徐文嬌，廣州聽(tīng)說(shuō)吧心理咨詢(xún)中心心理咨詢(xún)師，國(guó)家二級(jí)心理咨詢(xún)師，沙盤(pán)游戲咨詢(xún)師。

小未咨詢(xún)：

客觀上來(lái)說(shuō)，我的父母對(duì)我不差，撫養(yǎng)我長(zhǎng)大，供我學(xué)習(xí)、生活，但我并不喜歡與他們親近。我的性格一直很叛逆，不愿成為父母那樣的人。因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)自己實(shí)在無(wú)法忍受父母的說(shuō)話方式。他們和我說(shuō)話時(shí)，語(yǔ)氣嚴(yán)厲、強(qiáng)硬，動(dòng)不動(dòng)就威脅羞辱我，我與他們完全沒(méi)有平等溝通和商量的余地。在家里，我做任何事都要小心翼翼，要看他們的臉色、要合他們的心意，否則就會(huì)受到他們的責(zé)罵，“白眼狼、不感恩、脾氣倔”，每一個(gè)字都很刺耳、扎心！

因此，我很早就開(kāi)始上寄宿學(xué)校、選擇到外地上大學(xué)，為的就是遠(yuǎn)離父母。在大學(xué)里，我遇到了現(xiàn)在的丈夫，畢業(yè)后，我們就步入了婚姻的殿堂。本以為這樣就可以擺脫父母，開(kāi)始自己的幸福生活，但沒(méi)想到，我與丈夫相處時(shí)，也總能在自己身上看到父母的影子！一開(kāi)始我與丈夫的感情很好，恩愛(ài)有加、相互支持、彼此尊重，可結(jié)婚不到兩年，我就變了。我變得愛(ài)抱怨、愛(ài)嘮叨，特別是在做家務(wù)的時(shí)候，我會(huì)一邊做一邊抱怨他。尤其是看到丈夫每天一回到家就打游戲，我就更加生氣，覺(jué)得他不上進(jìn)、不干正經(jīng)事，隨后便狠狠地責(zé)備他、羞辱他，經(jīng)常把話說(shuō)得很難聽(tīng)，就像我父母曾經(jīng)責(zé)罵我一樣。丈夫曾跟我溝通過(guò)，我也知道自己這樣做不對(duì)，但一生氣我就控制不住自己……

我堅(jiān)決不想成為我父母那樣的人，很想做出改變，請(qǐng)問(wèn)我該怎么辦呢？

徐文嬌老師解答：

在與父母的關(guān)系里，一個(gè)孩子一直在聲嘶力竭地吶喊：“不要認(rèn)同、不要成為、不要威脅、不要……”

而拉開(kāi)距離、保持憤怒，才能做到徹底拒絕，拒絕跟父母鏈接、拒絕融合。

這種拒絕阻隔了與父母負(fù)面部分的鏈接，保護(hù)了自己，但也在某種程度上，拒絕了與原生家庭積極部分的鏈接，愛(ài)的鏈接也被阻礙了。這會(huì)讓我們的內(nèi)心像個(gè)流浪兒，深深懷疑“我到底是誰(shuí)？我是否真正會(huì)被人所愛(ài)”。

而且，悲哀的是，當(dāng)我們努力對(duì)父母負(fù)面部分作出反應(yīng)時(shí)，與父母的鏈接已然產(chǎn)生了。父母負(fù)面的情緒情感、刺耳的話語(yǔ)，深深地刻在我們的心理、神經(jīng)反應(yīng)系統(tǒng)里。

當(dāng)我們?cè)诎閭H關(guān)系中捕捉到父母的影子時(shí)，或感觸到自己又被同等對(duì)待時(shí)，那些長(zhǎng)期壓抑的憤怒、未被看到的委屈、內(nèi)心深處的脆弱，便在這段相對(duì)安全、親近的關(guān)系中釋放出來(lái)。

可是，如果我們還沒(méi)學(xué)會(huì)覺(jué)察和涵容這些負(fù)面情緒情感，以及學(xué)會(huì)更具建設(shè)性的表達(dá)方式，那么就會(huì)使用最本能的表達(dá)，即父母常常對(duì)我們使用的表達(dá)方式。于是，處在S-R（刺激-反應(yīng)）狀態(tài)下，我們就會(huì)再次回到與父母相處的情境中，內(nèi)在依舊是那個(gè)受傷的小孩。

此時(shí)，我們置換了角色，采用了父母之前的反應(yīng)，狂怒、指責(zé)、威脅、羞辱，這讓我們覺(jué)得自己更有力量、更有控制力。同時(shí)，也用父母對(duì)待我們的方式去對(duì)待伴侶，讓他也體驗(yàn)一下你曾經(jīng)的羞憤和痛苦，以獲得心靈上的共鳴。這也是婚姻中的“精神虐待”。

其實(shí)，當(dāng)我們像父母對(duì)自己那樣去對(duì)待伴侶時(shí)，我們已經(jīng)在心理上跟父母認(rèn)同了?？上У氖?，當(dāng)父母這個(gè)客體不夠好時(shí)，我們易跟“不好”的部分鏈接，好的一部分被怨恨、偏執(zhí)、分裂摧毀了。

此時(shí)，若周?chē)h(huán)境里、家族里、文化里有“好客體”可以去認(rèn)同，比如，某個(gè)同學(xué)的父母、某個(gè)老師、長(zhǎng)輩、名人，或者伴侶、心理咨詢(xún)師等，那么，我們便可學(xué)習(xí)、模仿、內(nèi)化他們的行為，從而修正、補(bǔ)充自己的內(nèi)在客體關(guān)系。

你還可以經(jīng)常問(wèn)問(wèn)自己，心里比較脆弱，需要派重兵防衛(wèi)的心理按鈕是什么？當(dāng)你明確這些心理按鈕時(shí)，就不容易被壞情緒控制，就可以一步一步地學(xué)習(xí)走一條健康的路。

有一句話：不要讓解決問(wèn)題的方法成為更大的問(wèn)題。要覺(jué)察過(guò)去自己保護(hù)自己的方式，即我們的自衛(wèi)性反應(yīng)是什么。這樣可以幫助我們自我覺(jué)察，繼而做出正確選擇，最終改變自己。不要把所有的權(quán)利都交在別人手中，要學(xué)會(huì)改變自己。

你還可以借助一些工具，比如，找到自己身上的閃光點(diǎn)，自我梳理、自我成長(zhǎng)，而不是依賴(lài)他人的改變。愛(ài)自己，學(xué)會(huì)獨(dú)立，擁有自己的愛(ài)好、事業(yè)、興趣和朋友圈，才能慢慢放下對(duì)愛(ài)情的癡渴，正視自己和伴侶，不孤注一擲地去投入，不害怕失去地愛(ài)對(duì)方，才能讓這段婚姻變得美好而和諧，才能在親密關(guān)系中走出一條新路。

責(zé)編/劉璐

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