曾有這樣一個真實新聞：一個18歲的土耳其女孩在和男友提分手時發(fā)生激烈爭吵。男友一邊說著“我不能沒有你”，一邊把強酸潑到了女孩臉上，導(dǎo)致她臉部嚴重毀容，一只眼睛幾乎失明。經(jīng)歷了多次手術(shù)后，女孩每天都還是生活在痛苦和恐懼之中。

當(dāng)時土耳其民眾對此憤憤不平，請求判男友無期徒刑。然而，令人震驚的是，女孩在男友入獄后的不斷乞求下原諒了他，甚至一度要求撤回起訴，還說自己還愛他，要嫁給他。

“我對他身處四面墻的環(huán)境感覺很不舒服，我們寫了很多信，我把自己獻給他，我非常愛他，他也非常愛我?！彼倪@番發(fā)言在社交媒體上引發(fā)了極大的輿論風(fēng)波，網(wǎng)友們紛紛表示無法容忍。

越被傷害，反而越會認同施暴者，對其產(chǎn)生情感依戀—— 這種人身上往往有著很強的“救世主情結(jié)”，也就是我們俗話說的“助人情結(jié)”。

“救世主情結(jié)”是一種過度關(guān)心和幫助他人的傾向

它與我們平時所定義的“助人行為”之間有本質(zhì)的區(qū)別。

后者是在對方真的需要幫助時，或明確表達了求助需求后，力所能及地提供幫助；而前者是自己幻想和模擬對方正在遭受苦難，立志要救對方于水深火熱之中。擁有救世主情結(jié)的人，會特別愿意奉獻自己的一切，去做自認為對“對方好”的事情，甚至覺得自己是上天注定的救世主，有“只有我才能拯救他”“我是唯一能讓對方變好的人”的想法。

比如上述新聞中的女孩，明明被男孩傷害得很深，男孩入獄也并不是在受苦，是為自己的行為付出應(yīng)有的代價而已，女孩卻幻想男孩正在受苦，想撤回訴訟。

在戀愛關(guān)系中還有一種很常見的情況是，女方有此情結(jié)，想要去改變男方在自己眼里不完美的地方，像睡懶覺、不愛收拾家務(wù)等等，認為自己是為“對方好”。但男方認為自己不需要改變，也不想被過度干涉，而女方竭盡全力去改變他，由此導(dǎo)致原本不大的問題被夸大，雙方都感到筋疲力盡。

這種情結(jié)也常出現(xiàn)在友情、家庭關(guān)系、工作場合中。比如，明知朋友只借錢不還錢，還是反復(fù)借錢給朋友；親戚為找工作煩惱，你因為幫不上忙而心懷愧疚，甚至將對方找工作不順歸咎于自己沒有人脈資源；同事要你替他加班，你明明自己的工作都做不完，還是答應(yīng)……

如果上述狀態(tài)和你符合，那你有可能就有此情結(jié)。

一個人為什么想要成為救世主？

● 體會自我價值

通過扮演救世主去“拯救”別人來體會自己的價值，這種模式可能是在童年時期形成的。比如有些人在成長過程中沒有得到足夠的關(guān)愛和肯定，或經(jīng)歷過創(chuàng)傷事件，所以他們更加渴望得到別人的認可，會試圖通過幫助別人、不斷付出來得到認可，而來自他人的認可會使他們的自我感覺更良好，為了維持這種良好的自我感覺，他們會不斷重復(fù)這種模式。

因為在自我價值方面極度依賴他人，有救世主情結(jié)者通常也認為自己有責(zé)任讓他人擺脫困難或痛苦，甚至覺得這就是自己存在的意義與價值。哪怕是需要自己單方面的情感透支，仍然也會去做，甚至?xí)鲃尤ふ夷切┬枰蛔约骸罢取钡娜恕?/p>

● 不自知的控制欲

救世主行為的背后，可能隱藏著一種不自知的控制欲，即不管別人需不需要幫助，不管別人反應(yīng)如何，只想讓對方按照自己說的做，以達到自認為“為你好”的理想效果。這從根本上來講已經(jīng)不是真正的助人了，而是一種控制，想要在關(guān)系中占據(jù)上風(fēng)。

這種控制不僅在戀愛關(guān)系中常見，在親子關(guān)系中也很常見。許多家長的內(nèi)心都有以下這些想法：“為了孩子，再苦再累都值得！”“只要我付出得夠多，孩子就不用再吃我吃過的苦！”“我為你付出那么多，你就該什么都聽我的！”

父母一旦有了“救世主情結(jié)”，控制孩子按照自己想要的方式去長大，就會給孩子帶來強烈的壓迫感。他們的動機雖然是好的，但卻往往忽略了孩子的內(nèi)心感受，不關(guān)注孩子的真實想法，甚至有意壓制，得到的結(jié)果通常會與自身的期望相差甚遠。

● 放下心里的“結(jié)”

我們不否認“救世主情結(jié)”中存在真實的助人動機，但單方面的、自以為是的付出，會使關(guān)系中雙方的界限和感受都得不到尊重，造成關(guān)系的破裂、自身的過勞、內(nèi)心充滿失望等。只有放下這種情結(jié)，才能獲得心靈上的自由。

● 反思內(nèi)心動機

發(fā)現(xiàn)自己有救世主情結(jié)的傾向時，你需要反思的是：

對方真的需要你的幫助嗎？你是否尊重了他人的意愿？你想要幫助別人，是出于真正的同理心和關(guān)心嗎？你是否認為別人沒有能力解決自己的問題？

當(dāng)對方拒絕你的幫助后，你為什么還要堅持？對方拒絕后，你最擔(dān)心的是對方的感受還是自己的感受？被拒絕，你為什么會感到失望，甚至產(chǎn)生怨恨的情緒？

意識到行為背后的動機，保持覺察的意識，而不只是放任被強迫性的渴望所驅(qū)使，會有效減少你去“拯救”別人的行動。

● 清晰邊界意識

你不必為了幫助別人而犧牲自己，也不必去做一些超過你能力范圍的事。

對于他人的苦難，你要保持一種旁觀的態(tài)度，當(dāng)確實有必要時，你可以提供自己能力范圍內(nèi)的幫助，并在適當(dāng)?shù)臅r候撤退。每個人都是自己的第一責(zé)任人，都有權(quán)利去經(jīng)歷自己的人生課題，并體驗隨之而來的痛苦，要給自己和對方都留一些空間。

并且你要明白，別人的生活中不是只有你一個支持者，不要把自己放在“唯一”的位置上，認為自己肩負著特殊的使命，拯救對方不是你的責(zé)任。

● 優(yōu)先照顧自己的需求

將滿足自己的需求作為優(yōu)先事項，能提升你的自我價值感和自尊。優(yōu)先照顧自己的需求，會讓你意識到自己也很重要，別人的認可不應(yīng)該是你唯一的關(guān)注點。

你要經(jīng)常詢問自己“當(dāng)下我想要什么”，如果條件允許，就滿足自己。

長遠來看，你還要學(xué)會優(yōu)先照顧自己的身心健康，找到讓自己快樂和滿足的事物，從中汲取愛、價值、激情和創(chuàng)造力。

你的價值并不取決于你對別人的幫助和付出，而是取決于你對自我的接納、認同與重視。

當(dāng)你將自己的需求放在首位后，你會發(fā)現(xiàn)周圍人也沒因為你的“自私”而變得糟糕，反而也因此共享了你的幸福和快樂。從現(xiàn)在開始，停止過多關(guān)注別人，將注意力轉(zhuǎn)向你自己吧！