在情感關(guān)系中，我一貫堅持以“世人皆醉我獨醒”的姿態(tài)，做“獨立”和“人間清醒”的代名詞。

程競暄，西南大學心理學專業(yè)2019級本科畢業(yè)生

獨立清醒大女主？

大二的暑假，我在很長一段時間里，自發(fā)地在“早八晚十”的作息中讀文獻，對手機做到了100%戒斷。沒有緊急的ddl（截止日期）追著我跑，也并非對學習愛得深沉，只因當時的我談了段戀愛，一段將“獨立”和“清醒”貫穿首尾的戀愛。

男友說“我等下要打會游戲”時，我忍住了千萬般想告訴他“可不可以陪陪我”的沖動，溫柔地告訴他：“好，我現(xiàn)在正好還有篇文獻沒看完?！痹谒麡?gòu)想未來時，我在緊張和興奮之余卻忍不住想：我未來的打算和計劃不都會被打亂了？在他疑惑地問出“你的世界好像不太需要我，你總是回避我”時，我沉默了，事實上，每當我一個人學習、一個人搬著十幾斤重的包裹、一個人遛彎運動的時候，我其實無數(shù)次想和異地的他分享，但次次都咽了下去，在我看來，這都是我“獨立”“能自處”的象征。

如果要像相親節(jié)目里的女嘉賓一樣寫上自己的感情宣言，那我勢必寫上這一句——在感情中要保持隨時可以抽離的勇氣。我也“絕知此事要躬行”，交流起來有小矛盾，只能說明和這個人不合適或者對方不理解我，那我就得好好經(jīng)營自己的生活了，于是就開始孜孜不倦地學習，將對象拋到手機那頭。在讀到內(nèi)容翔實的高影響因子文獻或行云流水般寫下一段綜述時，我會沾沾自喜：我眼中的自己儼然是集智慧理性獨立清醒于一身的當代反戀愛腦女性。

這段相識兩年、相互暗戀大半年的感情，僅僅維持了幾個月就毫無意外地走上了“蘭因絮果”的道路。我們從未吵過架，因為每一次溝通的機會都用沉默巧妙避開了。當他再次說出“你的世界好像不需要我”時，我平靜地回應(yīng)他，我們確實不太合適，然后絲滑地發(fā)完消息刪光聯(lián)系方式，卻在分手之后悄悄在被窩里哭了一個晚上。

“確診”回避型依戀

“天吶，你簡直是女中豪杰，當代獨立女性代言人?！薄皩氊悾闾逍蚜?，好棒！”自打分手之后，我的清醒人設(shè)算是在好友圈夯實得牢不可破：見勢不對立即撤退、只篩選不改變等當代互聯(lián)網(wǎng)流行的“優(yōu)秀品質(zhì)”在我身上展現(xiàn)得淋漓盡致。此后，這種“優(yōu)秀品質(zhì)”又在一段又一段的關(guān)系中復(fù)演，陷入強迫性重復(fù)。

在已經(jīng)接觸了一長段時間、互有好感的異性向我表白后，我是張皇無措的：??？之前不是好好的嗎？怎么突然提這個？我還會“大發(fā)善心”為其指點迷津：你現(xiàn)在太不理性了，你冷靜一下。

“可是感情當中有這么多理性可言嗎”？我氣勢絲毫不減：“當然得理性，不然人人都當戀愛腦嗎？那山上的野菜都得薅禿了?！?/p>

“那能不能溝通一下你的想法，不要這么回避呢？”

聽到“回避”這兩個字，我腦子一嗡，這個熟悉的字眼又一次砸向我，或許是被戳中了，我有些惱羞成怒，扔下一句“那你要是這么想，我也沒辦法，沒什么好說的”就逃之夭夭。怎么，我的獨立和清醒在你們眼中就是回避是吧？

此后的大半年，我都一頭扎進書海里企圖轉(zhuǎn)移注意力，偶爾如走馬燈一般回憶起曾經(jīng)的情感關(guān)系，我的內(nèi)心全然不似表面上的理性，而是懊惱又自責著：好像每一段關(guān)系的結(jié)局和過程都糟透了，我表面上的灑脫，讓我在每一段關(guān)系里都畏畏縮縮，我撤退得足夠快，是因為我根本沒有全身心投入過。

直到我在愛情心理學的專著中，了解到“回避型依戀”的依戀類型，它毫不留情地撕下了我看似是旌旗、實則是遮羞布的“大女主”人設(shè)，我簡直是回避型依戀行走的活教材，條條對應(yīng)、箭無虛發(fā)的那種。

“對方表達愛意或關(guān)系變得逐漸親密時，回避型依戀會感受到很大的壓力，認為自己的獨立性處于危險之中”——是我。

“通常，回避型依戀會采取后撤或回避的行動，不表達自我需求，壓抑自我”——還是我。

的確，我足夠理性，從不在“錯誤”的感情上消耗。我還勇敢，敢于及時止損當斷則斷。但我更十足回避、百般拒絕溝通，喜歡把人越推越遠的把戲，用學習麻痹自我。至此，我才明白，如今網(wǎng)絡(luò)上情感指導(dǎo)的風向標“不能戀愛腦”“不能耽誤自己的事業(yè)和工作”“保持獨立”“談戀愛必須得自己開心”對其他能夠依戀類型的人或許奏效，但對回避型依戀的人來說，是一副讓你病而不自知的麻醉劑。

做自己的“養(yǎng)育者”

我開始在書籍和線上網(wǎng)站中尋找解決之道。不幸的是，我遍訪B站中有關(guān)回避型依戀的視頻，評論區(qū)自認為是回避型依戀的伙伴卻自認為無藥可救地習慣性“擺爛”，開始認同自己在情感關(guān)系中的疏離和冷漠。而大多數(shù)心理科普則是回避型依戀的人的伴侶在求問“怎么改變我的回避型伴侶”——畢竟，要回避型依戀的人自我改變，無異于剝掉他們自我防御的盔甲。于是，“確診”為回避型依戀就像是在情感關(guān)系中被確診為絕癥一般，是無法消滅的洪水猛獸。在這樣悲觀的環(huán)境下，我想要自愈似乎是異想天開。那就放低一點要求吧！把十分的回避降低到八分也好。

我從回避型依戀的成因開始捫心自問，對自己的童年經(jīng)歷追根溯源?！盎乇苄鸵缿僬叽蠖嘣谕陼r期正當需求遭受過父母忽略，為了自我防御，便像刺猬一樣武裝自己，形成了‘能依靠的只有自己’‘沒有無條件的愛’的信念，所以在親密關(guān)系中擁有極強的心理界限?！蓖陼r期的記憶已經(jīng)在我腦中一片模糊，我只能回憶起從小我都被要求“你必須考滿分”“你的舞蹈興趣班必須堅持上”，如果沒有達到要求就是一頓“竹筍炒肉”，或者在我想要外出玩耍時屢屢遭到拒絕，或許是從這個時候起，我的內(nèi)心形成了回避型依戀的雛形吧？童年時期的我已經(jīng)開始認為“我不考滿分父母就不會愛我”“我的需求父母不在意是正常的”，這些觀念隨著時間的推移逐漸深刻，進化成了回避型依戀的典型信念——世界上沒有無條件的愛；除了自己，沒有人靠得住。

這或許就是回避型依戀的無解之處吧，它大多來自養(yǎng)育者，而又根深蒂固。如今，我實在做不到責備自己，只想心疼地抱抱自己，告訴自己我只是因為害怕被拒絕、不被愛才這樣。如果能夠和小時候的自己重逢就好了，我會告訴她：你即使成績一般也沒事，即使偷跑出門玩滑梯摔個底朝天也沒關(guān)系，我仍然在十幾年之后無條件地愛著你。

想到此處，我不禁思考：回避型依戀的人總是認為“沒有人會無條件愛自己”，卻忽略了我們自己可以無條件地愛自己呀！我們或許可以試試重新“養(yǎng)育”那個曾經(jīng)遭遇過養(yǎng)育者拒絕和忽視的小孩呢？把自己在情感關(guān)系中想要回避的想法想象成受過創(chuàng)傷的小孩在叫囂，身為母親，我應(yīng)該如何安撫她呢？我想，我會在她再一次恐懼著步入或經(jīng)營一段親密關(guān)系時，溫聲告訴她，你盡情地去投入、去愛吧，受傷了也沒關(guān)系，因為我永遠是你堅實的后盾。我會在她想要表達自我需求時大聲慫恿她：快，說出你想要對方做的事情，對方肯定樂開了花呢！

就這樣，我在給自己當“養(yǎng)育者”的過程中也療愈著自我，如今的我已經(jīng)不再以“獨立”“清醒”為掩飾的口號，但奇怪的是，我的“獨立”一點兒沒有被消解，我仍然認真對待自己的工作和學業(yè)，只是內(nèi)心深處多了幾分篤定：我有信心坦然迎接每一份愛，我一直被我自己無條件愛著。

或許，心靈上的獨立，才是真正的獨立吧。

責任編輯：刁雅琴