☉曾旻

你有沒有發(fā)現(xiàn)這樣一個(gè)現(xiàn)象，在公共場合，人們總是先隔開坐，只有相隔的座位被坐滿了，才會(huì)挨著坐。你很少發(fā)現(xiàn)，一輛公交車上只有一位乘客時(shí)，第二位上車的乘客會(huì)直接坐在第一位乘客身邊，除非他們認(rèn)識(shí)。這其實(shí)就是每個(gè)人對(duì)邊界的需要。這是顯性的，是看得見、摸得著的身體上的界限。

有兩位心理學(xué)家做過一個(gè)實(shí)驗(yàn)，叫作“空間侵入者”，來測試人們到底需要多少物理上的空間。實(shí)驗(yàn)者在公園里找到那些單獨(dú)坐在長椅上休息的人，故意很靠近地坐到他們身邊，觀察他們?cè)谀吧送蝗豢拷鼤r(shí)會(huì)有什么反應(yīng)。實(shí)驗(yàn)者發(fā)現(xiàn)，約30%的人會(huì)在2 分鐘之內(nèi)起身離開，約70% 的人會(huì)在20 分鐘之內(nèi)離開。實(shí)驗(yàn)者還發(fā)現(xiàn)，60 厘米是一個(gè)人的私人空間邊界，當(dāng)你和一個(gè)陌生人的距離小于60 厘米時(shí)，對(duì)方會(huì)感到不舒適。

大多數(shù)人需要一定的個(gè)人空間，不喜歡別人靠得太近。而且人們不只需要物理空間，還需要心理空間。

一個(gè)好的狀態(tài)，是你的心理空間有一個(gè)非常靈活的大門，允許一部分人進(jìn)來，看到你內(nèi)心的一部分，又能把另一部分人阻擋在外，讓他們只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看到你的表面。

最重要的是，你要非常清楚允許哪些人看到哪些部分，而且能夠很好地對(duì)此進(jìn)行管理。這樣的個(gè)人邊界就是靈活且具有彈性的。在非常親密的關(guān)系中，保持邊界的清晰、靈活和彈性，不是一件容易的事情。

情侶間有一個(gè)非常刺激驚悚，又能極大地促進(jìn)親密度的小游戲，叫“挨個(gè)介紹微信好友”。有些人會(huì)很樂意向另一半介紹自己所有的社交情況，但有些人會(huì)覺得這太可怕了，想保留一些隱私，這就是一個(gè)邊界問題。類似的還有，你們?cè)谟H密關(guān)系中，會(huì)互相看對(duì)方的手機(jī)嗎？

如果你從來沒有想過這些問題，你可能會(huì)發(fā)現(xiàn)，你和親密伴侶之間的邊界是缺失的。這里有3 個(gè)方法，或許可以幫助你在親密關(guān)系中找回一些邊界。

第一，發(fā)展出自我分化的能力。也就是說，你要意識(shí)到，在和對(duì)方相處時(shí)，有些情感、觀念和態(tài)度是自己的，有些則是對(duì)方的。進(jìn)入親密關(guān)系后，很多時(shí)候你會(huì)感覺你中有我、我中有你，逐漸搞不清楚什么是“我的”，很多事情都成了“我們的”。比如，你們會(huì)一起看電影，或是關(guān)注同一條社會(huì)新聞，你的親密伴侶有很多觀點(diǎn)和故事想和你分享，當(dāng)對(duì)方滔滔不絕地講完后轉(zhuǎn)頭問你：“你怎么看呢？”你可能一時(shí)不知如何回答，只能點(diǎn)頭應(yīng)和。你的應(yīng)和可能是脫口而出的，或者是你在大腦一片空白時(shí)唯一能找到的不引起爭執(zhí)、不讓對(duì)方失望的回答。在這個(gè)瞬間，你融入了對(duì)方，對(duì)方剛才滔滔不絕地表達(dá)的觀念就變成“我們的”態(tài)度和觀點(diǎn)，你自己的思想與感受卻被吞掉了。

如果你嘗試自我分化，獨(dú)立地想一想自己對(duì)這件事的看法，你或許會(huì)發(fā)現(xiàn)，你可能和對(duì)方想的不同，甚至觀察到的事件細(xì)節(jié)都不同。這樣你便會(huì)分化出自己的思想與感受。

日常生活中的很多事情也是如此。例如，你和伴侶幾乎總是一起出行，每次都是對(duì)方規(guī)劃行程，你手機(jī)里的出行軟件幾乎沒使用過，你偶爾獨(dú)自出行，竟發(fā)現(xiàn)自己連出行要注意的事情都不清楚。又例如，平時(shí)一直是你的伴侶在家做飯，當(dāng)伴侶出差時(shí)，你連下碗面都不會(huì)，只能點(diǎn)外賣。這些事情都意味著，由于生活變成了“我們的”，你對(duì)許多基礎(chǔ)的技能與信息一無所知，因此當(dāng)生活又從“我們”變成“我”時(shí)，你感到茫然，不知道從何下手。

第二，“明確底線”，或者叫“討論禁忌”。你要在親密關(guān)系中分辨出哪些是你無法接受的行為。如果說自我分化是分清楚邊界在哪兒，“討論禁忌”就是把邊界的墻豎起來。有一篇報(bào)道曾講述了婚姻專家列出的婚前必問的15 個(gè)問題，其中包含了：我們要不要孩子，如果要，孩子主要由誰負(fù)責(zé)？我們的賺錢能力及目標(biāo)是什么，雙方的消費(fèi)觀念和儲(chǔ)蓄觀念會(huì)不會(huì)發(fā)生沖突？我們有沒有詳盡地坦陳雙方的病史（包括精神病史）？臥室能否放電視機(jī)？我們永遠(yuǎn)不會(huì)因?yàn)榛橐龆艞壍臇|西是什么？

這些問題之所以重要，正是因?yàn)樗鼈冇懻摿恕敖伞焙汀暗拙€”。生活中出現(xiàn)分歧必然需要妥協(xié)和退讓，但被忽視的退讓會(huì)積累成無名的怒火，總有一天會(huì)爆發(fā)出來，毀掉表面的平和。所以，哪怕是退讓，也得是經(jīng)過雙方討論和明確的事情。這樣，至少有一面清晰的墻被豎起來，讓雙方知道邊界在哪里。

第三，拒絕或“關(guān)門”。自我分化能力不強(qiáng)的人會(huì)把拒絕和“關(guān)門”理解為“我要和你魚死網(wǎng)破”。其實(shí)，當(dāng)豎起自我邊界的墻時(shí)，也可在“墻”上開一扇門，通常情況下適時(shí)“關(guān)門”并不會(huì)破壞關(guān)系，反而會(huì)讓別人清楚你的邊界，讓對(duì)方更加了解如何與你相處。很多時(shí)候，這樣的拒絕或“關(guān)門”有助于關(guān)系的發(fā)展。只要你的拒絕和不滿表達(dá)得清晰明確，不含糊，對(duì)方就會(huì)很清楚地發(fā)現(xiàn)你的邊界，懂得該如何對(duì)待你。這會(huì)為你們以后的交往建立很好的界限，讓彼此都更加清楚對(duì)方的規(guī)則。

不只是拒絕，有時(shí)善意的“以己推人”也要避免。我以前睡眠不好，住宿舍很容易被室友影響而難以入睡或被吵醒，于是我發(fā)展出一種善意，很注意不影響他人的睡眠。有時(shí)周末的早晨，我醒來后看見妻子還在睡，就會(huì)小心翼翼地避免弄出聲音，好讓她可以睡一個(gè)上午。我以為這是我的善意，可妻子告訴我，她睡覺時(shí)并不在意有動(dòng)靜，讓我別擔(dān)心，更重要的是，她睡多了反而覺得難受，希望我能早些叫醒她。很多時(shí)候，“以己推人”的習(xí)慣是股巨大的力量，要時(shí)刻提醒自己，經(jīng)常與對(duì)方溝通，這樣才能減少它對(duì)自己的錯(cuò)誤影響。