小芳的婚姻生活不太美滿。每當(dāng)她向愛人抱怨工作時(shí)，愛人會說她的工作一文不值，沒什么好抱怨的，是她太敏感了；每當(dāng)愛人心情不好，他就要求小芳放下一切來陪伴他，做不到就埋怨小芳不能理解他；每當(dāng)愛人為家里買物品時(shí)，他會不斷強(qiáng)調(diào)自己的付出，卻忽略小芳平時(shí)做的一切……小芳逐漸陷入自責(zé)，感覺所有事情都是自己的錯。

凱明覺得自己在愛里活得特別謹(jǐn)小慎微。比如他已經(jīng)做得足夠體貼了，但愛人總會說凱明不夠愛她，甚至以“離婚”來威脅；比如愛人會有意無意地嘲諷他：“你什么都做不好，沒有我你怎么辦”；比如愛人會翻看他的手機(jī)，看到有新增的異性好友時(shí)，就會用冷漠來表達(dá)對抗……凱明覺得這樣的愛讓他很自卑，常常懷疑自己是不是真的很失敗。

親密關(guān)系的“隱形殺手”

心理學(xué)家卡拉庫爾特把情緒暴力定義為，通過自身消極情緒的傳遞對對方進(jìn)行心理和情感的攻擊，從而使對方焦慮抑郁，否定自我價(jià)值。受害者很多時(shí)候都察覺不到自己被暴力對待了，因?yàn)檫@種方式并非顯性的傷害，而是披著溫柔的外衣，受害者會逐漸變得自卑敏感，過度依賴對方，情緒不由自主，受對方的言行所影響。

據(jù)美國國家親密伴侶情緒暴力調(diào)查表明，情緒暴力是發(fā)生在親密伴侶之間的最常見的操縱方式，近半數(shù)的美國人表示自己曾遭受過伴侶的情緒暴力。

正如上述案例的主人公，情緒暴力會破壞人們的自我意識，使人們走向低自尊，人們會不斷懷疑自己“我不值得被呵護(hù)”“是我太敏感了”“我的感覺是錯的”。這些排斥感使人們陷入無限內(nèi)耗，不知道自己真正想要什么，即使是作很小的決定都會糾結(jié)與掙扎。最典型的表現(xiàn)為恐懼親密和喪失獨(dú)立性。

恐懼親密：雖然我們渴望有人能接納自己的負(fù)面情緒，但又恐懼表達(dá)出來，害怕再次受到打壓，于是在對方面前總是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。這種感覺會延伸至其他人際關(guān)系當(dāng)中，讓人習(xí)慣性地否定自己，恐懼面對真實(shí)的自己。

喪失獨(dú)立性：頭腦會經(jīng)常回蕩“我離不開他”“沒有他不行”，想法和行為會以對方為核心，被對方所牽制，漸漸地對方可以主宰我們的喜怒哀樂。

辨識情緒暴力

心理咨詢專家安德拉·馬修斯認(rèn)為，情緒暴力以情緒為“武器”，它的“進(jìn)攻”比起肉體暴力、怒罵、恐嚇等傷害形式要隱蔽得多，需要我們用心去辨識：

失衡的索取和付出

心理學(xué)者海恩對此的解釋是，在對方需要你的時(shí)候，你得馬上出現(xiàn)并回應(yīng)，如果有差池，他會覺得你做得不夠；當(dāng)你需要他時(shí)，對方則表現(xiàn)出冷漠或不回應(yīng)。漸漸地，想要獲取對方的認(rèn)同，你只能不停地表現(xiàn)出對他的愛。案例中的小芳正是如此。

否定你的感受和行為

比如以“你太敏感了”“你心眼太多了”的話語，或者以漫不經(jīng)心的態(tài)度來將你的感受排除在外，甚至用嘲諷、貶損，如“你怎么這么蠢”“你總是不行”來瓦解你的自信，實(shí)現(xiàn)對你的控制。

實(shí)施情感綁架

當(dāng)對方不滿意你的表現(xiàn)時(shí)，他會以“離開”或“傷害”來威脅，就像凱明的伴侶用“離婚”作為警告，用“冷漠”來表達(dá)“你會隨時(shí)失去我”，旨在讓凱明陷入擔(dān)憂惶恐，對她保持高度警覺和配合。

除了以上三種，還有一些不太容易辨識的情緒暴力形式，如對你若即若離，隔離你的社交圈，剝奪你的知情權(quán)等。

為何有些人難以離開操縱者

很多人認(rèn)為一旦覺察到伴侶有這樣的傾向，我們就可以及時(shí)抽身逃離。但現(xiàn)實(shí)是，離開這樣的關(guān)系并不簡單，尤其對于童年曾遭受過照顧者情緒暴力的人來說。伊利諾伊大學(xué)心理中心研究表示，這類人更容易在成年后困在情緒暴力的關(guān)系中。

一方面，熟悉的情緒暴力關(guān)系“操縱與被操縱”讓他們感到很安全；另一方面，被操縱者在自我犧牲、取悅他人的過程中覺得自己是“被需要的”“我是有能力和價(jià)值的”，平衡了曾被破壞的自尊。加上他們本來就習(xí)得了照顧者的操縱方式，現(xiàn)在對方也這樣對待自己并偶爾表達(dá)愛意，不僅讓他們拒絕承認(rèn)對方是蓄意操縱，而且認(rèn)為這正是卓有成效的相處模式。

如何應(yīng)對情緒暴力

尋回自我價(jià)值

找到自我價(jià)值的閃光點(diǎn)，善于發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)點(diǎn)，以此來消除情緒暴力所帶來的自卑感。同時(shí)，對伴侶的否定要大膽拒絕，不能因?yàn)檫w就對方而被“洗腦”。心理學(xué)家詹茨表示積極的自我對話是幫助我們重新找回自我價(jià)值的有效途徑，她提議這樣練習(xí)：如案例中凱明被嘲諷，他可以寫下對方的負(fù)面評價(jià)“你什么都做不好”，然后羅列發(fā)生在生活中能反駁這個(gè)評價(jià)的真實(shí)事例，越具體越好，像“我吉他彈得好，朋友經(jīng)常邀請我彈曲子”；再用理性去質(zhì)疑，像“結(jié)婚前大家對我的評價(jià)都很好，為什么結(jié)婚后就被認(rèn)為什么都做不好呢”；最后反復(fù)和自己強(qiáng)調(diào)“我值得被關(guān)心”“我可以很優(yōu)秀”等積極話語。

進(jìn)行有效溝通

積極與對方溝通，恰當(dāng)表達(dá)自己的感受，指出對方的情緒暴力給自己帶來的傷害，引導(dǎo)伴侶多與自己分享積極的情緒，一步步改變被動的交流局面。

如案例中小芳的愛人不斷強(qiáng)調(diào)自己的付出，卻對小芳說：“你做了什么？就以為你很辛苦？”小芳聽了肯定很委屈，那么就等愛人平靜下來，再和他溝通：“我知道你為了這個(gè)家做了很多，有你在我感到特別幸福。其實(shí)我也像你那樣為家做了各種事，如果你全然否認(rèn)了，我會很傷心的，我希望你看到我的付出，也給予我認(rèn)同和鼓勵，就像我欣賞你那樣。”

首先站在對方的角度理解他，肯定他的做法，一開始可以這樣開頭：“我知道你受了很多委屈”“我知道我做得不夠好，之后我會……”再直白地表達(dá)自己的感受和需求，展現(xiàn)我們獨(dú)立的思考：“如果你……我會很傷心，我希望你能……我會很開心?！痹谄胶吞拐\的氛圍中溝通，不但對方極有可能改變態(tài)度，而且能幫助雙方找回婚姻的溫情。

覺察操縱者的創(chuàng)傷

我們可以嘗試記錄對方所出現(xiàn)的情緒暴力，從而覺察其根源，這個(gè)根源正是他早年經(jīng)歷里最核心的創(chuàng)傷。

例如凱明的愛人翻看他的手機(jī)，懷疑地問：“你是不是有新認(rèn)識的女性朋友??？”這時(shí)凱明就記錄下當(dāng)時(shí)她說的話，等下次出現(xiàn)類似情景時(shí)，愛人可能換了另一種方式，也許是冷漠地轉(zhuǎn)身離開，那么凱明也記錄下來。

我們會發(fā)現(xiàn)這些記錄的言語或行為總有一部分是相似或重復(fù)的，這些都反映著對方潛在的創(chuàng)傷，再仔細(xì)思考，會逐步理解對方為什么對手機(jī)信息如此敏感，也許她過去有被欺騙或被拋棄的創(chuàng)傷，或者她的家族里曾出現(xiàn)過類似的事情。

通過記錄和復(fù)盤，我們就更能理解愛人內(nèi)心的脆弱。當(dāng)然，創(chuàng)傷問題可以更深入地挖掘下去，但要在愛人的同意下跟她溝通，幫她修復(fù)，這并不是一朝一夕就能解決的，需要漫長的時(shí)間和耐心。

如果我們發(fā)現(xiàn)自己的努力不能改變關(guān)系，甚至對方把之前的行為升級，變?yōu)閲?yán)重的心理虐待，那么可以尋求心理咨詢師幫助，我們也要提醒自己有離開這個(gè)人的權(quán)利。

“誰痛苦，誰改變”，海靈格認(rèn)為，受害者痛苦，就先作出改變，改變并非為了一個(gè)明確的答案，而是為伴侶關(guān)系探索新的可能，過程中我們付出過、努力過，最終變得更好的我們相信，那個(gè)更好的他就在不遠(yuǎn)處了。

（本文作者系中國心理學(xué)會少兒心理咨詢師、兒童心理作家，全國婦聯(lián)《婚姻與家庭》特聘專家）

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