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        不完美,就摧毀?

        2023-11-16 14:19:30閆紅
        青年文摘 2023年13期

        閆紅

        最近的想法是,做個慢半拍的人也很好。慢半拍意味著給自己留出思索空間,有可能避免耗損。減少耗損,就是一種建設了,起碼對于我是這樣。

        前段時間,我的兩個朋友,因為一件事在群里吵得不可開交,最后竟然互相拉黑了。

        作為旁觀者,我深感可惜。她們本來是多么要好的朋友,每逢假期都會相約一同出游,現(xiàn)在就這么一拍兩散了嗎?

        看上去好像干脆利索,夠決絕,夠酷,但總會有一些時刻,想起來便黯然神傷吧?還會再相信友誼嗎?那種“不破不立”的快意,要以生命的巨大消耗為代價,我覺得不值得。

        放多少年之前,我不會這么想。少年時候,我也是個急性子又決絕的人,一言不合就拉黑的事,我也干過不少??v然轉身時內(nèi)心感到有什么被連根拔起的空洞和痛,但還是認為,這樣的姿態(tài)更好看。

        不完美,就摧毀,重建新天地,我還用這個思路給別人出主意。有閨密和男友感情出現(xiàn)溝通問題,跑來找我訴苦。我聽得義憤填膺,自動化身為“勸分小組”一員。

        沒過多久她真的分了。之后一兩年,她都非常不快樂,一天天憔悴下去。某個深夜,她給我打電話,說忘不了他。

        還好男友經(jīng)過兩年沉淀,也是覺得她最好,想方設法重新跟她聯(lián)系上,有情人終成眷屬,到現(xiàn)在恩愛依舊。

        這件事給我很大震撼,至今我還后怕于自己差點毀掉閨密的幸福。原來不是每個人都能夠摧毀再迅速重建,也有的人,再生能力不是那么強。

        即便是我自己,真的就那么落子無悔嗎?

        好友曉曉對這件事有更多思考。她從小就是“別人家的孩子”,回顧過往,曉曉并沒有覺得自己自帶光環(huán),相反,她說自己的成長期動不動就眼前一黑。原因在于她有個太要強的母親,眼睛里容不得一點沙子。哪怕她考第一,只要不是滿分,她媽就認為她沒有盡力,對她各種誅心,一定要讓她感到自己是個一無是處的人。

        母親情緒穩(wěn)定時,也會跟她說:“我都是為你好?!彼豢月?,隱隱明白母親的意思,母親要用那種殺傷力極強的語言,擊碎她所謂的浮躁,幫她塑造更加堅忍的自我。她覺得哪里不對,但是不好說什么。

        待到她長大成人,依然一次次地被母親的強力“攻擊”困擾時,她才想明白,這種方案最大的問題是她承受不了。她從小就是高自尊的孩子,沒有那么皮實,這種攻擊落在她心頭,一砸一個坑,對她而言,弊大于利。

        在網(wǎng)絡上,她看到不少人如她一樣。都說“父母皆禍害”,該切割時就切割,像哪吒剔骨還父割肉還母,始建新自我。但她無法想象自己冷漠地對待母親。有人冷笑,說既如此你們母女情深不就完了,何必到網(wǎng)上來說。

        她慚愧于自己的溫暾,決定突破自己。母親打來電話,話不投機她便默默掛掉,逢年過節(jié)以加班為由不回家。幾次三番下來,耳根清凈了,讓她意外的是,她并沒有獲得想象中的安寧。一個人待著時,有很深的孤獨感,好像生命里有些東西,無端地銷蝕了。

        那年冬天她被流感擊中,發(fā)了兩天高燒,一個人躺在床上,忽然被記憶包裹。她想起小時候發(fā)燒,大冬天母親滿城去買她想吃的西瓜。又想到若是母親也像她這樣發(fā)燒,又能跟誰求助?退燒后她給母親打去電話,叮囑她注意不要感染。母親掛了電話就來到她所在的城市,在她初愈的那幾天,母親悉心照顧她,母女倆也做了生平第一次推心置腹的交流,主要是談各自的苦,到后來互相都有些歉意。

        曉曉發(fā)現(xiàn)之前的問題所在,無論是母親還是自己,都人云亦云地用先摧毀再重建的方式處理親密關系。母親認為粉碎掉那個不完美的她,就能原地生長出一個完美的她。她則覺得,切割掉不完美的關系,就能自動變出完美關系。

        事實上對于她們這對母女,滋養(yǎng)是更正確的路徑,現(xiàn)在曉曉和母親已經(jīng)能夠很好地溝通,母親也開始正面評價她。

        并不是說干脆利落就不好,確實有人處理工作也好,處理親密關系也好,都喜歡先摧毀再重建的方式,比如,《紅樓夢》里的賈探春,她摧毀了以趙姨娘為核心的原生家庭,一個人活成一支隊伍。

        這類人有個共性——經(jīng)得起消耗,同時健康強大,不畏懼重建。另外,若是面對的東西的確有摧毀的必要,比如,另一半家暴的婚姻,讓你高付出、低收益的工作,或者像趙姨娘這樣的母親,那就應該毫不猶豫地做出決斷。

        更多的人,面對的情況沒有那么糟,加上本身屏障就脆弱,經(jīng)不起消耗也不喜歡摧毀,只是覺得“大家都那么說,一定是對的”,一味盲從,“破”掉之后,也不見得能立起來。我其實也是其中之一。只不過,我的消耗沒那么明顯,當時的反應可能是麻木,要過上一些時日,忽然翻涌出來,讓我內(nèi)心忽然滄桑。

        正是認識到這一點,這些年來,無論是朋友情誼,還是親密關系,我更喜歡緩和包容的滋養(yǎng)方式。雖然眼下好像不太推崇這種“從前慢”的風格,老是被奉勸快刀斬亂麻,但我還是決定選擇包容,包容即滋養(yǎng)。

        不破不立確實是一種選擇,但當我們?nèi)プ鲞@個決定的時候,首先要排除外界“干擾”,認真想想自己是怎樣的人,能否承受“破”必然帶來的傷害,又能否真的“立”起來。這都需要結合更具體的狀況,并理解問題的核心所在。有的時候“不破”是一種長期消耗,有的時候“破”也是一種得不償失的能量損耗。

        (李金鋒摘自“藍小姐和黃小姐”微信公眾號,范李麗圖)

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