陳嘉

青春期是每個人必然經歷的階段，青春期的轉變對人生有著重要的影響。青春期往往被稱為叛逆期，這時的我們對父母的意見總是很大，一言不合就“火山爆發(fā)”。有的同學說：“我懶得和我爸媽吵，沉默應對好了?！笨墒?，越是沉默應對，父母反而越是生氣，這又是為什么？怎樣和父母相處才能做到只相愛不相殺呢？

從我讀小學起，我媽跟我說話永遠都是一個調調，來來回回就是那么幾句——“上課要認真聽講，放學早點回家?！薄白鳂I(yè)寫完了沒有？”“怎么又在玩手機！”……小時候我還挺喜歡頂嘴的，非要跟她爭辯個是非對錯，因為我覺得她總在干涉我，剝奪我說話、做事的權利，我只好通過頂嘴的方式來贏取我的權利。

進入初中后，我漸漸地不想和我媽頂嘴了，無論她跟我說什么我都當作沒聽見，繼續(xù)自己的節(jié)奏。我開始用這種無聲的方法來表達我的疲憊和抗議。原本以為我不頂嘴后我媽會消停一點，誰知道她好像更生氣了。多大點事啊，她至于嗎？處于青春期的我和處于更年期的老媽實在不知道怎么相處了，希望老師能幫幫我。

——洛 克

以下場景同學們是不是很熟悉？

場景A

媽媽說：“快點兒吃飯，一會兒還得英語‘打卡。”

你磨磨蹭蹭地趴在桌子上數(shù)著飯粒吃。

場景B

媽媽的語氣急促了，說：“快把校服脫下來，衣服穿得像個泥猴似的。”

你把蘋果塞進嘴里，走進自己的房間，砰的一聲關上了門。

場景C

媽媽的聲音變大了，幾乎是喊著說：“能不能快點兒？眼瞅著要遲到了。”

你連忙應聲答應著“馬上、馬上”，看似態(tài)度不錯，卻沒有加快腳步，依然慢悠悠地背書包、穿鞋子……

媽媽快氣瘋了，正在崩潰的邊緣徘徊。你無辜地看著她，好想跟她說一句：“多大點事兒啊，發(fā)啥脾氣？”

以上案例中，你會說，明明我沒有說什么，為什么媽媽還是很生氣？因為你看起來雖然很無辜，但你卻一直在被動攻擊她……

什么是被動攻擊呢？指的是在親密關系中，一方不能用主動的方式去表達憤怒，于是只能用被動，也就是不配合的方式迂回地表達憤怒。這就是大人越是催促，你們反倒越慢的緣故。在強勢的大人面前，你們無論在體力還是語言上都爭不過，卻可以用遲緩的行動來表達內心深處的不滿。

那你們是故意的嗎？其實并不是。采取被動攻擊的人，在多數(shù)情況下，并不清楚自己正在用拖延、遲緩的行為表達憤怒和不滿。你們是在無意識中用消極的方式來對抗讓自己不舒服的人和事。

有人覺得，只要不起正面沖突，那么對彼此的傷害就不會那么大。其實不然，消極對抗所傳遞的被動攻擊，讓人更加窩火，就如同上面我提到的三個場景中， 媽媽的情緒是逐漸崩潰的。如果在最開始的時候，孩子能夠給予媽媽正面的回應，哪怕是反駁的聲音，也會讓媽媽的情緒有個出口，不至于到最后突然爆發(fā)。實際上，良性的爭吵能夠更加開誠布公地在吵架中表達心聲、交換觀點，在互動中把事情“吵”清楚、說明白。也就是說，吵架也能夠帶來建設性的意見，而被動攻擊卻在回避問題，帶來更大的破壞性。

你或許會說，我當時也很生氣??！那么，不妨問問自己，當你消極抵抗的時候，讓你憤怒的是什么；當媽媽催著你吃飯、換衣服、上學的時候，你在憤怒什么?；蛟S是你覺得自己已經長大了，還像個孩子一樣被管教著，心里很不爽；或許是媽媽的語氣充滿了不耐煩，讓你覺得自己沒有被好好地尊重……

當你找到了憤怒的原因，你會發(fā)現(xiàn)它不但能幫助你理清情緒，還能夠幫你認清自我。你并非討厭媽媽的嘮叨，而是認為自己長大了，需要被媽媽認可，認可你是一個獨立自主的、可以為自己負責的人。當你明白被動攻擊的背后有著這樣的訴求，你會對自己有更清醒的認識，而不是情緒化地拖拖拉拉、磨磨蹭蹭。之后，你可以吵架，也可以開誠布公地和媽媽聊聊，告訴她你希望她怎么做。

如果你想成為一個被認可的“大人”，你就要做出讓別人信服的事情——可以安排好自己的時間、生活，學英語能夠按時“打卡”，衣服也能夠自己洗凈……別人對自己的尊重，是自己用行動掙來的。

不管怎樣，當感覺不爽的時候，你不要掉頭走掉，而要停下來想一想，到底是什么讓你不舒服。然后，面對它，而不是逃避它。

青春期之所以叫青春期，是因為有活力、有張力、有熱血、會躁動……而這個時期的父母，也恰恰處在人生中最容易跌宕起伏的時間段。阿德勒說：“一切煩惱來源于人際關系?！睂Τ踔猩鷣碚f，與父母的關系是人際關系中的重要組成部分。我們常常會把家庭作為一個系統(tǒng)，當發(fā)現(xiàn)一個孩子有問題時，經常會說這個孩子背后一定有一個有問題的家庭，很容易想到請系統(tǒng)中的父母為此負責，先作出調整和改變。

其實人與人之間的關系是互動的、流動的，如果孩子先作出改變，這個系統(tǒng)中的父母也一定會隨之調整。親子之間解決問題的過程，也是一種成長。