木木咨詢(xún)：

我的丈夫情緒很不穩(wěn)定，易怒愛(ài)生氣，遇事習(xí)慣指責(zé)抱怨。他開(kāi)心時(shí)會(huì)對(duì)我很好，不開(kāi)心時(shí)就給我臉色看。例如，如果他晚上沒(méi)睡好，早上起來(lái)時(shí)臉色就會(huì)很難看，然后無(wú)論我做什么事，或者什么事都沒(méi)做，他都會(huì)故意找茬，把我說(shuō)一頓……我這個(gè)人心比較軟，性格也隨和，一般都忍讓著他、哄著他，遇事也不和他爭(zhēng)論。

現(xiàn)在我們已經(jīng)結(jié)婚3年了，我每天都感覺(jué)很煎熬、很痛苦，充滿了負(fù)能量，想離婚的念頭一次次地閃現(xiàn)出來(lái)，我實(shí)在不想與他這樣過(guò)一輩子，不想活得這么壓抑。我該怎樣應(yīng)對(duì)情緒不穩(wěn)定的丈夫？是不是只有離婚一條路？

譚素怡老師解答：

和情緒不穩(wěn)定型的伴侶相處，是一件非常消耗人的事情。

面對(duì)丈夫長(zhǎng)期的情緒入侵，你被卷入得越發(fā)厲害，你仿佛陷入了無(wú)底的沼澤，越掙扎越感到無(wú)力。

情緒不穩(wěn)定型的伴侶，往往是在一種內(nèi)在關(guān)系模式中玩投射游戲，他們投射之后希望得到對(duì)方的認(rèn)同，這樣游戲才得以進(jìn)行。

也許丈夫把你投射成他理想的父母形象，或者是滿足他需求的客體，而他自己則扮演著永遠(yuǎn)被寵溺的孩子這一角色。在這段關(guān)系中，他期待對(duì)方永遠(yuǎn)以他為中心，所以一旦有一點(diǎn)挫折，或者外界沒(méi)有像他期望的那樣發(fā)展、不受他控制，他的情緒就會(huì)立刻爆發(fā)。他手中仿佛有一個(gè)可以控制你情緒的遙控器，他愉悅時(shí)，你才能開(kāi)心；他難過(guò)時(shí)，你的情緒也會(huì)隨之低沉。

這是一種典型的邊界不清，甚至邊界過(guò)度粘連的狀態(tài)。要知道，這樣的關(guān)系模式是兩個(gè)人共同配合完成的。

如果你邊界感清晰，能堅(jiān)定地拒絕他的投射，那么這個(gè)游戲就無(wú)法繼續(xù)下去。而倘若你自我邊界模糊，則經(jīng)常會(huì)不自知地替對(duì)方承擔(dān)責(zé)任、難以拒絕對(duì)方，導(dǎo)致自己在關(guān)系中心理卷入程度過(guò)高，最終會(huì)讓自己陷入身不由己、無(wú)力和心累的境地。

那么，如何與這樣的伴侶相處才能不損傷自己呢？答案就是：守護(hù)“自我邊界”。這是與情緒不穩(wěn)定型伴侶相處的核心所在。

你可以拒絕參與他發(fā)起的這種操控與被操控的游戲，不去認(rèn)同他投射給你的角色，始終以獨(dú)立真實(shí)的自我與他相處。

丈夫很容易產(chǎn)生負(fù)面情緒，那么，通過(guò)改變對(duì)事情的不合理認(rèn)知來(lái)調(diào)整自身情緒，以及如何與糟糕的情緒共處，是他自己需要面對(duì)的課題。同時(shí)，溫和而堅(jiān)定地主張自我意愿，不被伴侶的情緒影響，是你需要面對(duì)的課題。

當(dāng)伴侶對(duì)你生氣了，侵犯了你的自我邊界，你要學(xué)會(huì)用情緒劃定邊界，而非無(wú)原則地忍讓他，甚至迎合他。

1.學(xué)會(huì)告訴自己：“伴侶不高興，沒(méi)關(guān)系，那是伴侶的事，不是我的錯(cuò)，我要給自己留一些空間，學(xué)會(huì)照顧自己?！蹦憧梢猿院煤群?，自己對(duì)自己好一點(diǎn)，在別處補(bǔ)充能量。

2.坦誠(chéng)地表達(dá)自己的感受。你可以告訴伴侶：“你這樣做，我感到被誤解了，我同樣需要感受到你的尊重?！?/p>

當(dāng)然，守護(hù)“自我邊界”，并非僵硬地劃出與伴侶之間的邊界線。健康的自我邊界是具有靈活性和適應(yīng)性的，它可以讓你在關(guān)系中進(jìn)退自如。

在此基礎(chǔ)之上，你還可以幫助和引導(dǎo)伴侶進(jìn)行自我覺(jué)察和成長(zhǎng)。這需要你有強(qiáng)大穩(wěn)定的自我，能夠洞察、涵容伴侶復(fù)雜多變的情緒，并具有深度覺(jué)察力去引領(lǐng)對(duì)方真正看見(jiàn)真實(shí)的自己。

責(zé)編/劉璐

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