樓云舒

婚姻里有許多憾事是由于疏忽造成的?如果早早防范,離婚率足能降下來幾個百分點?你呢,是否常常給自己的婚姻測體溫?你的婚姻正徘徊在哪個度值?

36.5℃:“白開水”的危機

白潔,30歲,商場部門經(jīng)理,婚齡3年

我開始懷疑結(jié)婚是不是個正確的決定了?有時候,下了班不太想回家?其實我和丈夫的感情并沒問題,只是生活在一起久了,有點麻木有點煩,類似職業(yè)倦怠?

朋友說,這就是婚姻的常態(tài)?要我別把生活想象得太完美,電視劇里的情節(jié)根本不符合現(xiàn)實生活,還是安安心心過日子好?

真是這樣嗎?生活乏味得令人想嘔吐?并不是沒有機會玩出軌的游戲,只是不想破壞婚姻的神圣?也有人勸我快生個孩子?可生孩子真能解決問題嗎?也許問題的根本并不在于孩子,心里的空洞不是忙碌能夠填補的?

病例報告VS處方

不常鬧個小病小災(zāi),并不代表身體健康?看似平靜無波的婚姻生活,不代表兩個人都在享受幸福和快樂?白潔的婚姻即是如此,當(dāng)生活進入一種直線發(fā)展的狀態(tài),她的心情卻是波瀾起伏?她有很多期望,對生活?對家庭?對未來,卻又感到無從下手?

白潔需要給自己的婚姻重新做個定位?找個時間,沉淀心中的浮躁,想一想“我”渴望的究竟是怎樣的生活?其實,生活中任意的細節(jié)都可以成為你婚姻中獨一無二的浪漫?問題只在于你該先知道自己想要什么?再找個時間,和丈夫好好聊聊?對于婚姻的期待,你有他也有?

37℃—37.6℃:“低燒”徘徊

喬蘭,25歲,文員,婚齡2年

老公家祥有些大男子主義,做事雷厲風(fēng)行,不像我買個酸奶都會為了選牌子猶豫好半天?按說,我們的性格很互補,生活在一起不該有矛盾?可實際上并非如此?雖然我們很少吵架,卻也常有意見不和?每到這時,他總是說“聽我的準沒錯,就這么決定吧”,絲毫不在意我的反對?

說實話,誰不渴望自己的意見被重視呢?尤其是女人,即使明知道自己的意見沒什么實質(zhì)性的作用,但還是希望會得到別人的關(guān)注和肯定?

漸漸地,我有些討厭自己的性格,也有些受不了家祥的大男子主義?如果可以重新選擇,我希望選一個細心溫柔的丈夫?

病例報告VS處方

持續(xù)低熱通常徘徊在37℃—37.6℃之間?低熱的病人要比其他病人可憐得多,明明病著,卻不被別人重視,比如喬蘭?而喬蘭的丈夫到現(xiàn)在還不知道自己的婚姻出了問題?

婚姻陷入危機是不該逃避的,喬蘭應(yīng)該直面問題,分析它?解決它?一方面喬蘭應(yīng)該把自己的想法對家祥坦白,希望他下次能夠考慮自己的意見?畢竟兩個人都是為了這個家好?另一方面,喬蘭應(yīng)該增強自信心,一味自卑下去,只會越來越依賴別人,最終喪失了自己思想的主動性?還應(yīng)知道,渴望獨立是好事,但切勿矯枉過正?

38℃的糊涂反應(yīng)

薇薇,27歲,家庭主婦,婚齡5年

我丈夫很愛我,只是不善表達,在生活中他對我的照顧可謂是無微不至?結(jié)婚5年,時間沒有消磨掉我們的愛,我們甚至更愛對方?他是我生命的全部,如果沒有他我不知道自己能不能活?

按理說我是幸福的,但有件事卻一直糾纏著我,讓我無法面對我們的未來?我是個比較傳統(tǒng)的女人,在我心中性和愛是一體的,有愛才有性?我把一切奉獻給我愛的人,我便會跟定他一輩子?但他卻認為性是生理需要,他把愛給了我,今生再不會愛別的女人,卻不能保證自己不和其他女人發(fā)生關(guān)系?他對性和愛的理解我不能認同?如果有一天他和別人發(fā)生了關(guān)系,我想我肯定無法原諒?從那以后,每想到他的話我就會心痛,那些話就像定時炸彈,我好怕它會突然爆炸成為現(xiàn)實?

后來,他發(fā)現(xiàn)了我的異樣,我們談了很多,我告訴他那些話深深傷害了我?聽了我的話,他向我保證這輩子只屬于我一個人,只愛我一個人?但為什么,現(xiàn)在的我還會惴惴不安呢?

病例報告VS處方

持續(xù)高熱的人,沒幾個不糊涂的?人的思想也一樣,只局限在一件事上,就容易鉆牛角尖,看不清事實的真相?

薇薇真是有些杞人憂天了?她所擔(dān)心的一切都只存在于她的幻想之中,她被自己深重的愛束縛了?長此下去,只會讓丈夫備感壓力,使婚姻最終因愛而窒息?

送上一句話:永遠不要為明天發(fā)生的事情傷心?痛苦,因為誰也無法預(yù)測明天究竟會發(fā)生什么?

暴力41℃

張媛,24歲,會計,婚齡2年

我的婚姻只在兩個季節(jié)間交替,一是酷暑一是寒冬?有時候我都佩服自己,怎么能夠一次次原諒他對我的傷害?是因為愛吧,而現(xiàn)在我的愛卻在他的暴力之下,快要窒息死亡?

人真的不可以貌相?戀愛的時候我就是看中了林的斯文,才決定嫁給他?誰知道他竟然有酗酒的習(xí)慣,剛開始他只是愛喝而已,喝多了就是睡覺?但后來因為一件小事,我們起了爭執(zhí),他第一次動手打了我,他極倔強,不肯道歉,我們于是冷戰(zhàn)?最后還是我受不了家里的低氣壓,先示了弱?沒想到這舉動反而將我們的關(guān)系拖進了一個怪圈:他酒越喝越多,我們的爭執(zhí)也越來越激烈,然后持久冷戰(zhàn),最后由我息事寧人?

我錯了,我以為愛和寬容能夠感化他;我也累了,皮肉傷掩不住心碎的疼痛,他的冷漠比他的拳頭更讓我失望?我現(xiàn)在只想離開他,離開這一切?

病例報告VS處方

41℃超高溫,一般出現(xiàn)在危及生命的病癥中?41℃的婚姻,同樣面臨著生死的考驗?此案例中,包含了兩種危險的婚姻狀態(tài):熱暴力和冷暴力?它們對于婚姻都是致命傷,只不過熱暴力疼痛的是皮肉,冷暴力則更傷人心?婚姻也要遵守規(guī)則和秩序,一旦規(guī)則和秩序被破壞,婚姻就無法正常地運轉(zhuǎn)?即使再愛對方,也要弄清是非對錯?退讓和姑息,只會令對方更變本加厲?

張媛的婚姻已經(jīng)進入了一種惡性循環(huán),想要梳理好很難一蹴而就?但首先應(yīng)該讓林知道她為他所做的一切并不是理所當(dāng)然,要讓他懂得感恩?至于其他,就要靠兩個人的共同努力了?

反復(fù)“發(fā)熱”

洪波,26歲,老師,婚齡2年

我和妻子是大學(xué)時的戀人,工作稍稍穩(wěn)定后我們就決定結(jié)婚?是我急著想把她娶回家?并不是對她沒信心,我是對自己沒信心?我不善交際,也不會討女人歡心,平生做過最有勇氣的一件事就是在大二時給她寫了一封求愛信?我猜想,如果不是那會兒她正失戀處于情感低潮期,我肯定連接近她的機會都沒有?

妻子是很有能力的女人,性格開朗,人緣好,她有很多朋友?不像我,下班后除了備課還是備課?妻子常有交際應(yīng)酬?剛開始,她也要我一起去參加朋友的聚會,但我實在不善于和陌生人攀談,常常是坐在一邊,聽上整晚?后來覺得沒意思,干脆不再參加?

有時候,妻子也會突然早早下班,為我準備豐盛的晚餐,甚至還有額外的驚喜?但這樣的機會太少了?很多次我都想跟她說,希望她可以多花些心思在我們的二人世界?可話到嘴邊了,卻還是開不了口?如果因此讓她不開心而使現(xiàn)在的狀況變糟,那我寧愿就這樣過下去?

病例報告VS處方

很多原因都可以引起反復(fù)發(fā)熱的癥狀?洪波一直處于被動狀態(tài),似乎從不曾主動地參與生活?

洪波的妻子天性開朗,如果洪波把她束縛在家里肯定會適得其反?建議洪波試著介入妻子的朋友圈,不但增加了彼此相處了解的機會,妻子也會因為你對她交友能力的肯定而開心不已?

“非典”時期大家養(yǎng)成了測體溫的好習(xí)慣,何不把這習(xí)慣保持下去,不時地也給自己的婚姻量量溫度?一旦婚姻真地跌入0℃冰點,想挽回都難了?問一問自己,究竟有沒有因為懶惰,而讓婚姻生了病?還是勤快點兒吧,幸福生活也需要用心經(jīng)營,知了冷暖,才好對癥下藥?