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        做情緒穩(wěn)定的智慧父母

        2023-06-27 23:41:50遠(yuǎn)見
        伴侶 2023年6期
        關(guān)鍵詞:豆腐心刀子嘴情緒穩(wěn)定

        遠(yuǎn)見

        近年來,父母輔導(dǎo)作業(yè)已經(jīng)成為家庭親子關(guān)系的“定時炸彈”,數(shù)據(jù)顯示,全國近76%的家庭曾因輔導(dǎo)孩子寫作業(yè)發(fā)生過矛盾,很多父母陪孩子寫作業(yè)之前都給自己做足了心理準(zhǔn)備,一再提醒自己千萬不要生氣,但是,很多情況卻讓他們根本無法冷靜。

        其實,沒有父母不愛自己的孩子。很多時候,父母都是“刀子嘴豆腐心”。從科學(xué)教育的角度來說,父母即使偶爾“刀子嘴”,也應(yīng)該建立在不傷害孩子心靈的基礎(chǔ)上。有時候在對孩子嚴(yán)格管教的同時還要施以厚愛,盡量多給孩子一份“豆腐心”,這樣才能與孩子建立起健康的親子感情。

        一次與朋友聊天時,朋友說他自己狀態(tài)不好,最近工作壓力大,孩子又總是黏著他,導(dǎo)致他在不耐煩的情況下狠狠打罵了孩子一頓,然后又擔(dān)心孩子的心里會留下陰影,便很后悔。我相信這也是許多父母的煩惱,給孩子全心全意的愛,但又難免對孩子造成無心的傷害。大量的數(shù)據(jù)都在說明一個事實:父母情緒穩(wěn)定,孩子才能健康成長。但我們畢竟是普通人,當(dāng)孩子的某個行為激發(fā)了我們的不良情緒時,我們又變成了憤怒或者動粗的父母。

        對孩子暴怒過后,我們又會進(jìn)入第二個步驟——在自責(zé)中不住地埋怨自己:“不是說要做溫和理性的父母嗎?今天這是怎么了!”可是,你越是排斥自己的“刀子嘴”,憤怒就會越頻繁地發(fā)生,你因此陷入到惡性循環(huán)之中:憤怒——后悔——擔(dān)憂。

        其實,父母大可不必這樣自責(zé)。在很多人的認(rèn)知里,好的父母等于沒有脾氣的父母。但真的是這樣嗎?我曾就這個問題請教過家庭教育專家,“那些好的父母是如何管理自己的脾氣的?在孩子不聽話時是如何做到完全不發(fā)脾氣的?”專家的回答是:“我沒有見過這樣的父母,那是虛構(gòu)出來的。”從不發(fā)脾氣的父母其實是不存在的,或者是不真實的,一切的關(guān)鍵在于,孩子不聽話時,父母能夠控制住自己,讓自己的“刀子嘴”變成“豆腐心”。我豁然開朗,就如同這個世界上并不存在完美的原生家庭一樣,這個世界本不存在完美的父母。家長與其過分自責(zé),不如及時調(diào)整心態(tài),做一些補救措施,譬如誠懇地給孩子道個歉。

        現(xiàn)在的80后、90后家長,雖然從小就知道要勇于承認(rèn)錯誤,但是很多父母卻不愿意對孩子說“對不起”,最主要的原因是他們害怕自己失去威嚴(yán)。這是一個誤解,所謂的威嚴(yán)不是建立在家長永遠(yuǎn)正確的基礎(chǔ)之上,而是家長要言行一致、有責(zé)任和擔(dān)當(dāng)。作為家長,勇于道歉反而是拉近和孩子距離的最好方式。家長犯了錯,做出不恰當(dāng)?shù)男袨闀r,立即給孩子道歉,是讓孩子感受到父母誠意的最佳途徑。

        當(dāng)然,家長與孩子還是要盡量減少不必要的沖突。實際上,家長與孩子的所有沖突,都是在自己不夠冷靜的情況下發(fā)生的。比如,有一次我回到家里,看到孩子低著頭抱著手機(jī)在玩,我大腦里立即有個評判:她可能在玩游戲, 沉迷游戲不學(xué)習(xí)豈能行?于是我沖過去就把孩子的手機(jī)奪了過來,同時大聲斥責(zé)道:“你怎么不把玩手機(jī)游戲的精力花在學(xué)習(xí)上面?”孩子立即發(fā)出“哼”的聲音,聽到這個聲音后加劇了我的憤怒,于是吼她:“你再敢這樣對我說話,我就把你的手機(jī)丟掉?!焙⒆影验T反鎖后,我聽到了她的哭聲。這時我看了一下她的手機(jī),發(fā)現(xiàn)她在搜索如何做手抄報。我知道是我誤解孩子了,于是我在門外對孩子說:“是爸爸錯了,誤解了你,不該責(zé)怪你。”孩子聽見我認(rèn)錯,不一會兒就好了,吃飯時,她還主動給我盛飯夾菜。

        父母對孩子的指責(zé)和批評有80%都發(fā)生在沒有認(rèn)清客觀事實的情況下。因此,當(dāng)我們被孩子某個看似不當(dāng)?shù)男袨榧づ院?,最好是給自己時間冷靜地反思,看看事情的真相到底是什么。

        有心理學(xué)家這樣說過:“每個父母都是帶著創(chuàng)傷在養(yǎng)育孩子,如果孩子的行為正好觸碰到他的創(chuàng)傷,暴怒就無法避免。”這也就揭露了我們光從頭腦層面去約束自己不要對孩子發(fā)脾氣,卻總是做不到的原因。

        有這樣一句話:要做60分的父母。而那空缺的40分里,就包含了父母要有接納自己情緒的空間。那些對子女教育成功的家庭里,父母未必事事恰如其分,而是他們做到了兩件事:一是在沖動過后及時原諒自己;二是在沖突之后及時修復(fù)關(guān)系,避免讓創(chuàng)傷在孩子體內(nèi)生根。因此,我得出結(jié)論——好的父母不是完全沒有脾氣、不會失控,而是他們懂得及時止損,善于把傷害降到最低點。也就是說,要善于讓自己的“刀子嘴”變成“豆腐心”,才更有益于建立良好的親子關(guān)系,給孩子一個健康的成長環(huán)境。

        責(zé)編/高爽

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