在一眾婚戀綜藝里，《妻子的浪漫旅行2025》美好得令人向往。

整個旅途中，他們沒有互相推卸責任，沒有無意義的競爭與攀比，只有婚姻中最美好的狀態(tài)。這幾對夫妻的相處模式，讓人不禁感嘆原來好的夫妻關(guān)系，真的是丈夫不為難，妻子不委屈。

而這樣彼此都舒服的婚姻，都具備以下三種特征。

1.好的婚姻，不止會溝通，還要會爭吵

在《如何正確吵架》一書中，作者分享過這樣一個故事。伊迪和科林是一對走在分手邊緣的情侶。每當兩個人產(chǎn)生矛盾的時候，伊迪都會將情緒直接發(fā)泄出來，而稍顯內(nèi)斂的科林則始終采用防衛(wèi)手段，刻意避免沖突。一進一退的相處方式，讓兩個人都開始懷疑這段關(guān)系是不是彼此的最佳選擇。

很多時候我們都有這樣的疑問：兩個人相處時，到底是吵架更傷感情，還是一直回避問題隱忍不發(fā)更傷感情？婚姻問題專家約翰·戈特曼的一項研究為我們解答了這個疑惑，他指出伴侶在交往早期的爭吵中經(jīng)歷的暫時性痛苦，從長遠來看，對他們的關(guān)系更加有益；而那些在交往早期就刻意避免爭吵的伴侶，在相處3年后更容易分手或是已經(jīng)處在了分手的邊緣。

不可否認的是，我們每個人、每對伴侶的生活都處在沖突之中，就像共舞時兩個人各有節(jié)奏，總會不小心踩到對方的腳。我們要做的不是從此不再跳舞，而是要學會在碰撞中不斷調(diào)整自己的步伐，跳這支舞時能更加順暢。

如果不想使夫妻關(guān)系在回避與退讓中漸行漸遠，如果你也想學會正確的吵架方式，那么，請不要錯過這份“好好吵架”修煉指南：

（1）吵架很關(guān)鍵，但要學會設置爭吵的警戒區(qū)

社會心理學研究者詹姆斯·麥克納爾蒂發(fā)現(xiàn)，憤怒而誠實的溝通帶來的不適感反而有益于感情的長期穩(wěn)定。吵架從來不會讓兩個人的關(guān)系越來越疏遠，但肆意指責會！

我們不應該杜絕爭吵，但可以試著在兩個人的日常相處中就提前約定好“爭吵的警戒區(qū)”，無論多么生氣都絕不能口不擇言。如果不小心說了不該說的話，就要立即向?qū)Ψ降狼浮?/p>

（2）表達情緒而非宣泄情緒

吵架時由于情緒激動，我們很容易讓吵架變成單純的情緒宣泄，只顧著在對抗中戰(zhàn)勝對方，而忽視了真正需要解決的問題。這個時候，我們需要牢記一個原則——表達情緒而非宣泄情緒。簡單來說，就是專注于表達當下的感受，就事論事，而不是不顧一切地否定對方。

（3）學會中場休息

爭吵時若情緒過于激動，或是爭吵了很長時間也沒有得到一個明確的答案，那么不妨主動停止爭吵，等到情緒稍微緩和一些的時候再繼續(xù)討論剛才的問題。這個時候我們可能會發(fā)現(xiàn)，之前爭論不休的問題根本不值一提。困住我們的其實是當下對抗的情緒，而不是那個引起爭端的問題。

2.好的婚姻是在關(guān)鍵節(jié)點上身體力行地支持對方

很長一段時間里，戚薇和李承鉉這對夫妻都維持著女主外男主內(nèi)的狀態(tài)。戚薇負責在外打拼事業(yè)，李承鉉則全心全意照顧女兒。很多人對這樣的相處模式提出過質(zhì)疑，認為李承鉉是在“吃軟飯”，覺得長此以往，兩個人注定會分開。

對此，李承鉉堅定地說：“男人的事業(yè)生命線更長，我愿意用幾年時間支持她的夢想?！睆睦畛秀C的態(tài)度不難看出，這個選擇不是他無可奈何之下的妥協(xié)，而是他清醒地看見了另一半對事業(yè)的執(zhí)著，也清楚地知道自己作為丈夫的責任。

當然，在做全職“奶爸”的那些年里，李承鉉偶爾也會情緒崩潰。每當這時候，戚薇都會站出來，為李承鉉的負面情緒托底，堅定地告訴他：“正是因為你在家照顧寶寶，我才可以追求自己的夢想，我要感謝你。”

李承鉉為戚薇準備禮物時，會用心留意戚薇的喜好；戚薇為李承鉉策劃工作時，也會事先了解他的真實需求。

他們會堅定地從對方的視角出發(fā)去做選擇，而不是要求對方為自己的需求妥協(xié)。

無論另一半處在何種境況里，他們都不會否定對方，而是會給對方恰到好處的支持。在這個過程中，他們也沒有因為支持對方而放棄自身的成長，他們攜手共進，讓對方成為更好的自己。

我想，這才是一對心智成熟的夫妻最該有的樣子。如果你也想像他們一樣，不妨試試這份修煉指南：

（1）接納對方原本的樣子

陷入愛情的最初時刻，我們看待另一半時，會帶著“濾鏡”。這個“濾鏡”不是對方刻意打造的人設，而是我們將自己對理想化愛情的期待投射到了對方身上。

慢慢地，這種“濾鏡”就會變成改變對方的執(zhí)念，我們開始努力讓對方變成我們期待的樣子。但每個人都是獨立的個體，好的伴侶不是堅持不懈地想要改變對方，而是接納對方原本的樣子，并嘗試著找到最適合兩個人的相處模式。

（2）提供積極的情感支持

情感支持指的是伴侶面臨各種情況時，我們給予其關(guān)心、理解和鼓勵等。情感支持可以是伴侶失落時的一句安慰，也可以是伴侶遭受挫折時的一個飽含深情的擁抱。是在對方需要依靠的時候，用實際行動告訴對方“我在”。

（3）給對方充分的成長空間

很多時候，我們總會錯誤地認為，真正親密的伴侶就應該彼此包裹，緊緊地纏繞在一起。但事實是，太過于緊密，反而會讓對方失去成長的空間。伴侶間應如“共生的雙生樹”一般，既共享雨露陽光，又扎根于獨立的土壤。當一方成長過慢時，另一方可以停下來等一等；當一方有了更大的夢想時，另一方也愿意陪伴他闖一闖。

3.好的婚姻是不將壓力轉(zhuǎn)移給對方

朋友小橙和男友小風旅行回來之后就一直在冷戰(zhàn)，究其原因都是旅途中一些小的矛盾。小橙在旅行之前就做好了規(guī)劃，大小事務都由小橙負責，小風只負責人到場就可以了。

可到了目的地，小風一會兒抱怨買奶茶排隊太久，一會兒覺得線路規(guī)劃不合理，一會兒抱怨小橙沒有提前預約景點……最后，兩個人站在景區(qū)門口大吵了一架。

小橙很委屈，她覺得旅途中本來就很容易出現(xiàn)各種各樣的意外，一一解決就行了，根本沒必要上綱上線。

小風覺得自己平時的工作壓力很大，所以才讓小橙安排旅程中的各項事宜，沒想到她安排得這么不合理，一趟旅程下來壓力更大了。

旅行最能考察一個人對壓力事件的處理方式。在完全陌生的環(huán)境下，壓力事件的不斷累積，最容易讓人陷入情緒無能的狀態(tài)。譬如，航班延誤、行李丟失、交通堵塞等問題，有的人會把它當作旅途中的小插曲，從容應對；有人就會因此感到不滿，將問題不斷放大。

婚姻亦如旅途，不一定會經(jīng)歷大風大浪，但若處理不好每一個細枝末節(jié)，任由壓力外溢，兩個人則很難走到最后。

不再因為小的壓力事件破壞兩個人之間的關(guān)系，不妨試試下面這份修煉指南：

（1）將溝通的重點放在壓力源頭事件上

在面對壓力事件時，我們很容易將事件本身轉(zhuǎn)換成和伴侶之間的矛盾。這個時候，我們需要將溝通的重點聚焦到壓力源頭事件上，再由此展開討論。比如，面對航班延誤產(chǎn)生的問題，正確的處理方式是針對交通問題展開討論，而不是質(zhì)問對方為什么要定這個航班。

（2）輪流做傾聽者

即便是面對同樣的壓力事件，兩個人想要表達的情緒也可能完全不一樣。為了避免矛盾升級，在溝通時可以采取輪流充當傾聽者的策略，允許對方充分表達情緒，不否認對方的每一處傷痛。

（3）在言語中表達對對方的重視

事實上，對于承受壓力的那個人而言，任何一點小事都足以使人情緒崩潰。

我們應該在溝通中充分表達對對方的重視，理解對方因壓力帶來的困擾，讓對方明白無論發(fā)生什么事情，我們都會陪伴在他左右。

有人說：“這世上從來沒有天造地設的愛情，有的不過是在相互磨合中越來越堅定的兩顆心?！?/p>

婚姻從來不是兩個本就完美無缺的人找到彼此，而是兩個人在不斷地相處、磨合中找到最合適的相處方式。

責編/伊和和

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