誰的孩子

兒子回家后興沖沖地告訴爸爸：“老師說，一個孩子吃河馬的奶，一個月內體重增加20磅。”爸爸厲聲說：“胡說八道，哪有這回事！是誰的孩子？”“就是河馬的孩子呀?！眱鹤诱J真地回答。

最吃驚的

新學期開始，每個男生都要上臺作自我介紹。當一位很清秀的男生作自我介紹的時候，主持人幽默的問到：“請問你有沒有被別人誤以為是女生？”

“當然，”那男生不以為然，“從上學開始老師就一直把我當作女生，直到有一天我一氣之下剃光了我所有的頭發(fā)?！?/p>

“那老師們一定很吃驚吧？”

“嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生?！?/p>

心律不正

護士：“醫(yī)生，你說黃先生一切正常，為什么我每次給他作檢查時，他總是心律不正常？”

醫(yī)生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了?！?/p>

精打細算

妻子用白灰反復地粉刷房間。

丈夫生氣地大叫：“夠了！太浪費了！”

妻子得意地說：“你知道什么呀，這白灰是白來的！”

大夫搖著頭說：“笨蛋！就算白灰不要錢，那也應該刷外面，這里面刷了一層又一層，房間比原來小多了?！?/p>

不解風情

太太抱怨先生：“哼！你一點也不了解女人的心，說些我愛聽的話?！?/p>

先生：“好嘛！你愛聽什么，就提醒一下吧！”

太太：“至少稱呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親昵一些的。”

先生：“我明白了，老太婆?！?/p>

風流的妻子

丈夫經(jīng)常聽到有關妻子的風言風語，決定調查一下。于是他對妻子謊稱出差，假裝地收拾行李后，離開了家。到了深夜，他徑直奔家而去。奇怪，家門口站了一排男人，為了不打草驚蛇他決定翻墻而入，可是當他剛剛爬上墻就被一個男人揪了下來。那個男人罵道：“你還想加塞兒？站排去！”

孩子和貓

孩子坐在家里吃飯。貓走到他身邊“咪咪”叫。孩子扔了一塊肉給貓，它吃了，又“咪咪”叫。

孩子又扔給它一塊，它吃了，還是“咪咪”叫。

孩子惱怒了，站起來大聲說：“你坐在我的座位上來，讓我咪咪叫，你給我肉吃！”

妙的提問

某人問醫(yī)生：“請問醫(yī)生，我怎樣才能活到100歲？”

“第一，戒酒。”“我從不喝酒?！?/p>

“第二，戒色?！薄拔乙稽c不討女人喜歡?！?/p>

“第三，少吃肉?！薄拔沂莻€素食者！”

“那么您為什么想活這么久呢？”

聰明丈夫

某夫婦當街而過，一只鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛(wèi)生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙干嗎，說：“叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀！”

習作

甲：“告訴你一個好消息，經(jīng)過一段時間的刻苦學習，我的一篇習作終于被一家晚報采用?”

乙：“哦！恭喜恭喜！能否告訴我，是什么文章？”

甲：“一則遺失聲明?！?/p>

男人與女人之間的新稱呼

如果一個男生一毛不拔，我們就叫他鐵公雞。和他在一起的女生，我們叫她雞舍清掃員；

如果一個男生常常趁火打劫，我們就叫他土匪。和她在一起的女生，我們叫她壓寨夫人；

如果一個男生臉上溝壑分明，我們就叫他作戰(zhàn)地圖。和他在一起的女生，我們叫她戰(zhàn)地指揮員；

如果一個男生長相慘不忍睹，我們就叫他車禍現(xiàn)場。和他在一起的女生，我們叫她救死扶傷；

如果一個男生臉皮太厚，我們就叫他太后。和他在一起的女生，我們叫她皇阿瑪；

如果一個男生娘娘腔，我們就叫他東方不敗。和他在一起的女生，我們叫她笑傲江湖；

如果一個男生在網(wǎng)上惹人嘔，我們就叫他青蛙，和他在一起的女生，我們叫她恐龍；

如果一個男生不分好歹就掏錢，我們就叫他甲魚。和他在一起的女生，我們叫她馬家軍；

如果一個男生隨叫隨到，我們就叫他外賣。和他在一起的女生，我們叫她老板娘；

如果一個男生愛管閑事，我們就叫他莫須有。和他在一起的女生，我們叫她滿江紅；

如果一個男生脾氣火暴，我們就叫他霹靂雷火彈。和他在一起的女生，我們叫她忍者神龜；

如果一個男生弱不禁風，我們就叫他一根蔗。和他在一起的女生，我們叫她護身符；

如果一個男生愛打小報告，我們就叫他逐屁之夫。和他在一起的女生，我們叫她麥田里的守望者；

如果一個男生腳踏幾條船，我們就叫他挪威的森林。和他在一起的女生，我們叫她天龍八部；

如果一個男生孤僻憤世，我們就叫他百年孤獨。和他在一起的女生，我們叫她愛相隨；

如果一個男生見錢眼開，我們就叫他貓眼。和他在一起的女生，我們叫她007；

如果一個男生死氣沉沉，我們就叫他敦煌石窟。和他在一起的女生，我們叫她古墓麗影。