白那些所謂的感情,那么今天的我應(yīng)該會(huì)繼續(xù)當(dāng)著你的絕世好友吧。可人生最遺憾的就是沒有如果,而我有太多如果。

?編輯/商元博