編者按：“排憂解難”作為我刊的保留欄目，其長盛不衰的原因是廣大讀者需要它；當(dāng)然，也憑借著各位心理工作者的鼎立相助。

在這個傳遞愛心的欄目中，每期請一位主持人來答疑解惑。希望我們的復(fù)信多一些人文關(guān)懷，多一些深刻的分析，多一些通俗的解釋，多一些輕松的提示……

我們愿與讀者朋友們心心相通，努力成為您的心靈之友。

你對自己的心靈“有話要說”嗎？

Q： 我 是一名師范院校的學(xué)生，每 次到圖書室都會去 翻閱一下心理科普 刊物?；蛟S是因為 我曾經(jīng)有過隱約的 自卑感，比如說擔(dān)心自己考試失敗，覺 得自己各方面不出眾。雖然我清楚自信對一個人的生活是多么的重要，但卻不能超越自己。我是不是存在心理問題，有必要作心理咨詢嗎？

A ：你提出的這個問題很有代表性。一個人在什么時候、什么狀態(tài)下或者說在怎樣一種感覺下應(yīng)求助于心理咨詢？我們常常會遇到此類詢問。其實，是否有必要進行心理咨詢完全在于當(dāng)事人自己，因為意識到需要改善乃至成長是每個人自己的事情。

一個人從健康成長的角度來作咨詢一點兒不早，而另一個人可能等到問題成堆了才肯走進心理室；有的人生活中驟起波瀾引起不良情緒，及時意識到后便設(shè)法調(diào)整，而有的人甚至已經(jīng)快承受不住了，還不以為然。所以，進行心理咨詢的恰當(dāng)時機就是當(dāng)你感覺與自己的心靈“有話要說”時。

你在信中提到關(guān)于自卑、自信的問題，這是一個大話題，甚至是我們一生都要面對的一個問題。年輕人身上有些自卑感，尚不能定義為是問題。因為生活閱歷簡單，社會經(jīng)驗尚少，面對復(fù)雜的社會有很多困惑是可以理解的。由于不能游刃有余地掌控外部變化，年輕人會經(jīng)常體會到自己是多么的渺小，多么微不足道。然而，稚嫩不是錯，年輕人立足社會的過程就是找到自己的位置、找到個人價值和自信的過程，這一點需要時間和磨練。

如果說自卑是與人相比而產(chǎn)生的一種卑微的心理感受，那么我們每個人都會有自卑感，只是關(guān)注的方面不同而已，關(guān)鍵是自卑心理的程度以及它對我們的影響有多大。對于某一點（不如人之處），看上去不舒服但能接受者不算是問題；承認(rèn)但不能接受者，需要在認(rèn)識層面上調(diào)整；只有不能接受并感覺格外痛苦者，甚至影響生活質(zhì)量、社會功能的自卑才是問題。自己評估一下，屬于哪一種情況，然后再決定是否應(yīng)該接受心理咨詢。

弟弟使你失去了什么？

Q：我是一個女孩，家中有一個弟弟。父母都喜歡弟弟，好像弟弟天生就是一個寶貝。凡是發(fā)生在我和弟弟之間的沖突，父母都會批評我。開始我覺得自己是姐姐，謙讓是美德，但很多事情的結(jié)果又讓我心中很不愉快。比如說弟弟表現(xiàn)得霸道，我很生氣，但知道爭辯沒有什么用處，只好默不做聲。我和其他人相處還好，惟獨不喜歡弟弟。我有時會恨他，明知怨恨不應(yīng)該發(fā)生在親人之間，但是我沒有辦法。

A：你好！不知弟弟小你幾歲，只是知道弟弟不是你喜歡的人。父母對弟弟寵愛有加，可能因為他是男孩（傳統(tǒng)文化中男尊女卑），也可能因為他還沒有長大。你不喜歡弟弟的原因可能還有其他，但主要原因是父母對你們姐弟倆人的態(tài)度有別，我想你說的怨恨也好，嫉恨也罷，都與父母對待你們截然不同的態(tài)度有關(guān)。

筆者認(rèn)為，你對弟弟的感情中夾雜著恨的情緒。從情理上說，手足之情是不應(yīng)該有恨的情緒存在的，親情上似乎也說不過去。但是真實的感受又讓你察覺到恨的存在，說明你內(nèi)心是矛盾的。那么，你到底在怨恨什么呢？或許是弟弟的某一做法讓你氣憤，從現(xiàn)象上說可能是這樣的。但更進一步地想想，或許不僅是弟弟的某種行為讓你反感，也不完全是父母親的袒護讓你因委屈而憤怒，而是由于弟弟的出生，你被父母親忽視了，你的感情需要不再如愿得到滿足，你作為獨生孩子獲得的愛被弟弟分享去了一大部分。而弟弟在家中如“眾星捧月”般的地位，被父母格外呵護的現(xiàn)實，恰恰是你希望得到的。（雖然這只是猜測，但不是沒有這種可能性）。

于是，你不經(jīng)意地把心中的不良感受通通都指向了弟弟，在姐弟感情中攙入了更復(fù)雜的成分。我想，這樣來解釋你心中隱含的恨意，就比較容易看清楚，也比較容易被你自己所理解。我們每一個人都需要學(xué)著理解自己，面對自己內(nèi)心真實的感受……你需要先想一想：為什么自己惟獨就不喜歡弟弟，而與家中其他成員相處還好？另外，你可以不喜歡弟弟，但是你能接受他嗎？就像接受我們身邊的每個人一樣。

從脆弱之處認(rèn)識自己

Q：我出生于一個偏僻落后的山村，家給我的感覺總是冷冷的。父親是一個聰明人，自尊而專橫。雖然我也有過學(xué)業(yè)上的輝煌，但由于父親的原因，我好像一直生活在陰影里。我像個玻璃人一樣脆弱，受不了別人的一點臉色，多年形成的個性根深蒂固。根據(jù)“木桶理論”，我的心理狀況已經(jīng)制約了自己的發(fā)展。我屬膽汁質(zhì)和抑郁的人，一件不高興的事情會在心中郁積很久。

A：抑郁質(zhì)的人比較敏感，往往易于捕捉細微之處；膽汁質(zhì)容易沖動、憤怒，表達方式相對激烈一些。這兩種氣質(zhì)有一點是相同的，就是穩(wěn)定性方面弱一些。前面說的是氣質(zhì)特點，但隨著年齡的增長，氣質(zhì)對人的影響會減弱，它并不決定命運，關(guān)鍵在于我們有沒有可能越來越清晰地認(rèn)識自己，是否擁有改變自己的愿望和能力。

在你心中，父親是榜樣又是權(quán)威，你既要模仿和認(rèn)同，又要受其制約和管束，顯然，父親在你心中是矛盾的。你希望在成長的過程中得到父親的認(rèn)可，甚至希望在一些方面超越父親，但是性格中的脆弱讓你感覺自己似乎不能達到這一目標(biāo)，這使你感到壓抑和痛苦。

一個人現(xiàn)實生活得怎樣，實際上是過去生活的再版和延續(xù)。我們某一方面表現(xiàn)為心理脆弱，可能是以往生活經(jīng)歷造成自身的一處“薄弱點”，特別容不得別人碰觸，也特別容易為此感受到傷害。應(yīng)該承認(rèn)，其實我們每個人心中都有一處或幾處格外脆弱的地方。人們?nèi)菀妆蛔陨淼暮芏鄸|西迷惑，而一旦被自己識別就像揭穿了的謎底，明白“原來如此”便會豁然開朗，于是人就能從更深的層面了解自己為什么會這樣看待，這樣感受，為什么會總是重復(fù)某一類行為。

改變自己不是一件很容易的事情，但也不是絕無可能，尤其對于年輕人來說，正處于心理成長階段，這是一個很好的時機，給自己兩三年時間，在理解和接納自己的前提下把自己看得更清楚一些，然后再確定一個適合自己的目標(biāo)，從小事做起，就有發(fā)生變化的可能性，也有成長的可能性。請相信自己。

接納是和睦相處的前提

Q：我的舍友很小氣，斤斤計較，絲毫沒有男人的風(fēng)度，自己做錯了什么，還裝出一副很無奈的樣子，令人氣憤。另外，他還總顯出很高傲的樣子，不把我們當(dāng)朋友看。雖然我知道不應(yīng)該為小事影響我們的關(guān)系，但心里就是不舒服，也不知道該怎么樣對待他。

A：千人千面，不足為奇，社會就是不同人的組合。我們怎樣面對身邊那些總是讓人感覺不快的人，我們又應(yīng)該站在怎樣一個角度去理解別人呢？當(dāng)然不能站在我們自己的角度，甚至不能站在大多數(shù)人的角度，而是要站在被分析的那個人的角度去看待。比如說：他是在怎樣的家庭中長大？什么原因使他成為現(xiàn)在這個樣子？他怎樣理解別人的態(tài)度？他對別人的態(tài)度說明了什么？他的行為是表面現(xiàn)象，其反映的是怎樣一種心態(tài)？

你說那個同學(xué)不把你們當(dāng)朋友看，反過來說，你們是不是也沒有把他視為友人？可見，寬容一詞易說不易做。怎樣容忍別人是一個大話題。我們不喜歡（不容忍、不接納）一些人，是因為人和人之間存在千差萬別，要不然說“理解萬歲”呢。人生活在一個不可能離開別人的環(huán)境中，且不說別人需要我們，我們也不可能完全與世隔絕。換一個角度看，不論我們是否接受別人，別人總是以其已形成的性格和行為方式生活，并和我們打著交道。

你對同學(xué)某種行為或性格不喜歡是自然的情緒反應(yīng)，大家有相同的感受更說明對方的問題是公認(rèn)的。你完全可以不喜歡某個同學(xué)，但能否接受他？社會上真正讓我們喜歡并且也喜歡我們的人并不多，彼此能夠接受就很不容易了。學(xué)學(xué)這類本領(lǐng)，讓自己的情緒少受他人攪擾，保持人格的獨立性，這樣才能活得更加自我和瀟灑。不同事情中的人際關(guān)系問題是可以觸類旁通的，需要我們慢慢回味自己內(nèi)心真實的感受，體驗會在我們與他人之間架起一座心靈溝通的橋梁，培養(yǎng)信任感和良好的互動關(guān)系，讓我們從理解自己開始學(xué)會理解他人，在不斷的理解中成長起來。

喪母使大男孩變“小”

Q：男友的母親一年前病逝世了。他當(dāng)時就表現(xiàn)得很痛苦，因為他十分依戀母親。后來和我在一起時，我發(fā)現(xiàn)他希望我能替代他母親，照顧他、寵愛他，似乎變得更幼稚、更懦弱，不懂得關(guān)心體貼人，也不太有責(zé)任感，就像一個小孩子。我該怎樣對待他呢？

A：你能認(rèn)識到男友目前的心理狀態(tài)與他母親去世有關(guān)，是在用心理學(xué)頭腦看待男友身上發(fā)生的變化，這一點很不簡單。在來信中，你用了“十分依戀”一詞來表明他們母子感情的親密程度，可以想見，喪母對于男友來說是一種重大親情的喪失，而喪失造成的巨大痛苦比較明顯地影響到其生活。

所謂影響是指失去母親的大男孩忽然變了，其心理渴求和行為讓人聯(lián)想到一個小男孩失去了重要的依附對象，旁顧無人時的無助模樣。失去母親這一突變使他在心理上一下子退回到小時候，這一點在心理學(xué)上是可以被解釋的。

男友需要你來補償，在短時期內(nèi)你可以給他理解和安撫，減少他的痛苦和無助感，就像處理我們所有人的喪失一樣。目前，你已經(jīng)意識到你無法充當(dāng)母親的角色，更不可能長久地扮演母親的角色，同樣的問題，他意識到了嗎？或許男友期望你的愛是無私的，呵護是全方位的，需要時呼之即來，為其心靈“遮風(fēng)蔽雨”，但這是你的責(zé)任嗎？或者說如果從個人成長的角度看，你愿意承擔(dān)這一責(zé)任嗎？能不能和男友交談這個話題，幫助他意識到他的期待不現(xiàn)實，交流一下你們的感覺和想法很重要。

我們每個人的生活中都會有大量的喪失，有具體的人如親朋好友，也有的東西不具體，比如時機、青春年華等。凡是想到此人（物）永久地不復(fù)存在，不再屬于自己，總是要有一些哀傷和痛苦體驗的。接受失落和哀傷這一自然的情感，讓那些值得珍惜的東西保留在自己的心中，只有當(dāng)溫暖和力量來自內(nèi)心時，才能真正緩解喪失帶來的心理困惑。另外，一個人自身的成長也會保護其內(nèi)心不被喪失感“戳傷”，因為只有成長能使我們從依賴別人變得越來越依靠自己。一個獨立的人可以認(rèn)識到喪失會發(fā)生，但喪失不代表失去所有，不足以毀滅一切，由此，喪失導(dǎo)致的痛苦感就會悄然發(fā)生變化。嘗試著將這些告訴男友，看看他的反應(yīng)如何。