新婚

畫家結(jié)婚以后有人問他妻子婚后生活怎么樣，新娘高興地說：“太好了！每天我丈夫畫畫，我做飯，然后兩個(gè)人就一起研究他畫的和我做的到底是什么?！?/p>

意大利面條

約翰早上起床肚子難受，妻子問他：“不舒服了？”約翰說：“昨夜我做了個(gè)夢(mèng)，到意大利旅游，還吃了一份意大利細(xì)面條?！?/p>

“那有什么不舒服的？”

“可剛起床時(shí)，我發(fā)現(xiàn)我睡褲的系帶不見了?！?/p>

照相機(jī)

一個(gè)風(fēng)景區(qū)里，有一群畫家在作畫。

一對(duì)夫妻站在旁邊看了一會(huì)兒，丈夫晃晃自己手中的照相機(jī)對(duì)妻子說：“看見了吧，親愛的，沒有個(gè)相機(jī)多苦惱??！”

結(jié)婚晚了

結(jié)婚5個(gè)月后，妻子生了一個(gè)白胖兒子。

丈夫滿腹狐疑地問：“這孩子是不是來得早了點(diǎn)兒？”

“不?！逼拮诱f，“是我們結(jié)婚晚了點(diǎn)兒！”

吹牛

一位大俠談及自己當(dāng)年的威猛時(shí)得意地對(duì)弟子說：“想當(dāng)年我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，沒有一個(gè)是我的對(duì)手；還有，我在太平間跺一下腳，沒有一個(gè)敢喘氣的！”

零比零

一對(duì)夫妻趕到體育場(chǎng)時(shí)，下半場(chǎng)的足球賽已開始，丈夫向一位觀眾打聽：“現(xiàn)在場(chǎng)上比分是多少？”

觀眾：“零比零。”

妻子松了一口氣：“太好了！我們一點(diǎn)兒沒耽誤！”

猜

一位下士剛調(diào)動(dòng)工作，報(bào)到時(shí)，原上司讓他帶給新上司一張字條：“此人好猜，如能戒，則是好士兵。”

新上司問那下士：“你猜什么？”

“什么都猜。比方說，我敢猜您右臂下有顆胎痣，如果沒有，我就輸給您一周的薪金。”

“好！”新上司立即脫掉上衣，證明自己并無胎痣，于是得到了下士一周的薪金。

事后，他洋洋自得地告訴下士的原上司：“你那好猜的士兵被我治了一下！”

“先別得意，”對(duì)方答道，“他在出發(fā)前就同我賭2000英鎊，說他一見你就能讓你打赤膊?！?/p>

袋鼠的煩惱

熊貓遇到從超市里怒氣沖沖出來的袋鼠，問道：“怎么了，氣成這樣？”

袋鼠喘著氣說：“他們不許我進(jìn)，一定要讓我先去存包！”

葬禮

農(nóng)夫被妻子逼著去參加鄰人第三位太太的葬禮，他說：“我不想去?！?/p>

妻子問：“為什么？”

農(nóng)夫：“咱們?nèi)サ锰嗔?，該回?qǐng)人家一下了?！?/p>

移民

一個(gè)人去移民局辦理移民。移民局官員問他：“你打算去哪兒？”

他想了想說：“隨便。”

官員給了他一個(gè)地球儀：“那你自己挑一個(gè)國(guó)家吧?！?/p>

他把地球儀轉(zhuǎn)了半天，最后說：“你這里還有別的地球儀嗎？”

大吃一驚

護(hù)士：“喂，您是教授嗎？告訴您一個(gè)好消息，您做爸爸了——就在剛才！”

教授：“??！太好了，請(qǐng)先不要告訴我太太，我要讓她大吃一驚！”

抱怨

一對(duì)戀人在深山中被野人抓住，野人說：“你們吃掉對(duì)方的大便就放了你們?！?/p>

戀人完成了野人的脅迫，歸途中女的大哭不止，男的問她怎么了，女人傷心地說：“你一點(diǎn)都不愛我，不然你不會(huì)拉那么多！”

拒絕

一個(gè)失戀者愁眉苦臉地告訴朋友：“我愛的人拒絕了我的求婚?！?/p>

朋友說：“有時(shí)候女人的話要從反面理解，她說‘不’的時(shí)候可能是同意。”

“可她沒有說‘不’！”

“她說什么？”

“她說‘呸’！”

借醋

鄰居邁克多次派孩子去萊斯家借醋，今天又來了：“我家晚上吃蟹，借點(diǎn)醋好嗎？”

萊斯十分氣惱，過了一會(huì)兒也派兒子去邁克家：“今晚我家吃醋，借我們點(diǎn)蟹好嗎？”

冰淇淋

甲：“天?。∧愕谋ち芾镉幸恢簧n蠅！”

乙：“它真倒霉！它會(huì)被凍死的！”

遲到

比爾去看音樂會(huì)遲到了，便問鄰座：“請(qǐng)問，現(xiàn)在臺(tái)上演奏的是什么曲子？”

“貝多芬的第九交響樂?！?/p>

“啊呀！”比爾十分懊喪地說，“真不該遲到，居然錯(cuò)過了八個(gè)！”

帶回家

在美術(shù)館里，一位先生一邊欣賞一幅油畫，一邊坐下來評(píng)論道：“多么不凡的天才之作！”

接著他對(duì)身邊的一位畫家說：“真想把這些美麗的色彩帶回家?！?/p>

“你會(huì)如愿以償?shù)摹！碑嫾一卮?，“你正坐在我的調(diào)色板上?！?/p>