從前,大部分家庭都很窮,幾口人總共只有一個房間。于是父母子女全擠在這個房間里起居、吃飯、睡覺。經(jīng)濟(jì)稍好的,家有兩房,父母住一間、子女住一間。后來大家慢慢有錢,家中有三房、四房,于是父母住一間、兄弟住一間、姊妹住一間。再后來,更寬裕了,每人住一間,互相不打擾,又寬敞、又舒服,大家都高興。雖然如此,飯后看電視,又都在客廳一起看,媽媽要看連續(xù)劇、姐姐要看西片、弟弟要看卡通,意見不能一致。爸爸說,每個房間放一臺電視機(jī),各看各的,誰也別吵。從此家中安靜了,誰也不擾誰,誰也不惹誰,也不會吵架了。
不吵架是好事嗎?大概都認(rèn)為能不吵架是好事。事實上恐怕不是這么簡單。
人能經(jīng)過溝通而和諧,不吵架是好事。但避開沖突而不吵架不是好事。況且,今日避開,明日避開,能一輩子都避開嗎?連兄弟、姊妹、父母都要避開,如何交朋友?如何處同事?如何應(yīng)對上司?如何教學(xué)生?如何建立人際關(guān)系?
一家人擠在一個房間里起居,是很艱難的景況。但莫非也是磨練耐性、學(xué)習(xí)相處的機(jī)會;有錢之后各據(jù)一房,雖然舒服,莫非也造成封閉自我的傾向?我們觀察野生動物到人類都要結(jié)群行動,聚邑而居,可知自己住一個房間、看一臺電視,未必是最理想的生活環(huán)境。
群居相處,難免吵架,但吵架是達(dá)到和諧的必要過程。就學(xué)習(xí)及修正自己的觀點而言,吵架是很有價值的。兄弟姊妹幼時吵架,長大后回憶童年生活,吵架事件常常成為印象最深、最值得懷念的往事。因為吵架是感情的揮發(fā)、密集而激烈的接觸、彼此的修正、彼此的撞擊。獨生子女最大遺憾就是缺乏這種撞擊和歷練。
人和自己愈親近的人愈常吵架。因為親近,所以會摩擦,所以需要摩擦——以摩擦出熱量來。感情好的夫婦常常愈吵架愈好,所謂“床頭吵架,床尾和”說的不只是夫妻容易釋前嫌,而是床頭吵架床尾和好是有因果關(guān)系的。
就長遠(yuǎn)的人生言之,人與其老年時吵架,不如中年吵架;與其中年吵架,不如青壯之時吵架;與其青壯吵架不如少年吵架;與其少年吵架,不如童年吵架。因為吵架時的年紀(jì)愈小,其吵架愈不傷筋動骨。
就人際關(guān)系而言,寧可不大熟的時候吵架,不可成為好朋友后吵架,因為不大熟的時候吵架,可以因不知對方為人而產(chǎn)生誤會進(jìn)行解釋;成為好朋友后吵架,就很難轉(zhuǎn)圓了。但男女關(guān)系相反,男女在不大熟的時候吵架,關(guān)系即告斷裂;熟了之后,或成為夫婦之后可以天天吵架而仍然在一起。
在家庭中,父母不宜在子女面前常吵架,要吵架就吵得理性而有風(fēng)度一點,以為示范。子女間吵架,父母不必每次介入。讓他們有自己收拾局面、自行和解的機(jī)會。自己收拾局面的能力在往后的人際關(guān)系上,是很重要的。
想來人若在吵架之前能想到人生尚有比眼前更大的事情,那架也就吵不起來了。父母與其裁判子女爭吵誰是誰非,不如事后慢慢告以:人生要往更大的地方看,要吵架就要為更大的事情吵的道理。