導(dǎo)語：據(jù)一家大型門戶網(wǎng)站的調(diào)查顯示，隨著生活水平的提高，如今在大中城市，67%的婆媳矛盾并不涉及房產(chǎn)分配、贍養(yǎng)責(zé)任、生男生女的分歧，而都是由小事引發(fā)的，關(guān)鍵是在生活瑣事上誰當“指導(dǎo)員”、誰說了算的問題。媳婦認為，自己已經(jīng)成年，自己的生活當然應(yīng)完全自主，衣食住行的細節(jié)當然得按自己的喜好來安排；既然成立了小家庭，出去單住，為的就是少些束縛、多些自在。被熱心過頭的婆婆管頭管腳，每天吃什么穿什么，上班是騎車還是乘車，都得早請示晚匯報，讓年輕人想“獨立”卻不得。而婆婆對此也是滿心的埋怨，自己一輩子積累的“經(jīng)驗”當然要找一個接班人，這是為媳婦好，更是為兒子好，替工作忙碌的小輩參謀張羅，洗洗涮涮干干活，替他們省了請鐘點工的錢，都是好事啊，怎么現(xiàn)在的年輕人這么難伺候？

好么，兩邊心里都有疙瘩，憋了一肚子委屈。我們來看看他們是怎么“婆說婆有理，媳說媳有理”的。

我不喜歡多管閑事引發(fā)別人內(nèi)疚的婆婆

（媳婦，29歲，銷售員）

每當我向親朋好友“聲討”婆婆時，他們都責(zé)怪我“身在福中不知?！?，還說遇到這么好的婆婆，是揀了大便宜。我真是有苦說不出！

剛結(jié)婚時，我覺得婆婆比我媽心細是件好事，辦事“盆滿缽圓”。我還曾在內(nèi)刊上寫了一篇《37°C的白開水》，講述我們之間的一個動人故事。那會兒，我回家第一件事就是找涼開水喝，婆婆看在眼里，就提前幫我晾好水，等我回到家，水溫剛剛好。當時我感慨地說：“如果我們對客戶也用37°C的白開水恭候他們，再難應(yīng)對的客戶也會被軟化的。”時間一長，為了這份無微不至的關(guān)照，不管多忙，我都盡量按時回家，漸漸地感覺到了這愛中的壓力。每天公公婆婆做好飯，即使再累再困，我們都得立馬開飯，連個懶覺也甭想睡！如果遇到我加班，老兩口要么餓著，要么將就一口，好菜全用碗蓋著留給我。如果換了你，為了他們的這份關(guān)心，你也不忍心下班去跟朋友吃鹵味喝啤酒而不回家吧？他們還讓老公帶話，讓我以家為重，別總在外面跑。有時，我和老公出去應(yīng)酬，心里也放不開，總想著他們到點又該催我們回家了。即使我們在外面吃過了，怕他們不高興，回家還得再陪吃一頓。唉，這種愛的壓力也太大了！

眼見體重一個勁兒地長，我趕緊慫恿老公買房單過。搬進新居時，為了方便，也給了婆婆一套鑰匙，她說“兒子家就是我自己的家”，你說我們哪能不讓她“視察”呢？講老實話，婆婆要是來說笑享受的，我舉雙手歡迎?？伤偸琴I了大包小包的菜來當“鐘點工”，毛豆剝好、肉絲切好、豆芽摘根……她不知從哪兒學(xué)的，在菜葉里面襯衛(wèi)生紙，說吸濕，放3天都不會爛。她也不想想，這種染色的劣質(zhì)衛(wèi)生紙是三無產(chǎn)品，包在菜上誰還敢吃？她表功似地給我打電話，讓我們別在外頭亂吃，還抱怨幫我擇菜，頸椎病都犯了。上次一不留神，我們起床晚了，沒疊被子就走了。下班回來一看，婆婆把被子疊得像豆腐塊似的，衣服也洗了、晾了，疊好放在床頭，好像在和我這個“邋遢”媳婦示威。還把灶臺擦得像鏡子，把窗簾洗得一塵不染，玻璃擦得锃光瓦亮。一晚上我心里都堵得慌。雖說婆婆是為我們著想，但如果她因此摔了、碰了、犯病了，我這當媳婦的哪兒擔(dān)待得起？無奈，我勤快地做家事，但她還是能找到“軟肋”，親自上手。

如果我們對此稍有微詞，她就會搬出來自己所做的貢獻，讓我們心懷歉疚。還把公公請出來當救兵：“你們當小輩的不識好歹？怎么惹著你媽生氣了？昨晚委屈得哭了一宿！”嚇得我們只好又買禮物又賠罪。你瞧，我這個固執(zhí)的婆婆，她一直認為最大的樂事就是強制我們?nèi)ミ^她“規(guī)劃”好的生活。雖然自立了門戶，我們過得還是不自由！

老媽，你總不能霸道到一點兒自主的空間都不給我們吧（兒子，33歲，公務(wù)員）

老婆說，我媽給的關(guān)懷全是霸權(quán)主義的關(guān)懷。我認為此話有理！不是我護著老婆啊，這話一點兒沒說錯，我媽就像從小看我一樣，事無巨細，什么都要插一手。

我們夏天空調(diào)開多少度、秋天什么時候收涼席，都是她“現(xiàn)場指導(dǎo)”的。她說，憑經(jīng)驗，只要連著5天最低氣溫低于22℃就不能睡涼席了，于是自作主張地把涼席收了起來。結(jié)果，偏偏之后的幾天特別熱，害得我們起了一身的痱子不說，又得開上空調(diào)。

我媽在飲食方面也屢屢“專斷”。比如，她知道我愛吃韭菜，就讓老婆多做韭菜吃。她自己不僅買了大包小包的韭菜給我們?nèi)艘槐洌€親手做韭菜合子、包韭菜餡餃子送來。我老婆剛說上午要接待客戶不能吃韭菜，她的臉立馬就撂下來了：“又沒讓你吃，我是給我兒子送的。他3歲時就能吃一大碗韭菜合子了。”其實，我不太愛吃韭菜，就因為她和我爸喜歡，我才跟著一起吃的。可這話我沒法跟她說，這不，上個月她送來的餃子還沒動呢。

我媽就我一個兒子，她現(xiàn)在老了，倒像個老小孩兒似的任性和敏感起來了。比如，她上回逛地下商業(yè)街，興沖沖給我買了一件T恤衫，馬上送了過來，非讓我穿上。我見了就暗中嘀咕，現(xiàn)在我穿的衣服都是老婆買的品牌貨，這種老土的款式穿出去多掉價??！見我一夏天遲遲不穿，我媽就不高興了：“怎么我買的東西瞧不上眼?。俊蔽抑缓锰氯f自己發(fā)福了，穿得太緊繃，讓她帶回去給老爸穿。結(jié)果，她回去洗了兩水，就縮得沒型了。我媽很熱衷于便宜貨，過了沒一個星期，又給我老婆買了一件：“瞧，多便宜，才15元錢！這回怕衣裳縮水，我特意買了大兩號的，怎么都夠穿了?！蔽医o老婆做了不少工作，她才勉強同意試一試。這大袍子一上身，活脫脫就是一個電影《無極》中的“滿神”！老婆無奈地說：“你現(xiàn)在明白給你家當媳婦，有多不好當了吧。咱媽的熱心勁兒真讓人消受不了?！?/p>

我理解老婆的難處，她不是我媽生的，當然不能像我一樣，皺眉說：“媽，你下次別買這個了。你自己買著穿吧?！彼荒苣笾亲诱諉稳眨€得裝模作樣地在我媽面前穿兩回。

我真希望我媽能改改這個“熱心”勁兒，早點兒還我們自由，讓我們過自己想過的生活。

這年輕一代，怎么老讓我憋著不許“發(fā)揮余熱”？（ 婆婆，62歲，退休工人）

上個月，兒子媳婦暗地里請了個鐘點工，替他們洗衣做飯，可把我給氣壞了。要是我老得不能走、不能動了，你們愿意怎么瞎糟踐就怎么瞎糟踐，雇個鐘點工得多破費??！有我?guī)椭排排痪托欣?？鐘點工會替他們貨比三家地買菜嗎？會替他們籌劃一只雞三樣吃法嗎？會替他們省電省氣省水嗎？上次我讓她把毛巾消消毒，她也不動腦筋，竟然煮了一大鍋水，都夠洗澡的了；冰箱里的凍肉也不知道先拿出來化凍，臨要下鍋了，才把硬邦邦的肉用微波爐解凍，多費電！她這么不會做事，氣得我當場把她辭了，媳婦的臉陰得像要下雨一樣。我曉得，請鐘點工一準是媳婦的主意，明擺著是不希望我常去。媳婦一結(jié)婚，就把兒子當成她一個人的，看得那個緊啊，就算我是他媽，也不許插手兒子的衣食住行。我買的菜，她嫌不好，不給他吃；我買的衣服，她嫌難看，不給他穿；我上次帶了一箱啤酒，放在那兒半個多月了也沒動一瓶！媳婦說什么，我兒子只喝金裝的罐啤。唉，反正我是看明白了——娶了媳婦賣了兒啊。這孩子現(xiàn)在被媳婦調(diào)教得跟我越來越不一心了，別看他嘴上老媽長老媽短的，甜著呢，其實他心里還是向著媳婦、聽媳婦的話！

有時我看不慣，就鼓動老頭子出去旅旅游、散散心，省得替兒子他們咸吃蘿卜淡操心，不領(lǐng)情不說，還嫌我啰嗦，不給他們自由?？?，這娘就是賤啊，剛離家3天，就開始想兒子了?；貋淼念^一件事，就是趕緊端著新熬的一鍋八寶粥跑到兒子家，看看他們是不是沒吃晚飯。沒轍，我看我這個愛管事的毛病是改不了了。

老人們?yōu)樽优賾T了心。一朝不許她操心了，豈不剝奪了她的精神寄托（女兒，28歲，化工廠實驗員）

前兩天去我哥嫂家串門，我找杯子沖茶喝，一拉開柜門，看到的全是我媽帶的瓷缸子和飯盒。嫂子問我：“咱媽原來也這樣管著你嗎？說句老實話，你煩不煩？”我說，上學(xué)時，我也挺煩的；可后來我站在她的立場上想，就理解她了。

中國的父母都為兒女操慣了心，你成家了，從此把她的關(guān)懷拒之門外，她精神萎靡了，這難道是有孝心的人的所為嗎？老年人做菜的口味自然與年輕人不同，你挑喜歡吃的大加贊賞，老人自然知道別的不大適合你口味，下次就少做了。就怕你表面上一副笑臉，背地里嘀嘀咕咕的，將小怨氣積攢成大矛盾，小疙瘩打成了大疙瘩。有時，你可以寓批評于表揚之中，比如，“媽，我最喜歡你做的紅燒肉了。上次我?guī)┙o同事嘗嘗，他們都夸你的廚藝好呢。”我媽聽了我的話可高興了，逢人就說：“我退休之后比上班時還忙呢，一兒一女，都離不了我這后勤部長。還是忙起來好呀，越忙越精神，要是徹底閑下來，不就成了老廢物了嘛！”

這就是老人的真實心態(tài)：有時，兒女適當?shù)芈闊┞闊┧?，夸夸她的“先見之明”，說她“真是家里一天也離不開的‘總理’?！彼桓吲d，你的精神贍養(yǎng)就到位了，你再提意見她就容易接受了。所以，凡事?lián)Q位思考一下，怨氣就會少很多。

本刊觀點

過分熱心的婆婆往往處于很尷尬的位置。

一方面，這種“熱心”背后，折射出來的一個問題是中國的父母與成年的子女之間心理斷乳過遲。

父母們習(xí)慣了一切圍著兒女轉(zhuǎn)，幫著填報志愿、幫著找工作、幫著找對象，最后子女都成家立業(yè)了，他們?nèi)匀话炎优敵珊⒆涌创＿@時，照料成年子女并熱心關(guān)照他們的生活，就成了年長父母惟一的精神寄托。為此，我們想對婆婆們說：“孩子長大了，就要跟他們‘斷乳’了。趁著自己能跑能動，將你的愛心和熱心多施與一些急需幫助的群體吧?！眹庥绣X有閑的退休老人，都不再去干預(yù)孩子們的生活，不替他們做生活保姆，而是花很多時間熱心于公益活動、充當志愿者……他們認為，這是避免過度關(guān)懷乃至過度干預(yù)兒女生活的重要內(nèi)容——將自己的“余熱”轉(zhuǎn)移給更需要的人。

同時，我們也想對兒女輩說：“要給父母們一段時間，讓其慢慢地習(xí)慣這種心理斷乳。”任何一種心理斷乳的過程，都不是隨著婚禮的結(jié)束一蹴而就的，特別是當媳婦的要領(lǐng)會到——一旦婆婆的生活面拓展了，不再以晚輩的生活為核心，你就少了“幫手”，不會像現(xiàn)在這么方便了。因此，在婆婆還能管你、幫你的時候，持感恩而不是對峙的態(tài)度，對改善婆媳關(guān)系會有莫大的好處。

另一方面，我們要意識到，熱心婆婆受到抱怨是因為家庭內(nèi)部“女主人”權(quán)力的移交尚未完成。婆婆遲遲不交出權(quán)力，是既不放心媳婦是否能單獨照料好兒子，又擔(dān)心一旦兒子和媳婦一條心，關(guān)起門來過日子，自己會晚年無靠。因此，躲避乃至反感婆婆的插手關(guān)照并不是好辦法，相反，與婆婆建立親密無間可依賴的關(guān)系，以實際行動讓婆婆放心——哪怕結(jié)婚50年了，兒子媳婦也會盡心照料老人的晚年生活，這樣婆婆才能放心地將“權(quán)力移交”。

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