文/蘭心

總是好心辦壞事

大禹值夜班時，接到妻子阿珊的電話：“寶寶發(fā)燒了，怎么辦？”從阿珊的語氣中，大禹能感到女兒燒得挺嚴重。

他擔心妻子、心疼女兒，恨不得放下工作趕回家，可不知為何，他回應妻子時卻成了一通吼：“你是不是又給她吃冰激凌了？現在都深秋了，總讓她亂吃東西……”阿珊默默掛了電話。

第二天一早，大禹下班，發(fā)現家里空無一人，他撥通阿珊的電話，得知她自己帶孩子去醫(yī)院了。大禹匆匆趕到醫(yī)院，問妻子：“你開車不熟練，怎么自己帶孩子來了？也不給我打個電話?！卑⑸悍瘩g道：“告訴你有什么用？每次只要孩子一生病，你就恨不得把房頂掀了！”

聽到妻子的話，大禹特別泄氣，是啊，自己這是怎么了？平心而論，大禹很有責任感，在他眼中，妻子柔弱、女兒年幼，他恨不得什么事都能幫她們搞定。過年的時候，大禹舉著酒杯對妻女說：“我沒有別的心愿，就希望咱們全家都好好的！你們開心，就是我的開心！”

愿望是好的，可生活哪能一帆風順。但凡發(fā)生一件不愉快的小事，大禹鬧得比誰都兇！妻子工作被投訴，他會發(fā)脾氣罵人，搞得妻子不敢說心事；女兒生病也是，回回變成家里的戰(zhàn)爭……大禹很苦惱，明明關心家人，可為什么行動就是發(fā)脾氣、說傷人的話呢？

同樣的煩惱，寧寧也有，不過，和大禹的強勢不一樣，她是討好的那一方。

還沒下班，寧寧就謊稱“家里來客人”偷偷溜了。其實，她沒什么要緊事，只是老公阿輝說想吃魚了。魚要現做才好吃，所以她要早早下班。

可是，寧寧精心準備的晚飯，阿輝卻沒放在心上，寧寧催了好幾次，他才磨磨蹭蹭地坐到餐桌旁，此時魚已經涼了。寧寧板著臉講了逃班的經過，阿輝卻輕描淡寫地說：“我又沒說今天必須吃魚，是你自己傻乎乎地跑回來！”

寧寧氣得要命，歇斯底里地把魚倒掉了。阿輝覺得寧寧莫名其妙，寧寧卻默默流淚，自己的付出沒有得到任何回報，還落下個“壞脾氣”的名聲。

不曾擁有，就無法付出

大禹和寧寧有一個共同點，總是控制不好自己的情緒，他們總是從“愛”的好意出發(fā)，最終卻以發(fā)脾氣結束，典型的好心辦壞事。

只不過，他們兩個的表現是不同的。大禹是“控制型”的，他對自己的要求很高，把家人的痛苦當成自己的責任。每當家人生病或發(fā)生意外，他就不能“原諒”自己，向家人發(fā)脾氣更像是對自己的一種責備。內心潛意識里，他覺得自己是全家人的“家長”，每一個人都好好的，自己的心才能安穩(wěn)。

相反，寧寧是“討好型”的，她習慣猜測對方的需要，主動付出，想要換取對方的認可和關愛。一旦對方的回應不是自己期待的那樣，她就會爆發(fā)，這是忍受不了心中失落的表現。

其實，無論是大禹還是寧寧，他們都沒有意識到，自己為何會發(fā)這通脾氣。他們不懂，自己在發(fā)脾氣的時候，是在用一種錯誤的方式和對方的內心去聯結。比如，寧寧的心中有很多委屈，她想讓阿輝明白自己的苦，但最常用的開場白卻是一番責備——讓阿輝也不舒服。

大禹也是，他的擔心常?；鲬嵟鞘且驗樗胱寣Ψ街雷约盒睦锏慕辜焙碗y受。相反，如果他心里很痛，阿珊卻沒有回應，他在潛意識里就會感到孤獨，覺得自己是被“孤立”的。

通常來講，親密關系中常常發(fā)脾氣的那個人，心里也很苦。這種苦，和被指責者的憤怒不同，是一種被掏空的感覺。心中有一個地方很空，無論怎樣都填不滿。他們明明想付出愛和關心，最后卻變成一種傷害。他們理想中的自己是一個樣子，現實中卻變成了自己不喜歡的樣子。

這種落差，導致他們想用更多的愛來填補?？墒?，這種強烈的補償動機又令他們很迷茫，因為，他們不知道如何去愛。也許，他們并沒有體會過高質量的愛，所以不懂得真正的愛是怎樣的。也許，他們在親密關系中擺錯了自己的位置，用錯誤的規(guī)則要求自己和他人，所以才和初衷漸行漸遠。

在婚姻中也好，在戀愛關系中也罷，一個很重要的真相就是，你無法給別人那些你不曾獲得的東西。比如你沒有得到過愛、尊重和認可，你就會拼命地追逐愛、尊重和認可，并且在追逐的過程中失去了對伴侶的愛、尊重和認可。比如寧寧，明明想被愛，卻拼命地討好，最后在伴侶平淡的回應中自我折磨，影響相互的尊重。

這簡直是親密關系的魔咒，只有停下來，從這個惡性循環(huán)中跳出來好好審視一番，才有可能拯救自己和親密關系，才能發(fā)展出更成熟的愛的能力。

讓我們回歸愛的本質

如果你是一個總把愛搞砸的人，可以先停下來，不再強迫自己做這做那，看看事情是不是真的變得更糟；也可以降低對自己的要求，不要把所有的不快都背負在自己身上，看看關系會不會好轉。

真正的親密關系，好比一種“生存游戲”，考驗你如何在一段不完美的關系中堅持下來，變得成熟。

大禹明白這個道理后，開始和妻子保持一定的距離，不再是她一有困難就立刻幫助，又因為焦急而感到不耐煩。

上個月，女兒又發(fā)燒了，大禹很著急，他很想搞清病因，讓女兒盡快恢復健康，但這次，他沒有被沮喪擊垮，而是試著問自己：“現在做什么，是對女兒最有幫助的？”

他積極和幼兒園老師溝通，得知女兒發(fā)燒可能是交叉感染，又詢問了幾個生病孩子的父母。通過和大家聊天，大禹覺得自己沒那么“著急”了，打算先物理降溫觀察一天。

并且，在老師的建議下，大禹決定等女兒病好之后帶她鍛煉身體。這次，大禹沒有發(fā)脾氣，他發(fā)現，克服內心的沮喪，想辦法把問題解決掉，才是對親人最好的幫助。

所以說，一個人愛的能力不夠，并不是不能改善的問題。比如寧寧，她最大的問題是用各種討好和自我犧牲換取愛，并且強迫對方用自己想要的方式贊賞自己。這種愛，有太多的附加條件。她需要鏈接自己的真實感受，做到一致性的表達。

她可以表達自己的委屈：“我很想做你喜歡的菜，如果你一直不來吃飯，我感覺有些傷心！”這樣的表達會激發(fā)伴侶的保護欲望，不像攻擊和指責只能激起對方的防御。

當寧寧真誠地表達心情后，會有一種深深擁抱了自己的感覺。這是一種愛的自我照顧，也是夫妻間最需要的一種包容性的表達。寧寧一邊照顧自己的情緒，一邊向伴侶表達的時候，就是一種愛的能力的提升。

如果他們能夠用這種能力應對不愉快的時刻，就有機會走向更幸福的生活。