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        如何應(yīng)對伴侶的情緒暴力

        2024-11-07 00:00:00陳敏瑩
        檢察風(fēng)云 2024年19期

        小芳的婚姻生活不太美滿。每當(dāng)她向愛人抱怨工作時(shí),愛人會說她的工作一文不值,沒什么好抱怨的,是她太敏感了;每當(dāng)愛人心情不好,他就要求小芳放下一切來陪伴他,做不到就埋怨小芳不能理解他;每當(dāng)愛人為家里買物品時(shí),他會不斷強(qiáng)調(diào)自己的付出,卻忽略小芳平時(shí)做的一切……小芳逐漸陷入自責(zé),感覺所有事情都是自己的錯。

        凱明覺得自己在愛里活得特別謹(jǐn)小慎微。比如他已經(jīng)做得足夠體貼了,但愛人總會說凱明不夠愛她,甚至以“離婚”來威脅;比如愛人會有意無意地嘲諷他:“你什么都做不好,沒有我你怎么辦”;比如愛人會翻看他的手機(jī),看到有新增的異性好友時(shí),就會用冷漠來表達(dá)對抗……凱明覺得這樣的愛讓他很自卑,常常懷疑自己是不是真的很失敗。

        親密關(guān)系的“隱形殺手”

        心理學(xué)家卡拉庫爾特把情緒暴力定義為,通過自身消極情緒的傳遞對對方進(jìn)行心理和情感的攻擊,從而使對方焦慮抑郁,否定自我價(jià)值。受害者很多時(shí)候都察覺不到自己被暴力對待了,因?yàn)檫@種方式并非顯性的傷害,而是披著溫柔的外衣,受害者會逐漸變得自卑敏感,過度依賴對方,情緒不由自主,受對方的言行所影響。

        據(jù)美國國家親密伴侶情緒暴力調(diào)查表明,情緒暴力是發(fā)生在親密伴侶之間的最常見的操縱方式,近半數(shù)的美國人表示自己曾遭受過伴侶的情緒暴力。

        正如上述案例的主人公,情緒暴力會破壞人們的自我意識,使人們走向低自尊,人們會不斷懷疑自己“我不值得被呵護(hù)”“是我太敏感了”“我的感覺是錯的”。這些排斥感使人們陷入無限內(nèi)耗,不知道自己真正想要什么,即使是作很小的決定都會糾結(jié)與掙扎。最典型的表現(xiàn)為恐懼親密和喪失獨(dú)立性。

        恐懼親密:雖然我們渴望有人能接納自己的負(fù)面情緒,但又恐懼表達(dá)出來,害怕再次受到打壓,于是在對方面前總是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。這種感覺會延伸至其他人際關(guān)系當(dāng)中,讓人習(xí)慣性地否定自己,恐懼面對真實(shí)的自己。

        喪失獨(dú)立性:頭腦會經(jīng)常回蕩“我離不開他”“沒有他不行”,想法和行為會以對方為核心,被對方所牽制,漸漸地對方可以主宰我們的喜怒哀樂。

        辨識情緒暴力

        心理咨詢專家安德拉·馬修斯認(rèn)為,情緒暴力以情緒為“武器”,它的“進(jìn)攻”比起肉體暴力、怒罵、恐嚇等傷害形式要隱蔽得多,需要我們用心去辨識:

        失衡的索取和付出

        心理學(xué)者海恩對此的解釋是,在對方需要你的時(shí)候,你得馬上出現(xiàn)并回應(yīng),如果有差池,他會覺得你做得不夠;當(dāng)你需要他時(shí),對方則表現(xiàn)出冷漠或不回應(yīng)。漸漸地,想要獲取對方的認(rèn)同,你只能不停地表現(xiàn)出對他的愛。案例中的小芳正是如此。

        否定你的感受和行為

        比如以“你太敏感了”“你心眼太多了”的話語,或者以漫不經(jīng)心的態(tài)度來將你的感受排除在外,甚至用嘲諷、貶損,如“你怎么這么蠢”“你總是不行”來瓦解你的自信,實(shí)現(xiàn)對你的控制。

        實(shí)施情感綁架

        當(dāng)對方不滿意你的表現(xiàn)時(shí),他會以“離開”或“傷害”來威脅,就像凱明的伴侶用“離婚”作為警告,用“冷漠”來表達(dá)“你會隨時(shí)失去我”,旨在讓凱明陷入擔(dān)憂惶恐,對她保持高度警覺和配合。

        除了以上三種,還有一些不太容易辨識的情緒暴力形式,如對你若即若離,隔離你的社交圈,剝奪你的知情權(quán)等。

        為何有些人難以離開操縱者

        很多人認(rèn)為一旦覺察到伴侶有這樣的傾向,我們就可以及時(shí)抽身逃離。但現(xiàn)實(shí)是,離開這樣的關(guān)系并不簡單,尤其對于童年曾遭受過照顧者情緒暴力的人來說。伊利諾伊大學(xué)心理中心研究表示,這類人更容易在成年后困在情緒暴力的關(guān)系中。

        一方面,熟悉的情緒暴力關(guān)系“操縱與被操縱”讓他們感到很安全;另一方面,被操縱者在自我犧牲、取悅他人的過程中覺得自己是“被需要的”“我是有能力和價(jià)值的”,平衡了曾被破壞的自尊。加上他們本來就習(xí)得了照顧者的操縱方式,現(xiàn)在對方也這樣對待自己并偶爾表達(dá)愛意,不僅讓他們拒絕承認(rèn)對方是蓄意操縱,而且認(rèn)為這正是卓有成效的相處模式。

        如何應(yīng)對情緒暴力

        尋回自我價(jià)值

        找到自我價(jià)值的閃光點(diǎn),善于發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)點(diǎn),以此來消除情緒暴力所帶來的自卑感。同時(shí),對伴侶的否定要大膽拒絕,不能因?yàn)檫w就對方而被“洗腦”。心理學(xué)家詹茨表示積極的自我對話是幫助我們重新找回自我價(jià)值的有效途徑,她提議這樣練習(xí):如案例中凱明被嘲諷,他可以寫下對方的負(fù)面評價(jià)“你什么都做不好”,然后羅列發(fā)生在生活中能反駁這個(gè)評價(jià)的真實(shí)事例,越具體越好,像“我吉他彈得好,朋友經(jīng)常邀請我彈曲子”;再用理性去質(zhì)疑,像“結(jié)婚前大家對我的評價(jià)都很好,為什么結(jié)婚后就被認(rèn)為什么都做不好呢”;最后反復(fù)和自己強(qiáng)調(diào)“我值得被關(guān)心”“我可以很優(yōu)秀”等積極話語。

        進(jìn)行有效溝通

        積極與對方溝通,恰當(dāng)表達(dá)自己的感受,指出對方的情緒暴力給自己帶來的傷害,引導(dǎo)伴侶多與自己分享積極的情緒,一步步改變被動的交流局面。

        如案例中小芳的愛人不斷強(qiáng)調(diào)自己的付出,卻對小芳說:“你做了什么?就以為你很辛苦?”小芳聽了肯定很委屈,那么就等愛人平靜下來,再和他溝通:“我知道你為了這個(gè)家做了很多,有你在我感到特別幸福。其實(shí)我也像你那樣為家做了各種事,如果你全然否認(rèn)了,我會很傷心的,我希望你看到我的付出,也給予我認(rèn)同和鼓勵,就像我欣賞你那樣。”

        首先站在對方的角度理解他,肯定他的做法,一開始可以這樣開頭:“我知道你受了很多委屈”“我知道我做得不夠好,之后我會……”再直白地表達(dá)自己的感受和需求,展現(xiàn)我們獨(dú)立的思考:“如果你……我會很傷心,我希望你能……我會很開心?!痹谄胶吞拐\的氛圍中溝通,不但對方極有可能改變態(tài)度,而且能幫助雙方找回婚姻的溫情。

        覺察操縱者的創(chuàng)傷

        我們可以嘗試記錄對方所出現(xiàn)的情緒暴力,從而覺察其根源,這個(gè)根源正是他早年經(jīng)歷里最核心的創(chuàng)傷。

        例如凱明的愛人翻看他的手機(jī),懷疑地問:“你是不是有新認(rèn)識的女性朋友???”這時(shí)凱明就記錄下當(dāng)時(shí)她說的話,等下次出現(xiàn)類似情景時(shí),愛人可能換了另一種方式,也許是冷漠地轉(zhuǎn)身離開,那么凱明也記錄下來。

        我們會發(fā)現(xiàn)這些記錄的言語或行為總有一部分是相似或重復(fù)的,這些都反映著對方潛在的創(chuàng)傷,再仔細(xì)思考,會逐步理解對方為什么對手機(jī)信息如此敏感,也許她過去有被欺騙或被拋棄的創(chuàng)傷,或者她的家族里曾出現(xiàn)過類似的事情。

        通過記錄和復(fù)盤,我們就更能理解愛人內(nèi)心的脆弱。當(dāng)然,創(chuàng)傷問題可以更深入地挖掘下去,但要在愛人的同意下跟她溝通,幫她修復(fù),這并不是一朝一夕就能解決的,需要漫長的時(shí)間和耐心。

        如果我們發(fā)現(xiàn)自己的努力不能改變關(guān)系,甚至對方把之前的行為升級,變?yōu)閲?yán)重的心理虐待,那么可以尋求心理咨詢師幫助,我們也要提醒自己有離開這個(gè)人的權(quán)利。

        “誰痛苦,誰改變”,海靈格認(rèn)為,受害者痛苦,就先作出改變,改變并非為了一個(gè)明確的答案,而是為伴侶關(guān)系探索新的可能,過程中我們付出過、努力過,最終變得更好的我們相信,那個(gè)更好的他就在不遠(yuǎn)處了。

        (本文作者系中國心理學(xué)會少兒心理咨詢師、兒童心理作家,全國婦聯(lián)《婚姻與家庭》特聘專家)

        編輯:沈析宇 175556274@qq.com

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