畢業(yè)后工作不到一年的林森，向我講起了他和同事A發(fā)生的小沖突。

那天中午，林森到食堂排隊買飯，A正好排在林森的前面，不知道為什么買了很久，林森氣不打一處來，對A說：“你倒是快點(diǎn)啊，沒看見別人還在等嗎？”

A回過頭，瞪了林森一眼。

見林森又要發(fā)火，周圍的同事都過來拉架，林森也就沒再說話。

事后，林森左思右想，想不出自己當(dāng)時那股無名火是哪里來的，“平時遇到這種情況，我是不會發(fā)火的?！?/p>

我問：“你那天心情不好？”

林森搖頭。

我：“那是你跟A關(guān)系不好？”

林森：“我們沒什么恩怨，不過我挺看不慣他的?！?/p>

我讓他具體說說，他舉了些例子，“A天天拎著早餐袋子進(jìn)辦公室，影響空氣；總在辦公室打電話，影響別人工作；明明沒什么想法，開會的時候總是搶著發(fā)言……”又補(bǔ)充道，“其他同事也不是沒有小毛病，但我就是單單看A特別不順眼?！?/p>

我給了林森一個提示：內(nèi)觀，即向內(nèi)觀察。

“有時候我們看不慣別人，問題不一定全出在別人身上，也可能在自己身上?！甭犃宋业脑?，林森若有所思。

“看不慣”的人身上，有你自己的影子

幾天之后，我接到了林森的電話。

“最近想起了上學(xué)時的事，我覺得我以前跟A挺像的?！?/p>

上學(xué)時，林森早上也拎著早餐袋子進(jìn)教室，渾然不覺會影響空氣，直到老師在班會上說：“最近不少同學(xué)反映，有人在班里吃早飯，味道很重，以后不要帶早飯進(jìn)來了。”

他是住校生，每次考試成績不理想或者壓力大時，就給父母打電話。但他打電話總是在寢室里，而且都在晚上，影響了室友學(xué)習(xí)和休息，因此發(fā)生過爭吵。

最巧的是，林森也像A一樣喜歡積極發(fā)言。課堂上老師提問，會的他舉手，不會的他也舉手。而他喜歡舉手發(fā)言這件事，讓同學(xué)們都覺得他愛出風(fēng)頭、求關(guān)注、討好老師。

林森想，在別人眼里，那時候的自己一定很招人煩。

所以，每當(dāng)他看到同樣拎著早餐袋子進(jìn)辦公室、不顧場合和時間打電話、愛發(fā)言的A時，心中就會升起一股無名火，但并不是針對A，而是對自己。

“并不是A買飯?zhí)钗也粷M，而是我對A不滿很久了，在借題發(fā)揮而已?！?/p>

林森能夠意識到，他看不慣別人的背后，原來是看不慣自己。

但他想不明白的是，這個過程是怎么發(fā)生的？

人際關(guān)系中的“投射”

我們將自己不被接納或不被允許的性格、想法、行為等，轉(zhuǎn)移到別人身上，通過挑剔和責(zé)備別人，把別人作為自己的“替罪羊”，從而逃避責(zé)任—— 這在心理學(xué)上叫作投射。

投射是一種心理防御機(jī)制，所謂防御，就是一種自我保護(hù)行為。比如說，有些人內(nèi)心非常自卑，路人無意間看他一眼，他就認(rèn)為別人看不起他，把自卑投射到了路人身上。通過推卸責(zé)任，他就避免了直面“自己看不起自己”這個事實(shí)。

再比如，林森因?yàn)橄矚g發(fā)言被同學(xué)們貼上愛出風(fēng)頭、求關(guān)注、討好老師的標(biāo)簽，讓他感到不受歡迎、格格不入，他把這些標(biāo)簽投射在A的身上，通過指責(zé)A來轉(zhuǎn)移責(zé)任，從而保護(hù)自己免受羞恥或自尊威脅的影響。

對自己不滿，會讓人痛苦和難受，所以投射行為在人際關(guān)系中很常見。短期內(nèi)，投射可以讓我們感覺良好，但從長遠(yuǎn)來看，它會損害人際關(guān)系、個人幸福感和決策能力。投射就像一顆止疼藥，服用后可以暫時減輕疼痛，但并不能讓傷口真正愈合。

與“看不慣”的人，該如何相處？

投射是一種普遍存在的心理機(jī)制，了解投射，不僅是為了了解自己的內(nèi)在世界，也是為了幫助我們看清楚它在關(guān)系里的運(yùn)作，以便擁有更和諧的人際關(guān)系。

● 盡量避免直接沖突

我們看不慣一個人時，往往會對這個人的行為高度敏感，容易將對方的行為無限放大。排隊買飯的時間長一些，不是什么大事，可正因?yàn)榱稚瓕的行為高度敏感，A的行為也就被放大了數(shù)倍，變得無法忍受。

當(dāng)你感覺無法忍受對方的某一行為時，為避免直接沖突，可先通過深呼吸讓自己的心情平復(fù)一下，給自己一個思考的時間：這件事有必要發(fā)火嗎？發(fā)火的后果我能承受嗎？

然后，心平氣和地表達(dá)自己的觀點(diǎn)，比如：“不好意思，可以請你動作快一點(diǎn)嗎？后面都在排隊。”

● 多覺察我們給別人貼的標(biāo)簽

與人發(fā)生沖突時，先不要急著為對方的行為貼標(biāo)簽，要先靜下來思考：我怎么了？對方的什么行為刺激到了我？這個行為對我來說意味著什么？我對這個行為的投射是什么？

還有一種情況是，在與人交往前期，因?yàn)槿狈α私猓覀冊缭绲貙⒆约旱南敕ê透惺芡渡涞綄Ψ缴砩?，早早地給別人貼上了標(biāo)簽，而正是因?yàn)橄葘δ橙擞辛送渡湫缘目捶?，才會對某人的某些行為產(chǎn)生某些反應(yīng)。

就像林森對A一樣，是因?yàn)榱稚葘有了投射性的看法，才會對A的行為產(chǎn)生反感。如果你也是這樣，明明與某人沒什么恩怨，內(nèi)心就是對某人不爽，你就要覺察一下，是不是已經(jīng)給某人貼上了投射性的標(biāo)簽。

● 尊重個體差異性

有句話叫：“一千個人眼里有一千個哈姆雷特?！彼芎玫亟忉屃送渡溥@個現(xiàn)象。

比如，通對張三對哈姆雷特的描述，我們了解的其實(shí)不是哈姆雷特，而是張三，因?yàn)閺埲龑防滋氐拿枋鲇泻芏嗍菑埲约旱耐渡洹?/p>

這也從另一個角度說明了個體的差異性。我們對自己投射內(nèi)容的解釋，反映了個體內(nèi)在的需求動機(jī)以及沖突，即我們內(nèi)在世界。

我們對別人看不慣，有時候，僅僅是個體間的差異罷了。尊重個體差異性，而不要求別人變成我們想要的樣子，“看不慣”的情況自然會相對減少。

綜上而言，投射效應(yīng)，是因?yàn)樽晕曳烙男睦硇枰a(chǎn)生的。我們發(fā)現(xiàn)自己有某些缺陷，于是就在別人身上搜尋蛛絲馬跡，希望在別人身上也發(fā)現(xiàn)同樣的缺陷，繼而讓自己感到心安理得?？朔@種心理傾向的關(guān)鍵是，不要過多自責(zé)。我們要客觀地認(rèn)識自己，并接受自己，接受自己是不完美的；接受自己過去曾經(jīng)犯過錯誤；接受自己未來仍有可能犯錯，不要因?yàn)樽约嚎赡芊稿e而焦慮、內(nèi)耗。對自己寬容一些，你會對自己更滿意，別人在你眼里，可能也會變得更美好。