七月。陽光，木吉它的聲音在蒼穹飛揚，融入夏日的陽光里。

有人說：青春是道明媚的憂傷。而我還沒來得及品嘗這融入身體的特殊味道，就已經(jīng)在告別了。這么長時間了，我都沒有和我的青春好好地說再見，這是我的過錯和遺憾。

這個七月讓我溫暖。透亮的陽光撒在七月的青草地上，連草都鍍上了一層透亮的光，陽光的漣漪在草地上漫無邊際地溢開來，伸向世界盡頭。

晚上在住所里看書、寫字，做沒有盡頭的數(shù)、理、化，一杯咖啡足以讓我支撐到三四點鐘?？粗铝翉奈鞣阶叩綎|方，或是從東邊的天空轉(zhuǎn)到西邊的天空，夏夜里的月亮是很美的，可是我都沒有好好看過。

做數(shù)、理、化似乎都要做到很累的時候，走到窗前，望東邊的天空，看到那個日升月沉的無眠的城市，黃浦江不斷向前涌流，奔流到海。沒有眷戀的腳步，匆匆流水的日子就這么向前行走著。

看著鏡子里的眼睛都已經(jīng)沒有原來的閃爍著的光了，只看到滿眼飄洋過海的難過。我覺得身上哪兒都痛，似乎哪兒都不痛。

月初的時候，我在家里住了四天，然后回學校繼續(xù)著沒有晝夜之分的生活。家鄉(xiāng)的夜空，撒滿了星星，一閃一閃的，和小時候的一樣，可是終究也有十年了，有個成語說得對，叫“物是人非”。

我固守著自己的信念，堅守著自己的土地，相信著自己的信仰，讓自己站在一條無歸的路上，這樣我就真的沒有后路可退了，毫無怨言，義無返顧。

馬路上的路燈早已經(jīng)亮著了，我的影子在燈光下拉長，再縮短再拉長，反反復復，如同我現(xiàn)在的生活一樣反反復復。整個城市都包圍在昏黃的街燈里，明亮卻又看不清楚。

白熾燈陪著我過完一夜又一夜，沒有怨言，放射出明亮的光照亮我手中的筆，筆尖處有著黑色的陰影，因為手里的筆，我握著我的信仰，無怨無悔地做著和七月一樣的事情。

在夢里我聽到斷斷續(xù)續(xù)的哭聲，帶著哭腔的喃喃的話語在腦子里回蕩，是誰的淚在流淌？如果是我的為什么醒來的時候找不到的眼淚的痕跡？當我們決定了孤獨地上路，一切的詛咒，一切的背叛都丟在身后，我們可以倔強地微笑，難過地哭泣，可是一切卻欣然地讓腳步繼續(xù)地鏗鏘。

周圍的空氣里彌漫著咖啡淡淡的香味，我曾經(jīng)想過和文字相依為命的生活，帶著我的筆走遍華夏的每一寸土地，現(xiàn)在又悲哀地想道：我這種信仰會不會被腐蝕，哀鳴的哭聲一點點地擴散在那個無人渡過的湖面，蕩起一圈圈的漣漪。

九月霜降新長出的翅膀遭受了九月的風霜襲擊，一片一片地飄著憂傷。

我越來越適應(yīng)這種慢節(jié)奏的冗長生活，任何人都在急速地行走，我隨著人流的方向一天天地流失成為失去翅膀前的魔鬼，原本以為自己是天使了，現(xiàn)在終于認清了自己的面容，自己終究是一個不安分的魔鬼。

我以為我已經(jīng)做到了兩年不聞窗外事，原來聒噪的聲音，依舊會讓我動了心中的某一根弦，我曾對阿K說我是個好孩子，我要不是好孩子，那就對了?，F(xiàn)在我問自己你真的是好孩子嗎？

校園的樹張狂地掉著葉，飄落下一片片憂愁的葉子，我在樹下想起誰說的，思想不重，像整個秋天的落葉，越是掙扎卻越是不知所措，所有的一切都像一陣風吹過來，散盡了，無痕跡可尋。

我不停地為它們的消失而傷感，難過得拾不起一絲記憶，淚水洗涮我疲憊的面龐，多了笑的理由。

拼命忘記卻又狠狠地回憶，留下的全都是深刻，埋在美索不達米亞平原的記憶在三千七百年后開始復蘇。

一遍又一遍地想念兒時的青草地，狠狠地想起卻又模糊不清。依稀中竹葉沙沙地響，小鳥歡快地鳴叫，我用這些快樂的麻醉劑不停地麻木著自己，好讓自己有生存的借口。

這個冬天我不停地感冒，不停地買感冒藥，然后不停地把它們吃掉，我對阿K開玩笑地說：“這個冬天我要吃掉這輩子所有的感冒藥，以后我就不會再感冒了?！?/p>

在嚴冬未到之前，我早早地穿上了厚厚的毛衣，想起小時候偷偷地把毛衣藏在被窩里，不覺有些好笑。

也許我是真的病了，可是我知道有些病不是醫(yī)生可以治得好的。

無痕的傷口不肯愈合，不停地流血，流出洋藍色的血液。

冰冷得沒有溫度，既然不肯愈合，那就流吧。時間久了也就不痛了。

我固執(zhí)地相信，一切的疼痛必然有一個限度，過了那個極限再怎么都不會痛。

我是個好孩子，我不說謊。和人一起在馬路上晃時，我說：手放在口袋里久了就不凍手了。人家安靜地告訴我：把手放進口袋里吧，你不要老是這樣子。其實我真的沒有什么意思，也許只是想證明我沒有說謊，僅此而已。

下完雪后的大地、蒼穹一片蒼茫，一切都顯得那么地蒼白而無力，陌生的城市依舊陌生，陌生的人依舊陌生，寂寞的風景依舊沒人問津，冷漠的心依舊冰冷。

在很長一段時間里，我真的學會了安靜，學會了怎樣調(diào)解自己潮濕的心情，沉重的思想；學會了怎樣做學生，怎樣說話、走路，我終于不再孤單，不再寂寞，我可以和墻壁聊天，一本畫冊翻了一下午。以前我總拿朋友驅(qū)趕自己內(nèi)心的孤獨，現(xiàn)在沒有他們在身邊，我也不寂寞了，很早以前他們帶著我一路兼程，我已經(jīng)習慣地依靠他們很久了……

有些人最終在我的生命舞臺里下場了，而有些人還沒有上岸，這是一出我自己的獨幕劇。

我最終還是相信了，我會得到永生，我有堅持下去的理由，我的夢想還沒有實現(xiàn)，這些理由給我生存的借口，我固執(zhí)地相信神話的存在，年輕的神究竟有沒有等我？我想問個明白。

是誰說：人類一思考，上帝就會發(fā)笑。

上帝給人的最大痛處就是無窮盡的思考的空間。

柳樹是塵世間最孤獨的植物，人呢？人是塵世間最孤獨的動物。

歲月無痕。笑完了，哭盡了，剩下無痕的表情，在天堂里的地鐵站里穿行的天使有沒有好看的笑容，黃土地上曾經(jīng)的淚水早已干涸。三月里，地獄般的痛楚，楊花飛揚的天空與我的表情形成極不協(xié)調(diào)的風景。

憤怒得達到極至，對所有的人冷漠，對所有的一切仇恨，對一切沉默， 同行的伙伴走散。而后就剩下我一個人。扭頭走開，憤怒卻沒有爭執(zhí)的欲望，死黨寫信來質(zhì)問，若再不回信，就徒步到H城里來殺死我。

三月里飄然而至的感傷，讓我把自己封存入無聲的夢境戰(zhàn)場。這是一場和自己打得最慘烈的戰(zhàn)爭，沒有武器硝煙的戰(zhàn)爭，沒有受傷的人，卻流著慘烈的鮮血，血淋淋地漫延整個戰(zhàn)場，如悲壯的電影片斷，我聽見咔咔嚓嚓的剪輯聲。

清楚地記得N對我說：你瘋了。

我的神經(jīng)質(zhì)并不比祥林嫂好到哪里去。

飄然而逝的時光無聲無息地流淌而去，鮮血淋淋的我拖著沉重的步子回到了原來的世界，在兩點一線的高三畢業(yè)生的日子里，心情壓抑地做300份的大卷子，讀著我未完成的日子，好孬我還是回來了。

舊得發(fā)黃的圍墻，被風吹日曬后越發(fā)白亮的旗桿，高大落地玻璃房里的木制琴，依然響著曾經(jīng)的歌，曾經(jīng)喜歡過的羽毛球場依舊回蕩著我明亮的笑，小河上的橋邊柳樹早已枯死在1890年。

不管水晶球是在巫婆還是皇后手里，請你告訴我：我是不是要死在了夢靨里？

幾時的我是醒的，我?guī)讜r醒過？

夢里一直哭，一直哭，醒來了卻找不到眼淚的痕跡。

有人說，當你看到一朵真正的紅蓮，你就可以實現(xiàn)一個愿望，校園里的紅蓮綻開了紅色的花，我是否應(yīng)該尋找一朵真正的紅蓮，許下心愿？阿K問我許什么愿，我卻無言了。不是因為夢想太多了，而是因為沒有了，沉默后對阿K說：我們走吧！

我在等待著夢想，有一天能夠回來，也許是明天，也許是明年，也許我要等一百年。

存在的，消失的，都在天堂相逢。