薛巍

多年前，我在讀研究生的時(shí)候，導(dǎo)師臨時(shí)決定帶我和另一位同學(xué)去外校聽講座，讓我和同學(xué)先去校門口打車，我倆先后攔了兩三輛車，都被別人截和了。老師實(shí)在忍不住了，自己沖上前去攔下一輛車，然后對我們說：“你們這樣什么時(shí)候才能打到車？”我心里感嘆，成年人果然是成年人，上海人果然很上海。

那次去聽的什么講座我已經(jīng)不太記得了，大概是全球化之類的，但這個(gè)打車的場景我經(jīng)?；叵肫饋?，感到老師不僅能在書齋中研究規(guī)則和交往理性，生活中的事情也應(yīng)對得很好。如果我們連車都打不到，還怎么研究全球化？

多年之后，加拿大龍蝦教授喬丹·彼得森爆紅，他說：“沒人喜歡被欺負(fù)，但人們往往太過忍讓，如果你繼續(xù)像只失敗的龍蝦一樣垂頭喪氣，人們會看低你?！币簿褪钦f，如果你想打車，你需要擺出非常需要車的姿態(tài)，一味地忍讓，別人沒法知道你的需求，或者會無視你的需求。彼得森說，太隨和會“殺”了你，你必須堅(jiān)定果敢地表達(dá)自己，說清楚自己的需求、愿望和想法，你不為自己考慮，別人就沒法考慮你。

我們打車時(shí)比較忍讓，可能是因?yàn)槲覀兪谴髮W(xué)生，想表現(xiàn)得文質(zhì)彬彬、不那么有侵略性，有點(diǎn)討好型人格，需要用討壞型人格來中和一下。《哈佛商業(yè)評論》中的文章說，樂于給予的人可能會患上“奉獻(xiàn)疲勞”癥，因?yàn)椤敖o予者很容易被索取者利用。對方會得寸進(jìn)尺。對于幫助，給予者抱以感激和知恩圖報(bào)之念。而索取者將幫助視作公開邀請，希望得到更多類似待遇”。

研究發(fā)現(xiàn)，男性更容易成為索取者，而女性更容易扮演無私給予者的角色?！芭跃拖衲缓髮?dǎo)師，承擔(dān)著最有價(jià)值但最不顯眼的付出行動(dòng)。她們身陷案頭工作——計(jì)劃會議、做筆記；但沒時(shí)間用來做自己的工作，進(jìn)行職業(yè)發(fā)展或抓住高曝光度項(xiàng)目的機(jī)會?？犊馕吨P(guān)心他人，但并不以忽略自己為代價(jià)?！?/p>

北師大心理學(xué)教授王芳在《我們何以不同》一書中說，大五人格模型中講到“宜人性”，在英文里，人們常說一個(gè)人很nice，隨和、善解人意。典型的高宜人性者體貼、周到、富有同情心；他們待人友好、寬容、有耐心，很少不顧他人感受而行事，在做決定的時(shí)候也會為別人考慮。他們習(xí)慣以友善的態(tài)度與人交往而不僅僅關(guān)注自己的利益。

一個(gè)有趣的問題是，高宜人性者聽起來很像人們常說的“老好人”，對于這樣的人來說，究竟是“好人有好報(bào)”還是“人善被人欺”？在收入方面，平均水平上，高宜人性者比低宜人性者掙得更少，高宜人性者不但平均收入更低、存款更少，連債務(wù)也更多。高宜人性特征并不被認(rèn)為是領(lǐng)導(dǎo)者的理想品質(zhì)，或許是因?yàn)楹吞@可親在一定程度上削弱了他們的權(quán)威感。

“討壞型”人格為什么反而能讓人接受？他們一次次、一點(diǎn)點(diǎn)地拒絕別人，勝過討好型人格長期忍讓，到最后來一次積怨、怒火大爆發(fā)。

“一味友善在職場環(huán)境中并非沒有弊端。例如，為了避免沖突，他們可能難以堅(jiān)持自己的愿望和需求；為了幫助他人取得成功，他們可能會疏于規(guī)劃自己的發(fā)展；為了考慮他人的感受，他們可能犧牲自己的時(shí)間和健康，把自己弄得疲憊甚至倦?。粸榱司S系和睦的同事或上下級關(guān)系，他們可能不必要地放棄了自己的機(jī)會……此時(shí)，低宜人性者那種對于個(gè)人利益的堅(jiān)持、對事不對人以及結(jié)果導(dǎo)向的行事風(fēng)格反而有可取之處?！?/p>

女性不必為了家庭而犧牲自我。法國作家莫娜·肖萊在《“女巫”：不可戰(zhàn)勝的女性》中說：“在傳統(tǒng)一夫一妻制的家庭內(nèi)部，妻子的需求總是在丈夫與孩子的需求面前被抹殺。女人們心照不宣的好母親標(biāo)準(zhǔn)就是把自我消融在別人的生活里?，F(xiàn)代有個(gè)悖論：要幫助孩子成為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，卻并沒有讓女性也成為活出自我的個(gè)體，而是讓她們回歸母親的身份，剝奪了她們的個(gè)體性。必須跳出這個(gè)悖論，迪迪烏·勒庫克這樣分析道?！?/p>

“已婚女性也可以在丈夫的眼皮底下實(shí)現(xiàn)獨(dú)立自主。這正是小說中所描繪的女巫夜行的寓意所在。她們溜下床，瞞著沉睡的丈夫，騎著掃帚去參加派對。自主權(quán)并不意味著關(guān)系的缺失，而是可以建立關(guān)系，但這些關(guān)系必須尊重我們的完整性、我們的自由意志，讓我們能全面綻放，而不是自我束縛。”

一味地討好別人不見得會得到回報(bào)。阿加莎的第一任丈夫阿爾齊婚后只對打高爾夫球感興趣，“阿加莎總是努力成為理想的妻子以及理想的女兒，理想的鄰居。她為了陪伴丈夫而學(xué)習(xí)了高爾夫球，但內(nèi)心感到無聊至極，自私的阿爾齊對任何麻煩都避之不及”，后來阿加莎跟比她小15歲的男人締結(jié)第二次婚姻，過上了快樂的生活。

所謂討壞型人格，我們可以把它理解為恰當(dāng)?shù)刂鲝堊约旱臋?quán)益，既率直又禮貌，既不是盛氣凌人，也不是忍氣吞聲。被視為全天候給予者的中年女性尤其需要經(jīng)常討壞，才不至于被壓垮。