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        用“稱贊”代替“訓(xùn)斥”

        2000-06-07 13:37:20王慧君
        大眾醫(yī)學(xué) 2000年6期

        王慧君

        做母親的可能都經(jīng)歷過這樣的場面:當(dāng)你為洗呀、燒呀、擦呀這類家務(wù)活忙得不可開交時,家中的孩子每每在此時哭鬧起來,哀鳴往往很快“演變”為使性子,在地毯上好好跑著的搖控車,眨眼間就成了橫空飛來的一顆“導(dǎo)彈”。

        孩子怎么啦?原來他感到的僅僅是:我被晾在一邊了!于是,一場母子間的“消耗戰(zhàn)”打響了:被激怒的母親聲嘶力竭地設(shè)法阻撓孩子的不規(guī)行為;孩子呢,為自己的愿望受到遏制而感到迷惑,抑或為自己的淘氣行為能喚起母親的注意而沾沾自喜。在這種情況下,即使是十分能干的母親,也往往無法化解孩子的脾氣,最后不得不借助于“武力”,以得到暫時的安寧。

        那么,這類“戰(zhàn)爭”是否可以避免呢?可以,而且方法十分簡單:對99%的淘氣行為不加訓(xùn)斥;盡可能稱贊孩子干的每一件好事和他身上具有的每一個優(yōu)點;只對那些對孩子自己或他人構(gòu)成危險的行為才作出懲罰。這一方法已被世界兒童心理學(xué)者廣為采用。

        它的原則是容忍(淘氣行為)和注意(好品行)。例如,一個孩子到處亂扔他的積木,只要未造成危險,做父母的可以“容忍”。在這里,你傳達(dá)給孩子的信息是“我不贊成你的行為”。一旦他停止亂扔積木,家長才表示“注意”并加以贊揚:“呵,你將積木收好啦!干得真好!”這就是圍繞著孩子行為進(jìn)行的教育模式,與尖聲叫喊“你給我停下來!”的“訓(xùn)導(dǎo)式”顯然不同,它能將孩子的積極性與主動性引發(fā)出來,而不是父母讓干啥才干啥。在這里,心理學(xué)者強調(diào)的是家長的“注意”。

        為什么家長的注意對孩子的心理健康舉足輕重?因為想時時獲得父母的保護(hù),不斷地獲得父母的首肯是孩子的天性。只有這樣,他們才會有安全感和自信心,但前提是要讓他們感覺到父母的這種愛。然而,孩子是無法體會成年人那種珍藏在心中的愛,他們需要父母能以他們懂得的方式表達(dá)出來。“注意”(他們所干的一切)就是這種愛的最明確的表示,他們可以從父母的語言和臉部表情中找到它。所以,一旦他們認(rèn)為你付出的注意太少時,他們就會有一種不安全感。于是,他們只能以使性子的方式來喚起你的注意,這就是所有孩子作出淘氣行為的真正目的:獲得父母帶有情感色彩的注意。

        但是,遇到孩子做出一些讓你忍無可忍的搗蛋事兒,你也可以隨它去?!當(dāng)然,這是很困難的,但你可以試著:①裝聾作??;②保持沉默,雖然你怒火中燒,但要不溫不火地在沉默中重復(fù)穿插這一類話“除非你停止敲桌子,否則我是不會理你的”等,說話時不與孩子的眼睛發(fā)生接觸。一般情況下,8歲以下的孩子只要不理不睬他1分鐘,這種僵持就會消除,孩子的行為會有所收斂。一旦孩子停止淘氣,立即給予贊揚,千萬不能忽略。當(dāng)然,最讓父母失望的,是孩子可能會“故伎重演”,甚或越演越烈,但這種反復(fù)至多只能維持1星期,你千萬別被“伸出拳頭揍一頓”的想法所誘惑,以免前功盡棄。好使性子的孩子如果得不到父母的引導(dǎo),那么,他可能是未來的恃強欺弱的小學(xué)生,一個十幾歲的偷兒,甚至是濫施淫威的丈夫。但行為是可以塑造的,一旦你開始對淘氣行為有所容忍,你的孩子就會變得快樂;一旦你給予稱贊和首肯,回報給你的將是更多的稱贊和首肯。反之亦然。

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