生活中難免出錯，但每個人面對失誤的態(tài)度卻大相徑庭。有的人出現(xiàn)了小失誤，即使沒有任何處罰或批評，也會忍不住地責(zé)怪自己，甚至過度自責(zé)。而有的人則會在錯誤中汲取經(jīng)驗，并相信自己會越來越好。

一遇失誤就狠狠自責(zé)

有位從事新媒體工作的朋友說，最近每次輪到她值班都特別焦慮難受，因為她之前出了個錯誤。

她是微信公眾號的編輯，輪值的那天需要負(fù)責(zé)推送編輯好的內(nèi)容。幾個月前，她推出了一則內(nèi)容后，發(fā)現(xiàn)標(biāo)題出現(xiàn)明顯的錯誤。按照單位的管理制度，這是個很重大的過失，她心里非常害怕，不斷地嘀咕：怎么會犯這么低級的錯誤？該怎么辦？領(lǐng)導(dǎo)會怎么想？越想越懊惱，越想越自責(zé)，甚至手都在顫抖。

但這件事的結(jié)果并沒有那么糟糕，雖然是出了錯，但好像并沒有出現(xiàn)太壞的結(jié)果，反倒戲劇性地增強了粉絲之間的互動，評論區(qū)甚至還出現(xiàn)了很多很有趣的留言。對此，領(lǐng)導(dǎo)也沒有責(zé)怪她，反而特意開會總結(jié)了這次意外帶來的效果，看以后是否可以策劃出更接地氣的營銷方案。

盡管如此，朋友依然控制不住地責(zé)怪自己。因為標(biāo)題出錯這件事，她后來好幾次在將要推送內(nèi)容的時候心跳加速，內(nèi)容發(fā)出去之前一次次地反復(fù)檢查。

適度自責(zé)，可以讓自己看到責(zé)任所在，并對錯誤負(fù)責(zé)；而過度自責(zé)，在潛意識里其實是一種防御和逃避。因為一直沉浸在痛苦難受的感受中，以至于忘記接下來要去做的事情。

有位來訪者比預(yù)約的時間晚到了10分鐘，見到咨詢師后表現(xiàn)得惴惴不安，雖然一開始咨詢師就表示了并不介意，但是這位來訪者還是不斷和咨詢師解釋路上耽擱的原因，并且很自責(zé)地說自己是不守時的人。

事后，咨詢師分析，這位來訪者的過度自責(zé)是一種長期以來形成的行為慣性，來訪者在潛意識中會認(rèn)為可以借自責(zé)來逃避失誤之后的懲罰。盡管可能沒有什么實質(zhì)性的懲罰，但是這種防御模式已經(jīng)內(nèi)化在心里，一碰到類似的情況，就會啟動防御狠狠地先自責(zé)一番。

害怕被懲罰，先自我懲罰

很多人小時候都有過類似的經(jīng)驗，和同學(xué)打架了，當(dāng)對方來家里告狀時，有些父母不問是非對錯就先把自己打一頓。

我小時候也是如此，當(dāng)我試圖和父母說清楚緣由時，父母說：“打你是為了保護你?！焙髞恚也艔母改缚谥械弥?，因為他們懼怕對方的怪罪，就不討論事情的緣由，先給對方一個結(jié)果——你看，我狠狠教訓(xùn)了我家這個不懂事的孩子。

這個解釋雖然讓我可以理解父母的動機，但是仍然讓我難以釋懷。而且，父母對我的責(zé)罰本身就會讓我產(chǎn)生了一種無法表達(dá)的憤怒，因為這種憤怒一旦表達(dá)將再受到更大的懲罰。

于是，很多人在長大后內(nèi)化了這樣一種模式，當(dāng)遇到可能被指責(zé)被懲罰的時候，就先對自己下手狠一點，那么別人也就不好再對自己怎么樣了。

過度自責(zé)就有點像這樣的自我保護措施，害怕懲罰，先自我懲罰，以此想求得別人不從外部懲罰自己。

過度自責(zé)的好處，不僅可以防御內(nèi)心害怕被懲罰的焦慮，還可以滿足自我控制感。因為指責(zé)、懲罰，那些本該是由別人來操控的事情，都被自己掌控了。把別人指責(zé)與懲罰自己的機會搶掉了，就好像這件事情最終都是由自己來操控一樣。

有位網(wǎng)友說，某天晚上自己煮糖水，但是忘記加水就直接燉上了，幸好發(fā)現(xiàn)得早，沒有燒焦，但是自己發(fā)現(xiàn)的那一刻感覺就像要崩潰似的。丈夫過來開玩笑地說了一句“你厲害了”，她當(dāng)時就覺得自己犯了天大的錯誤，甚至有些天旋地轉(zhuǎn)的失控感，然后她就開始不停自責(zé)。

事后，她反省當(dāng)時的情緒發(fā)現(xiàn)：自責(zé)，可以緩解失控帶來的焦慮。如果別人責(zé)備自己的過失，自己就無法控制事態(tài)的發(fā)展，但自己搶先自責(zé)，事態(tài)就控制在自己手中了。當(dāng)她這么想的時候，在一定程度上便緩解了失控感。

共情和情緒包容力更重要

孩子的世界很容易坍塌。比如不小心將牛奶灑了一地，孩子的內(nèi)心都可能會崩潰。我的同事曾分享過她的一個親身經(jīng)歷。

她的女兒因為沒有拿穩(wěn)杯子將牛奶灑了一地。她本來想抱怨指責(zé)一下，但是看到女兒很傷心難過的表情，她意識到，孩子將杯子里的牛奶灑了，最難過的就是孩子自己。除了難過，還有羞恥、憤怒、愧疚、自責(zé)。

她一下覺察到自己童年的成長經(jīng)歷：自己犯錯了，除了要面對糟糕的事情以外，還要面對父母的指責(zé)，甚至懲罰。自己的情緒得不到理解，還要承受父母的懲罰，作為孩子，為了防御現(xiàn)實世界產(chǎn)生的痛苦，就學(xué)會了對內(nèi)心的自我苛責(zé)。

同事說：“父母的共情和情緒包容力很重要?！庇袝r候，只要說出孩子當(dāng)時的內(nèi)心想法：“牛奶灑了，你一定很難過了?！焙⒆舆@時的情緒就會得到理解。

父母不會跟著孩子的崩潰而失控，不會因此指責(zé)孩子，孩子的內(nèi)心就會有個穩(wěn)定的客體，他會難過，但不會覺得失控，也不會覺得這是多大的一件事情，他還會因此學(xué)會如何更穩(wěn)地拿好一杯牛奶。

同事說，這份自責(zé)是她童年習(xí)得的經(jīng)驗，差點又傳承到孩子身上。幸好，她覺察到了，也穩(wěn)穩(wěn)地接住了孩子當(dāng)時的情緒。

過度自責(zé)并不是真正的內(nèi)省，自我的懲罰卻是最沉重的懲罰。如果你也有過過度自責(zé)，不妨問問自己，你的自責(zé)，是為了自省，為了以后不出類似的錯誤，還是因為害怕失誤背后的懲罰。即便沒人會因你的過失來施加懲罰。你所防御的，是當(dāng)下的害怕，還是曾經(jīng)的害怕？

編輯 鐘健

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