王淼

醫(yī)院注射室門口，一位不到5歲小男孩正在哭鬧：“不要，不要……”護士和母親溫和且耐心地在勸服。但在我聽起來，這些說法強調(diào)“針很軟不疼，很快就好了”或“男孩子勇敢，不會害怕那小小的針”；或直接威脅“不打針就不能回家”等，效果自然不佳。那么，該如何說服孩子呢？

我認為必須先了解并接納孩子的害怕，同理他的感受，接著，讓他說說他害怕些什么。孩子的害怕有些是真實的，我們得承認這一點，但可以試著激勵他內(nèi)在的勇敢，讓他有力量去面對和承受；有些害怕是孩子想象的、夸大的，則可以幫助他一起回歸真實。

我們否認孩子的害怕，孩子因為自身體會到的情緒不被接納，他更不會相信大人說的話。有些大人想用利誘的方式，例如告訴他會有一點刺痛但可以忍耐，且打完針可以得到一個玩具。這方式的效果可能不錯，但我覺得更好的方法是在孩子接受打針后，為鼓勵他的勇敢與愿意忍受疼痛而送他一個玩具。

“事前利誘”和“做到了事后獎勵”，在意義上完全不同。事前提供獎賞而成功，孩子可能歸因自己之所以接受打針是因為有禮物，這種外在獎勵不易內(nèi)化；但他靠自己的力量克服害怕，事后獎勵是我們對他勇敢的肯定，以及我們贊賞他勇敢的一份愛，那才能使他更相信自己。

這個小事例，也讓我想討論兩個教養(yǎng)上的議題：關(guān)于“情緒”與“獎勵”。

接納不同情緒、感受：兩個原則讓孩子自我發(fā)展更健康

大人們常常否認孩子的感覺和情緒，總以“應(yīng)該”來框架孩子。特別是很多父母依循性別刻板印象：不準(zhǔn)男孩子害怕和哭泣，不允許女孩子生氣。久而久之，孩子便逐漸和自己的情緒疏離。

然而，情緒之于人類具有保命的功能。當(dāng)有外在刺激威脅或內(nèi)在需求出現(xiàn)，人們的情緒機制即自動升起，如小嬰兒肚子餓了、尿布濕了，大腦快速發(fā)出不舒服的情緒訊號，嬰孩開始大哭，喚起大人們注意，來喂他或幫他換上干凈舒服的尿布。

1．避免否認恐懼情緒：害怕是保命的自然機制

當(dāng)我們遇到危險時，自然會感到害怕。這一則提醒我們需要集中精力、小心防范；更重要的是，害怕情緒的生理機制啟動，能激發(fā)腎上腺素分泌，強化我們的速度與力氣，使我們擁有超出平時的力量來應(yīng)付危機。例如，走在發(fā)生過搶劫案的暗巷，我們會仔細聽有沒有特別的動靜或腳步聲，并全身警戒。如果真的發(fā)現(xiàn)有人跟在后面，動機又不明，我們可能選擇快跑到人多、明亮之處。這時跑步的速度絕對比在學(xué)校跑百米時還快許多，加大成功躲掉危險的概率。

若一個人不能敏察自己的害怕情緒，或忽略、否認自己內(nèi)在的害怕情緒，那他將不能保護自己。當(dāng)然，年幼的孩子有很多害怕是想象或聯(lián)想投射的，我們應(yīng)該引導(dǎo)、解說，甚至陪伴他試著體驗看看，而非簡單地說那些事情不可怕或責(zé)怪孩子。

2．請讓孩子保有對自己感官的覺察力，才能了解自己

父母總認為自己對各種情況的判斷較為正確，因此連孩子的感覺都越俎代庖。如“一定要穿上外套，你會冷！”或要求孩子“不行，你還沒吃飽，一定要再吃一點?！辈还芎⒆幼约赫鎸嵏杏X到的冷熱或飽餓。若經(jīng)常如此，孩子自然忽略自身各個感官和飽餓、疲累等訊息。依照用進廢退說，這些感官的覺察力因不常真切去運作，也就漸漸“退化”。

這里所說的退化，無關(guān)其感官本身的功能良好與否，而是指人們不再相信自己實際所見、所聽、所感，并以此做出選擇和判斷，反而以自幼“內(nèi)攝”進心中的信念，或以他人或社會的要求為主要依據(jù)來選擇。例如，一個認定“一定要做到最好”或“今日事定今日畢”而努力工作廢寢忘食的人，會感覺不到身體的疲累和肚子饑餓的感覺。

在人的成長歷程中，時常會經(jīng)歷“雖然自己對外在能有清楚的感官感覺、內(nèi)在有鮮明的情緒感受，但身邊的重要他人卻總是批評其感受是錯的，而告知自己應(yīng)該有什么感覺和情緒”。對此他將感到非常矛盾與混亂。

情緒與需求是一體的兩面。若不理會自己的感覺，又不接納自己的情緒，也就不知道自己到底要些什么。這種人將難以真正接觸和了解自己，失去某種程度的存在感，以致不容易整合自我，以及為自己負起責(zé)任。

贊美、獎賞如何運用才不會有反效果？3重點與迷思

教育理念的改變，讓為人父母者開始學(xué)習(xí)使用正向的鼓勵和獎賞，以取代體罰來管教小孩。這當(dāng)然是正確的教育理念，但我在這里也想要提醒爸媽們，運用鼓勵、贊美和獎賞，還要注意運作的時機和方式，不然會有反效果。

1．本來就喜歡的事：避免因獎勵降低內(nèi)在動機

首先，孩子們本來就喜歡做或想要去做的事，不宜提供額外的獎賞。當(dāng)孩子做了原本喜歡的事而提供外在獎賞，容易讓他們慢慢地懷疑自己進行這項活動的目的，年幼的孩子更會誤以為自己是“因為”得到獎賞才做的，反而降低了原本的內(nèi)在動機。

當(dāng)然，若孩子不喜歡或沒有習(xí)慣去做的事情，給予獎勵或許能夠造成正向的制約效果，讓孩子變得比較喜歡去做。但若要讓此事內(nèi)化到內(nèi)在，光靠外在獎勵是不夠的。要讓孩子在獎勵下做了，并享受到成就感或體驗到興趣，才能真正擁有做這些事的內(nèi)在動力。

2．不舒服、痛苦的事：除了外在獎勵，學(xué)習(xí)自己克服困難更重要

如文章開頭打針的例子，若用外在獎賞誘導(dǎo)孩子，誘使他去做感到不舒服甚至?xí)纯嗟仨氉龅氖虑?，可能有效果；但從教育的長遠性來看，有點不足。

人生中有許多挑戰(zhàn)并非自己想要或喜歡面對的，也有不少會造成痛苦但卻是必須要去做的。孩子若在經(jīng)驗中學(xué)習(xí)到如何由自身的能量去克服困難，那就是超越由外在獎賞所達成的教育成效。

3．獎勵程度與行為應(yīng)相符，過度贊美反而難建自信

獎賞或贊美的內(nèi)容和程度，必須符合孩子的行為能力。我曾在地鐵上遇到一對父子。父親教四五歲的兒子記住要下車的站名后，高興地夸贊孩子：“你真是個天才！一學(xué)就會……”這樣的夸獎就有點過頭。當(dāng)時，孩子聽了也許很興奮、開心。但慢慢地再大一點，上學(xué)后和同儕一起學(xué)習(xí)，相較之下，那些自己是“天才”的贊美就成了過高的溢美，讓孩子覺得心虛，或隱隱感覺那些話很不真實。

然而，哪個孩子不希望那些贊美是真的？誰不想要自己是個天才或超級英雄呢？于是，對自我能力的認知就容易產(chǎn)生矛盾和掙扎，有些人易成為眼高手低、無法認真踏實努力的人。他們心中通常很是害怕，擔(dān)心自己全力以赴后仍然失敗，那不就“證明”自己并非如父母所說的那么聰明和優(yōu)秀？

即便這孩子真是高智商，但要維持父親心中天才的形象，在成長過程中也會產(chǎn)生過高的壓力，并由此引發(fā)各種問題。通常小孩對贊美的反應(yīng)是“放棄并停止學(xué)習(xí)”。因為如果舊的方法總是得到掌聲，為什么還要用新的方法去嘗試呢？贊美并不一定能增加自信心，因為內(nèi)在核心的自信和勝任感，是需要孩子透過不斷累積——用心投入和努力于各種事情上，然后獲得成功，并體會到完成一件事的“滿足感”——這樣的經(jīng)驗而來。因此，在過多夸贊和保護下成長的小孩，缺乏自己認真且勇于從事各種活動去探索、思考和操作的經(jīng)驗，很難真正建立起自信心。

善用教養(yǎng)心法，陪孩子活出健康、積極的人生

接納孩子所有的情緒，并教導(dǎo)孩子如何以適當(dāng)?shù)姆绞奖磉_情緒，學(xué)習(xí)找到適當(dāng)?shù)姆绞郊偨馇榫w；此外，巧妙和得宜的運用獎賞和鼓勵的方式，增加孩子內(nèi)在扎實的自信心和勝任感，讓孩子健康積極地活出自我實現(xiàn)的人生。