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        2003-04-29 00:00:00茱迪斯.希爾
        海外文摘 2003年11期

        我的父母已經(jīng)結(jié)婚60年了,在過去30年中,他們一直為墓地的地點爭論不休。父親想要葬在教規(guī)嚴厲的宗教墓地,認為那樣他就可以永遠和高尚虔誠的朋友為鄰;而母親堅決反對,她說:“那等于永生都處于嚴酷惡劣的環(huán)境中?!彼矚g不限于一宗一派的自由寬容的地點。然而,一向?qū)檺勰赣H的父親這次卻絕不讓步。于是,我建議他們誰后走就由誰來決定。他們卻大驚失色。母親說:“我從來不愿給你父親施加壓力。”父親則說:“我可不愿讓你母親不開心。”因此,他們雖然意見相左,最終還是解決了他們的分歧。

        在婚姻中,這樣的分歧屢見不鮮,但恐怕很少有人每次都能心平氣和地解決它。兩個人相處,最棘手的地方就是,任何一方都是真實存在的,沒辦法說誰對誰錯。而每一次為了伴侶改變自己,做出讓步,就意味著我們自身個性的一部分在喪失。例如,我們經(jīng)常以為只要他認識到自己的錯誤,丟三落四的壞毛病就可以改掉。實際情況卻不是這樣,所謂江山易改,本性難移,習慣的養(yǎng)成既非一朝一夕,改變亦不可能一蹴而就。重要的是,在解決分歧的過程中,你們必須始終關(guān)愛著對方。

        怎樣解決你們的家庭“戰(zhàn)爭”呢?以下三條定律對你或許會有所幫助。

        我們都是對的

        這是與你的伴侶達到和解的黃金律。一遇到事情;大多數(shù)人都覺得是自己對,于是解釋、說服、爭吵,甚至恫嚇對方,讓他承認錯誤,要求他改正。殊不知,你從一起床就喋喋不休、嘮嘮叨叨,埋怨他一個早晨都浪費在喝咖啡上,這樣做的結(jié)果是:你的意見不會對他起任何作用,反而會激怒他。他多次抗議你晚上和朋友煲電話粥無聊之極,而且侵占了家庭時間。同樣,他的抗議也對你毫無作用。

        我們就是我們自己,我們不會是任何別的人。一味指責伴侶的錯處只會引起爭吵,而吵架時難免會口不擇言,十分傷感情。

        只有一個立場可以使你們?nèi)〉靡恢?,即你是對的,我也是對的。那么,怎樣才能尋找到一個公平的折中辦法?要做到這點,你們就得用心傾聽對方的心聲。

        對方的代價

        因為我們總是執(zhí)著于自己的觀點,所以經(jīng)常會忽略了對方為達到我們的要求所花費的代價。我們以為,一旦他發(fā)現(xiàn)一個早晨都浪費在咖啡上很不明智,或多花點錢送一個精美的禮物很值得,他就會為我們改變。也許他會的,但你要知道他多么不愿意改變自己;同樣,你也如此,不是嗎?

        不過,如果改變自己的努力得到了對方認可與感激,情況也許會大大地不同。試想一下;僅僅粗暴地質(zhì)問:“難道你從來不知道要關(guān)上抽屜嗎?”或是婉轉(zhuǎn)地提醒他:“我知道不應(yīng)該拿這樣的瑣事來煩你,你一向都比我灑脫,不拘小節(jié),不過,如果你能改掉經(jīng)常忘記關(guān)抽屜的毛病就更好了?!蹦囊粋€更好呢?后一種語氣不僅緩和,而且每次他做的時候都會感到有你的鼓勵,實際效果當然也好得多。

        記住,每當你要求對方為你改變哪怕一丁點兒,都意味著對,方為你放棄了他的一小部分。也許你覺得無關(guān)緊要,但對他來說,那是他與生俱來的一部分。

        雙贏原則

        當你們放棄爭論誰是誰非,并且感謝對方為你所做的犧牲的時候,你們就打開了通向解決爭端的大門。邁克和蘇珊一個喜歡開窗睡覺,一個因為特別怕冷而要緊閉門窗。他們?nèi)绻幌朊客頌槭覝囟鵂幷摬恍?,就可以互讓一步:蘇珊可以適當吸收點新鮮空氣,邁克也應(yīng)該多體諒怕冷的蘇珊。解決爭端的’過程與方式遠比結(jié)果重要。如果你們都能以對方為重,都能認真站在對方的立場上考慮問題,你們共同解決分歧的旅程也將是你們愛的行旅?!?/p>

        只要接受雙方的不同,停止試圖改變對方的不智行為,個性相異的配偶可以更加恩愛;將心比心,我們不會為誰而改變;我們當然也沒有權(quán)利要求對方為我們而改變。

        我的父母后來終于找到了一個兩全齊美的辦法:我的母親勸說了10對夫婦在一個自由寬松的地區(qū)購買公墓,在自己周圍創(chuàng)造了一個同教派的小環(huán)境,他們終于可以與同樣信仰的朋友和家庭共享永生了。

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