輯／lulu

最近，山東師范大學(xué)博士生導(dǎo)師張文新教授的一項研究表明：在我國城市中，“嚴(yán)父”的形象正在慢慢改變，父親在對孩子情感表達(dá)和間接支持方面參與較多?！皣?yán)父慈母”向來是絕大多數(shù)中國家庭的縮影。但說不清從什么時候開始，這個沿襲了幾千年的傳統(tǒng)正在被顛覆——在對待孩子的一些具體問題上，父親越來越“好說話”。相比之下，媽媽的做法卻往往不容變通，態(tài)度也日漸硬朗起來，“嚴(yán)父慈母”演變?yōu)椤皣?yán)母慈父”。

“慈父現(xiàn)象”是對不良傳統(tǒng)習(xí)慣的反叛，為爸爸和孩子之間建立亦父亦友的新型親子關(guān)系提供了可能。然而，爸爸的“白臉”，也要在一定的圈圈內(nèi)唱，該嚴(yán)格時嚴(yán)格、能寬容時寬容，做到剛?cè)嵯酀?jì)、不失原則，而非一味遷就、袒護(hù)。那么，爸爸們該怎樣修煉，才能把“白臉”唱到位，成為名副其實的“新好爸爸”?

誤區(qū)1爸爸是我的“大錢包”

壯壯看上了超市里標(biāo)價360元的遙控汽艇，媽媽覺得太貴，拒絕了，壯壯不高興地嘟囔了一句：“哼，摳門兒?！睅滋煲院?，趁媽媽不在家，他纏著爸爸去超市，在那里，壯壯提出了同樣的要求……

爸爸態(tài)度

看了看價簽，爸爸說：“這個汽艇太貴了?！薄翱墒俏艺娴暮芟矚g。爸爸你給我買吧，我保證3個月之內(nèi)不買別的玩具了?！眽褖褢┣笾！罢f話算數(shù)”爸爸追問了一句?！罢f話算數(shù)。”壯壯回答得很肯定。“那好吧。”壯壯如愿以償。

錯在哪里

爸爸不考慮媽媽的態(tài)度，輕而易舉地就答應(yīng)壯壯的要求，這樣做等于告訴孩子：爸爸是我的“大錢包”，媽媽不給買的東西都可以從爸爸那里得到滿足。而且，隨著孩子在爸爸那里“陰謀得逞”次數(shù)的增多，他很可能越來越不尊重媽媽的意見，暗中和媽媽較勁，也不利于培養(yǎng)孩子節(jié)儉的習(xí)慣。

不如這樣

◎爸爸要心中有數(shù)

通常，寶寶和媽媽在一起的時間比較多。這就需要爸爸回家后多問問、和媽媽多聊聊寶寶的大事小事，對孩子的愿望和媽媽的態(tài)度心中有數(shù)。同時，選擇孩子不在場時兩人溝通，達(dá)成一致，結(jié)成同盟，父母“軟硬”兼施，以兩個人的智慧教育寶寶。

◎聽聽媽媽怎么說

如果寶寶在媽媽不在場的時候提出一些大的消費(fèi)要求，就像壯壯一樣，即便爸爸覺得是可以的，也別當(dāng)即表態(tài)。你不妨溫和地、直截了當(dāng)?shù)貑枂柡⒆計寢屖欠裰肋@件事、意見如何，或者采取“迂回戰(zhàn)術(shù)”——告訴孩子，我們回家先和媽媽商量商量，然后再做決定。使孩子明白，在父母之間，他沒有空子可鉆。這樣做的另一個好處是助于家庭形成民主的氛圍。

◎機(jī)智的和事佬

有些時候，媽媽在氣頭上，態(tài)度強(qiáng)硬；寶寶也很犟，不達(dá)目的絕不罷休。這就需要機(jī)智的爸爸充當(dāng)調(diào)解員了——你可以爭得媽媽的認(rèn)同，對寶寶提出一個他有可能、但必須經(jīng)過努力才能達(dá)到的目標(biāo)：比如，吃飯前主動洗手、不挑食，堅持兩個星期，做到了，就滿足他的要求。

誤區(qū)2爸爸全可代勞

樂樂給填色書上的胖胖熊涂上了漂亮的顏色，沒把書放回書柜、桌上還攤了一大堆水彩筆和油畫棒，新的“戰(zhàn)場”就又?jǐn)[開了——拿出芭比娃娃，一個人玩兒起了過家家游戲。不一會兒，樂樂玩膩了，扔下娃娃，打開DVD和電視機(jī)，看起了《小熊維尼》。眼見樂樂房間里一片凌亂，媽媽關(guān)掉電視，讓她收拾整齊再來看。樂樂不高興了，她不但沒把東西放回原處，還故意將娃娃摔到地上。母女倆都非常生氣，僵持著……

爸爸態(tài)度

眼看“戰(zhàn)爭”即將爆發(fā)，樂樂爸爸出來打圓場：“好了好了，你們倆人呀，都消消氣兒，我來收拾殘局。咱們樂樂才4歲，等過兩年，大點兒了，可就要學(xué)著自己動手了。樂樂你說是不是？”媽媽正在氣頭上，見他袒護(hù)孩子，矛頭一下子轉(zhuǎn)到爸爸身上：“誰讓你收拾了？！”媽媽和爸爸吵了起來，聲音越來越大。

錯在哪里

從主觀上說，爸爸行為是為了平息就要爆發(fā)的沖突，維護(hù)家庭的一團(tuán)和氣，他并沒有反對媽媽的意思。但是，他這么做在客觀上卻等于認(rèn)可了樂樂的態(tài)度，支持了孩子和媽媽對著干，助她一臂之力。

對寶寶來說，“自己的事情自己做”越早越好，4歲的孩子學(xué)習(xí)收拾自己的東西，完全是力所能及的。爸爸的溺愛和代勞容易給寶寶造成一種錯覺：“這些不是我該做的事兒，讓爸爸去收拾吧?！倍遥捎诎职值摹皳窝?，孩子很可能有恃無恐，將媽媽的話當(dāng)耳邊風(fēng)，不利于養(yǎng)成好習(xí)慣。

不如這樣

◎以柔克剛

在寶寶面前，“白臉好爸爸”要和媽媽求同存異，站在媽媽一邊。比如，明確告訴樂樂：“媽媽說得對，乖寶寶做事都是有始有終的，幼兒園的老師也喜歡這樣的寶寶。樂樂當(dāng)然是乖孩子了，這點事準(zhǔn)能干好，不信，我們做給媽媽看看!你說是不是？”當(dāng)然。爸爸的表達(dá)方式會比媽媽的要心平氣和得多：話語軟軟的、聲音柔柔的，不妨夸夸她的能力，讓孩子覺得聽起來很“順耳”，起到“化干戈為玉帛”的作用，從感情上愿意接受爸爸的說法。但爸爸的話綿里藏針，不給孩子可乘之機(jī)，教育的原則和要達(dá)到的目的是不容改變的，正所謂“以柔克剛”。

◎做孩子的幫手

倔強(qiáng)的寶寶自尊心很強(qiáng)，即便心里明白了，也難于馬上言聽計從。這就需要“白臉爸爸”給寶寶一個“臺階”，讓樂樂趁勢而下。比如戴個“高帽子”、夸夸她，或用激將法激激她，很有效果：“樂樂最會收拾了，保準(zhǔn)又快又好，來，爸爸給你當(dāng)助手，我們一起干，然后一起看《小熊維尼》，好不好？”有了合作伙伴、心情舒暢了，孩子大多會按著爸爸劃出的線路走。

◎游戲也快樂

“白臉好爸爸”既能使孩子高興，又有讓她照著自己說的去做的本事。和寶寶做游戲就是一個不錯的辦法，它把收拾東西變成了一件很好玩兒的事，而不是負(fù)擔(dān)。爸爸對寶寶說：“你的水彩筆和油畫棒下班了，送他們回家吧。讓他們按色系由深到淺挨著‘坐’好不好？”或者“你看，芭比娃娃都困了，我們讓她回去睡覺吧?！卑职忠部珊蛯殞毐荣?，一個收筆、一個收玩具，看誰收得又快又好。寶寶肯定會興趣盎然。

誤區(qū)3寶寶的檔箭牌

3歲的童童和鄰居的小弟弟扭打起來，媽媽大喊“別打了”，可童童就是不松手。媽媽很生氣，恨自己的兒子以大欺小，這多讓人家笑話！于是，硬掰開童童揪著小弟弟衣服的手，童童氣得打了媽媽一拳；媽媽一把拉過來，朝他屁股上給了兩巴掌，還劈頭蓋臉訓(xùn)斥童童。小家伙嚎啕大哭，邊哭邊說：“是他搶了我的小汽車，還抓我的頭發(fā)，我沒惹他……”

爸爸態(tài)度

見妻子大發(fā)雷霆，又聽了兒子的哭訴，童童爸很不高興：“孩子受了氣，你還打他，真沒見過你這樣的！還說孩子呢，他和小朋友打架，都是跟你學(xué)的!”

錯在哪里

事情本來就已經(jīng)夠“熱鬧”的了，童童爸再這么一說，無疑更是火上澆油，使童童媽的氣憤升級，心里的火氣朝他們父子倆一起撒。這對平息兩個孩子的糾紛、使他們學(xué)會友好相處沒有一點幫助。

童童爸明顯地把感情的天平倒向孩子一邊，毫無顧忌地指出妻子的不是，不給妻子留面子，很容易加重孩子對媽媽的反抗情緒；這樣做的另一個惡果是給孩子提供了一個壞榜樣，使他無從學(xué)習(xí)尊敬父母、尊敬他人。

不如這樣

◎先給自己降溫

非常疼愛寶寶、不愿意看到寶寶受委屈，是“白臉爸爸”們的共性。但是，也不能因為寶寶受了點委屈就著急上火，自己首先應(yīng)保持冷靜和理智，勸勸妻子、哄哄寶寶，唱幾句太平歌，使他們被你的心平氣和所感染，盡快地從激動的情緒中恢復(fù)到常態(tài)。你所掌握的尺度是：既不傾向于哪一方、也不得罪哪一方，始終保持中立、客觀的態(tài)度。讓孩子覺得，爸爸既愛自己，也愛媽媽。

◎幫母子和好

接下來，爸爸的工作就是“調(diào)停”了——告訴童童：“小弟弟搶你的汽車，揪你頭發(fā)，你很生氣，爸爸知道你的感受；但你打了小弟弟，他也會疼的。你比他大，讓著他點，有什么不好呢？一會兒去給他道個歉，你們還是好朋友；而且，你剛才打媽媽，這也不好，應(yīng)該向媽媽說‘對不起’”。然后，以事實說話，使媽媽明白，對孩子的事情不能武斷下結(jié)論；再私下說服媽媽，為她的不分青紅皂白打了兒子向兒子道歉，協(xié)助母子化解矛盾、和好如初。這樣做，也能幫孩子分清是非。

◎處理糾紛有技巧

孩子之間打打鬧鬧是常有的事，爸爸不妨教給孩子一些方法，以便寶寶從容應(yīng)對，而不必以武力解決。比如，童童可以提出和小弟弟交換玩具的要求也可以告訴他：“我的小汽車沒電了，明天換了電池再拿來給你玩兒?！焙冒职窒蚝⒆觽鬟f的，應(yīng)該是與人相處的智慧和解決糾紛的技巧，而且不急不躁。