文/王恩虎

我的咨詢(xún)室里，接待過(guò)不少前來(lái)求助的“問(wèn)題家庭”：

孩子上學(xué)了，總像個(gè)“多動(dòng)癥”一樣，坐不??；

從小乖巧的孩子，突然變得叛逆、沉迷游戲；

父母掏心掏肺，孩子卻不領(lǐng)情，甚至以死相逼；

……

這些父母怎么也想不通：“明明我們都是為了‘孩子好’，毫無(wú)保留地給孩子最好的。怎么換來(lái)的，卻是孩子的不聽(tīng)話(huà)，甚至連話(huà)都不愿意跟我們多說(shuō)兩句？”

每每聽(tīng)到類(lèi)似的困惑，我都倍感心疼。

我能真切地感受到他們的愛(ài)與恐懼：因?yàn)閻?ài)孩子，他們恨不得一生為孩子保駕護(hù)航；因?yàn)榭謶趾⒆映宰约撼赃^(guò)的苦，他們逼著孩子繞開(kāi)彎路，只做正確的事。

可同時(shí)，我也真的很遺憾。

很多時(shí)候我們自以為的“為孩子好”，也許恰恰是孩子“不好”的根源。

01

孩子因你而來(lái)

卻不是為你而來(lái)

臺(tái)劇《你的孩子不是你的孩子》中，有一集高中生茉莉的故事。

她的媽媽是海歸碩士，為了更好地照顧孩子，放棄了原本的工作，甚至在家裝了隱形攝像頭，以期將女兒的一切掌控在手中。只要發(fā)現(xiàn)女兒有一點(diǎn)“不好”，她就毫不留情地評(píng)判、指責(zé)。

茉莉喜歡文學(xué)，她卻覺(jué)得文學(xué)丟臉，只有當(dāng)醫(yī)生才好，地位、收入都高。即使茉莉拿了第一，她也不曾表?yè)P(yáng)：“不要太得意，要不是我這樣盯著，你以為你可以考第一嗎？”在這樣無(wú)微不至的“照顧”下，茉莉成了“別人家的孩子”，乖巧懂事，品學(xué)兼優(yōu)。

然而，一個(gè)尋常夜晚，茉莉跨上陽(yáng)臺(tái)，毫無(wú)留戀地跳了下去。

16歲的生命，戛然而止。

媽媽怎么也想不明白：學(xué)習(xí)優(yōu)異，家庭條件優(yōu)渥，媽媽無(wú)微不至，明明有著這么好的人生，茉莉?yàn)槭裁磿?huì)自殺？

之后的劇情更加吊詭。

在通過(guò)黑科技提取了茉莉的記憶后，媽媽看到了一個(gè)陌生的女兒：從六年級(jí)開(kāi)始偷東西；撒謊跑去見(jiàn)偶像作家；每考砸一次，就給自己手腕留一條疤……

其實(shí)大多數(shù)父母都是如此，為孩子做出各種犧牲，卻偏偏忽略了孩子的情緒。

我的咨詢(xún)室也曾來(lái)過(guò)一對(duì)相似的母子。因?yàn)楦赣H的常年“缺位”，母親把兒子當(dāng)成自己的一切。從孩子上初一開(kāi)始，她就在學(xué)校附近租房子陪讀。

早上5點(diǎn)就起床給兒子煮早餐，送完兒子上學(xué)，再坐一個(gè)多小時(shí)的地鐵去上班。

每天如此。

她還插手著孩子的一切，從吃喝拉撒，到交友學(xué)習(xí)。同樣，在她的“照顧”下，兒子學(xué)習(xí)自覺(jué)，成績(jī)優(yōu)異?？傻搅顺跞瑑鹤訁s變了。常常說(shuō)自己壓力很大，向她發(fā)脾氣，找各種理由不去上學(xué)。還跟她說(shuō)，“你再逼我去學(xué)習(xí)，我就死給你看?！?/p>

我問(wèn)這位母親，“孩子是不是有在學(xué)校遇到什么事情？”她說(shuō)，“我問(wèn)過(guò)孩子，但什么都問(wèn)不出來(lái)”。多問(wèn)幾句，兒子還會(huì)不耐煩地把自己關(guān)進(jìn)房間里，拒絕溝通。她十分不理解，卻不知道該怎么辦。

后來(lái)，我跟這個(gè)孩子聊了聊，從他口中我得知了緣由。上了初三后，孩子的學(xué)習(xí)越來(lái)越吃力，成績(jī)一點(diǎn)點(diǎn)在下滑。這讓他倍感內(nèi)疚，覺(jué)得自己辜負(fù)了母親做的犧牲。

但他同樣不知道該怎么辦。我問(wèn)他，“有沒(méi)有試過(guò)跟母親聊一聊這個(gè)問(wèn)題？”

他的回答，讓我至今印象深刻。他說(shuō)：“沒(méi)用的。我說(shuō)什么她都聽(tīng)不進(jìn)去。小時(shí)候就是這樣，覺(jué)得就這點(diǎn)小事，有必要聊嗎？再大點(diǎn)，就是一貫的評(píng)判和打擊。天天都說(shuō)為我好，根本沒(méi)聽(tīng)過(guò)我真正要什么?！?/p>

一方想盡辦法地付出，卻忽略了孩子真實(shí)的想法；一方無(wú)力抵抗，最后在壓抑下爆發(fā)。這樣的沖突，就是當(dāng)下我們很多家庭的現(xiàn)實(shí)。

02

比起付出一切“為他好”

不妨試著做懂他的父母

作為處理過(guò)很多親子之間議題的咨詢(xún)師，我堅(jiān)定地認(rèn)為：做父母，是一個(gè)需要不斷學(xué)習(xí)的過(guò)程。在這個(gè)過(guò)程中，我們首先要意識(shí)到：父母應(yīng)該給到孩子的“最好的愛(ài)”，不是“為你好”，而是“我懂你”。接下來(lái)，我將結(jié)合孩子的5個(gè)人生階段來(lái)與你分享：如何更好地“懂孩子”，讓他收獲真正的幸福與快樂(lè)。

A.0-1歲：請(qǐng)滿(mǎn)足我的安全感

0-1歲的孩子，初來(lái)到這個(gè)世界，所有的行動(dòng)無(wú)外乎4個(gè)字“吃喝睡哭”。

哭，是他唯一能表達(dá)需求的方式。

這個(gè)階段的孩子，需要自己的需求被滿(mǎn)足，需要有安全感和親密感。

舉個(gè)例子：孩子出生后，一直哇哇大哭，這時(shí)老一輩告訴你不要抱，哭一會(huì)就好了，抱了之后就放不下來(lái)了，你會(huì)怎么做？

如果我們按照他們說(shuō)的，就不管孩子，那么他體驗(yàn)到的會(huì)是：“沒(méi)有人來(lái)管我，我的需求是得不到滿(mǎn)足的。我是不重要的。這個(gè)世界是不安全的。”

這份被拋棄的不安全感，會(huì)一直藏在他的心里。

哪怕沒(méi)有記憶了，也會(huì)形成不安全的依戀模型，長(zhǎng)大以后也沒(méi)有辦法很好地享受美好的親密關(guān)系。

所以，在孩子0-1歲時(shí)，盡可能無(wú)條件地滿(mǎn)足孩子的各種需求。

讓他們?cè)谠缙诰透惺艿桨踩?，長(zhǎng)大后內(nèi)心就會(huì)相對(duì)更加富足。

B.1-3歲：請(qǐng)給我獨(dú)立自主的機(jī)會(huì)

1-3歲的孩子，會(huì)慢慢進(jìn)入另一個(gè)狀態(tài)：開(kāi)始會(huì)說(shuō)話(huà)了、會(huì)走路了、會(huì)表達(dá)了……這個(gè)時(shí)候，他會(huì)好奇地摸摸這、看看那，去探索一些自己能干的事。

這個(gè)階段的孩子，最需要的是能夠自主和獨(dú)立。

舉個(gè)例子：1-3歲的孩子開(kāi)始要學(xué)著用勺子吃飯了，這個(gè)時(shí)候天氣特別冷，孩子每口飯會(huì)灑3/4，吃得還很慢，沒(méi)一會(huì)兒飯就涼了。這個(gè)時(shí)候，你還會(huì)讓他自己吃嗎？

如果我們選擇拿過(guò)勺子喂孩子，就打斷了孩子想自己吃飯的愿望，他想要自主獨(dú)立的意愿就會(huì)被打擊、被否定。

這個(gè)時(shí)候，孩子就會(huì)體驗(yàn)到“是我不夠好”。

我們很多人成年之后，一旦有些事情沒(méi)做好或被別人批評(píng)了，就會(huì)產(chǎn)生很強(qiáng)烈的羞恥感。根源也許就在這里。

所以，在孩子1-3歲時(shí)，允許他獨(dú)立自主地嘗試想做的事，并給予足夠的信任與訓(xùn)練。

這樣，他就會(huì)發(fā)展出有意志力的品質(zhì)，羞恥感也會(huì)隨之降低。

C.3-6歲：請(qǐng)給我選擇的權(quán)利

3-6歲的孩子，大腦皮層不斷成長(zhǎng)發(fā)育，正處于好奇心旺盛，定目標(biāo)的階段。

這個(gè)階段的他們，最需要的是能有自己做選擇的權(quán)利。

比如，上幼兒園的女兒，希望自己上學(xué)時(shí)，能穿打底褲和裙子，配上小皮鞋。但這時(shí)天氣比較涼，這樣穿會(huì)冷，這時(shí)候你會(huì)怎么做？

如果我們因?yàn)榇┮路氖赂⒆哟蟪骋患?，并?guī)定她要穿更暖和的衣服，那孩子的一些想法、創(chuàng)造力以及目標(biāo)感就會(huì)被壓制。

這個(gè)時(shí)候，她會(huì)體驗(yàn)到內(nèi)疚感，“都是我的錯(cuò)，我的目標(biāo)都是不對(duì)的”。

等她到了青春期、上大學(xué)，就會(huì)出現(xiàn)一個(gè)很顯著的問(wèn)題：不知道自己要干什么。

所以，在孩子3-6歲時(shí)，試著滿(mǎn)足他的主動(dòng)性，讓他去體驗(yàn)、去試錯(cuò)。

體驗(yàn)過(guò)后，所習(xí)得的經(jīng)驗(yàn)也能更牢記于心。

D.7-12歲：請(qǐng)給我信心

7-12歲的孩子，正處于小學(xué)階段。學(xué)習(xí)、成績(jī)，成了他們生活的重點(diǎn)。

這個(gè)階段的他們，最需要的是：信心。

如果我們把成績(jī)當(dāng)成孩子唯一的成功指標(biāo)，就會(huì)埋下非常大的隱患。

畢竟，一個(gè)班里的前三名，永遠(yuǎn)只有三個(gè)。

很多時(shí)候，不管孩子怎么努力，都達(dá)不到要求。此時(shí)，孩子會(huì)感覺(jué)很受挫，覺(jué)得自己不行，進(jìn)而產(chǎn)生自卑的性格。

如果這時(shí)，父母還“添把火”：“這么簡(jiǎn)單的題你都不會(huì)，你怎么這么笨？”“你跟你們班誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)比起來(lái)，差太遠(yuǎn)了！”

那孩子的信心，基本上就被我們毀得差不多了。

這時(shí)，不妨試著找找孩子除學(xué)習(xí)外的其他優(yōu)勢(shì)，比如跳舞、足球、唱歌、畫(huà)畫(huà)……針對(duì)性強(qiáng)化，以增加孩子的信心。

所以，在孩子7-12歲時(shí)，幫助孩子豐富評(píng)價(jià)的支撐點(diǎn)，幫他去構(gòu)建更整體的成就感，變成一個(gè)有信心的人。在這個(gè)階段欣賞、喜歡自己的孩子，往下的青春期一般也不會(huì)出現(xiàn)太多問(wèn)題。

E.12-18歲：我是一個(gè)怎樣的人？

這個(gè)階段的孩子，最核心的議題是“定義自己”。

在此之前，他對(duì)自己的評(píng)價(jià)都來(lái)源于外界、父母、老師。

但現(xiàn)在，他要自評(píng)，要實(shí)現(xiàn)“自我同一性”的整合。

如果他在前一個(gè)階段，沒(méi)有培養(yǎng)起來(lái)自己的自信；在這一階段，又沒(méi)有找到屬于自己的人生方向，狀況就可能會(huì)變得糟糕。

假設(shè)他沉迷于網(wǎng)絡(luò)游戲。

這個(gè)行為的背后，很大程度是因?yàn)樗谟螒蛑蝎@得了現(xiàn)實(shí)中無(wú)法獲得的需求和認(rèn)可。

所以，在面對(duì)孩子青春期的種種“叛逆”時(shí)，我們要試著去翻譯：

孩子通過(guò)這樣的方式想得到什么？

很多時(shí)候，他是希望我們能夠去懂他、理解他，希望我們能成為他更好的依靠。

所以，在孩子12-18歲時(shí)，盡量讓他在一個(gè)相對(duì)安全、溫暖的家庭氛圍中，去獲得一些滿(mǎn)足、成就感和價(jià)值感。

03

在養(yǎng)育孩子前

先療愈自己

有一部分朋友，在看到這里時(shí)，可能會(huì)說(shuō)：“道理我都懂，我也看了很多教育的書(shū)，但在教孩子的時(shí)候，我還是忍不住發(fā)火、說(shuō)一些難聽(tīng)的話(huà)，我該怎么辦？”

我們小時(shí)候，可能也常常聽(tīng)到這樣的話(huà)：“我是你媽?zhuān)€會(huì)害你不成？這都是為你好！”“我吃過(guò)的鹽比你吃過(guò)的米還多，就按我說(shuō)的做！”“你以為我想這樣嗎？要不是為了你，我早就×××了！”

當(dāng)時(shí)的我們，或許也很憤怒，卻無(wú)法辯駁。甚至還想著，以后我有了孩子，一定不像他們這樣?？烧娴臑槿烁改噶?，卻又不由自主地對(duì)孩子說(shuō)著相似的話(huà)，做著相似的事。這個(gè)時(shí)候，比起著急把孩子“拔”起來(lái)，我們要先把自己“拉”出來(lái)。

首先，試著去覺(jué)察自己的行為與方式，與父母相同或不相同的地方。然后去判斷，在自己已有的經(jīng)驗(yàn)和認(rèn)知中，哪些是合理的，哪些帶有強(qiáng)烈的個(gè)人色彩。那些帶有強(qiáng)烈個(gè)人色彩的部分，就是我們未能分化的部分。

當(dāng)然，很多時(shí)候，這樣的行為模式藏得很深，單純通過(guò)看書(shū)或者聽(tīng)課，很難將知識(shí)用于實(shí)踐，尤其是自我剖析。

這時(shí)，不妨試著尋求心理咨詢(xún)師的幫助。

在心理咨詢(xún)師的陪伴下，在一段相對(duì)安全的關(guān)系中去探索你的苦惱。一方面可以一起去挖掘你個(gè)人情緒困擾的背后，未分化部分對(duì)你的影響；另一方面，也能更針對(duì)性地給到你一些技巧和方法，去更好地教育孩子，形成一段較好的親子關(guān)系。

它能給你帶來(lái)價(jià)值，可能比你的一輩子還長(zhǎng)。因?yàn)樗鼤?huì)帶你看見(jiàn)、覺(jué)察自己，改變你的認(rèn)知，解決當(dāng)下的問(wèn)題，并把這份改變傳遞到你的孩子，以及孩子的孩子。

當(dāng)你最終走出咨詢(xún)室，完成與孩子的課題分離時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)：當(dāng)你能當(dāng)著孩子的面，解決自己遇到的困難，完成自己的課題時(shí)，也能給孩子帶來(lái)潛移默化的能量，他也能如你這般直面困難并克服它。給孩子留出多一點(diǎn)個(gè)人空間。

你不需要為了他做過(guò)多的犧牲，也不需要方方面面都照顧到。你需要的，只是“懂他”。

這樣，你的孩子也許就能更自在、幸福地成長(zhǎng)為“參天大樹(shù)”。

世界和我愛(ài)著你。