一名退休后想為自己而活的人:蘇敏“拋夫棄女”,開啟自駕游旅程,走了四百多個城市。我好羨慕她的狀態(tài),我的老公各方面都不錯,就是乏善可陳,不支持我讀老年大學,也不支持我長途旅行,希望我跟他一起帶孫子、孫女和外孫。他的人生都是為家人在付出,從來沒有自己。我很想“出逃”,尋找自己的人生。
莫莫:蘇敏在“出逃”前,被父親、兄弟嫌棄,被丈夫挑剔暴打,房子沒她的名字,家里消費要她負擔一半;刷了丈夫醫(yī)??ㄉ系膸资X,都會被連夜改密碼。她花的每分錢都要報賬,無窮盡地洗衣、做飯、伺候人,連“把孫輩帶大,到上幼兒園”都成為她的責任。
一些娘家不給力、事業(yè)平凡的女性,與“不成熟的男人”結(jié)婚后,就會進入蘇敏這種“困難模式”——一輩子操勞辛苦,先在父母家“暫住”,去丈夫家“借住”,最后在子女家落一落腳,一輩子像風中飛絮、水中浮萍。這是一些缺乏事業(yè)與經(jīng)濟根基的“60后、70后、80后基層女性”生活的冰山一角。在不少人的觀念里,女人理所應當要為家庭付出,為孩子忍耐,卻唯獨不能為自己而活。
在《月亮與六便士》中,男主人公為自己的藝術夢拋棄家庭,只身前往巴黎追夢,最后成就了傳奇人生。但是,在蘇敏的故事中,很多人說她帶動中老年婦女起來反抗、出走、分居,敗壞了社會風氣。
首先,尊重蘇敏選擇的生活方式,希望她身體健康,平安順遂。越來越多女性覺醒,她們定意“寧可出走也不慣著丈夫”,這會從某種程度上推動男性的成長。
其次,我們可以用觀察的眼光看待蘇敏這一行為,但不建議自己或者家人、親朋這樣做?!半x家出走、鬧離婚、修理丈夫”是非常規(guī)的手段和方式,但是,你的目的是什么?動力是什么?讓婚姻不用“分居、出走、離婚”的方式幸福起來,才是我們關心的。
具體做法有三個建議:
一是看你丈夫的優(yōu)點,而不是缺點。改變一個人很難,但你可以先改變對丈夫的理解。比如,他不許你參加老年大學,可以理解為:他非常自卑,需要你的鼓勵。他拉著你帶孫輩,可以理解為:他需要一個兒孫滿堂的環(huán)境。他對你的長途旅行非常嫌棄,可以理解為:他的情緒繃太緊,根本接不住你任何負面的東西??赡芟麓温眯袝r,你要多夸夸他。
二是帶領他走出舒適圈,細數(shù)丈夫的進步,哪怕是一點點。你可以和他一起進行短途旅行,而后一次次拉長旅途,也可以陪他進行他喜歡的活動后,讓他跟你一起參加老年大學的活動。親密關系的力量可以建立他的自信,讓他找到安全感。
三是在能力范圍內(nèi),把自己當小孩一樣去寵??梢匀タ聪矚g歌手的演唱會,“每天跟自己說一萬次,我值得!”
好婚姻,就是你來我往的。錯誤婚姻觀有一個謊言,讓你把事情往壞處想,把丈夫往壞處想。從根本解決問題的策略出發(fā),就是要把“我丈夫頑固不化”的謊言連根拔除,要相信:他會越來越好,而不是越來越壞。
現(xiàn)實中,很多丈夫沒有糟糕到蘇敏丈夫的程度。很多丈夫在妻子耐心的幫助下,會變成知冷知熱的老伴。你只需要把老伴變成玩伴,在婚姻內(nèi)一點點爭取更多的自由與快樂,并不需要離婚。
重養(yǎng)自己,是把成長的缺憾補上,更是奪回生活的掌控權。無論你的丈夫會不會改變,都不是最重要的??梢员WC的是,把快樂建立在自己而不是配偶身上,才是不二法則。與其用一生來治愈童年,與其用離婚來解決問題,不如自己抓起一副牌上桌換打法。
(專家支持:情感專欄作家耶雅億)
編輯 文心