一直以來，做個“好學(xué)生”是不少孩子的追求。只是，如今很多“好學(xué)生”仿佛被困在一個狹小世界，其間環(huán)繞著焦慮、苦悶、抑郁……他們歷經(jīng)了哪些掙扎，又有哪些期待？

做了九年“好學(xué)生”，我被送進(jìn)了醫(yī)院

赫爾? 初三

今年，我初三。在5月強調(diào)這個年級，你大概能明白我想說明什么。我真的好累，累到喘不過氣。小學(xué)里，我的成績一直很好，所以順利考入了當(dāng)?shù)刈詈玫某踔?，還進(jìn)了培優(yōu)班。一切看起來似乎很美好，然而在這個強手如林的地方，我發(fā)現(xiàn)自己很難維持大家眼中的“好學(xué)生”形象了。雖然覺得知識沒那么難，但每次成績出來，我總是不能達(dá)到理想狀態(tài)，一下子落差非常大。我覺得自己的人生完全被焦慮和抑郁填滿了。

現(xiàn)在想來，其實從初一起我就有抑郁傾向，我曾嘗試向父母“求救”，但他們不以為然，我只好自己強撐了三年。只是不知道從什么時候開始，我覺得生不如死。前段時間我想要結(jié)束自己的生命——可惜失敗了，他們把我送進(jìn)了精神病院。雖然目前不在學(xué)校里了，但我還是焦慮，擔(dān)心不能在即將到來的中考取得好成績。住院一個多月時我還在想，如果考不上重點高中，我會再次試著了結(jié)生命。

這期間我在社交平臺上發(fā)帖，引起了一些人的共鳴。我知道，不止我自己困在這樣的狀態(tài)里，也收到了不少鼓勵。有人理解我，“不要緊，在這種環(huán)境下不可能說放下就放下的……”。有人勸慰我，“反正人生最壞就是死掉了，放開玩吧，生活是游樂場”。

我只希望像我這樣的“好學(xué)生”越來越少。

也曾陶醉于“好學(xué)生”的評價

彥佑? 高二

從小到大，我都是大人眼中典型的好學(xué)生，聽話、懂事、學(xué)習(xí)好，還拿到了一堆考級證書，鋼琴的、國畫的、書法的……但只有我知道，自己為保持“好學(xué)生”光環(huán)付出了多少。

從上小學(xué)開始，我?guī)缀蹙蜎]有周末，沒有寒暑假，業(yè)余時間總是被媽媽安排得滿滿的。不過說實話，在小學(xué)、初中階段，我曾經(jīng)陶醉在“好學(xué)生”的光環(huán)之下，當(dāng)取得好成績的時候，我會覺得自己的付出非常值得。小學(xué)畢業(yè)，我以293分（滿分300分）的成績考入了一所優(yōu)質(zhì)初中。在這個高手如林的學(xué)校里，我第一次感受到了危機，成績也一度處于班里中游水平，在媽媽的“威逼利誘”下，我發(fā)奮努力，初中三年可以說是沒日沒夜地學(xué)習(xí)，甚至曾經(jīng)三個月不下樓。就這樣，中考時我如愿考入全市排名前三的學(xué)校。拿到錄取通知書的那一刻，我突然發(fā)現(xiàn)，除了父母，這么開心的事我竟然不知道該跟誰分享。初中三年悶頭苦學(xué)，我?guī)缀鯖]什么朋友，而且我也不玩游戲，跟很多同學(xué)聊不到一起。我第一次感受到“好學(xué)生”身份帶給我的負(fù)面影響。

進(jìn)了重點高中，是噩夢的開始。我感覺自己的力氣已經(jīng)消耗殆盡，無法像以前一樣100%投入學(xué)習(xí)，因此成績一直不是很好。上課老師一提問我就會冒冷汗，提問到我時會非常緊張，生怕答錯了別人會覺得我很差，在同學(xué)面前丟臉。升入高二后，我試圖改變，開始不那么在意別人的看法，過得挺開心，看起來一切都在朝好的方向發(fā)展，但高二第一學(xué)期的成績單又將我拉了回來。我的成績變得很差，這讓我無法接受，內(nèi)心無比羨慕那些成績好的同學(xué)。我發(fā)覺，自己還是很在意別人的看法，還是很在意世俗的評判標(biāo)準(zhǔn)。我多么渴望自己能自由自在飛翔在天空，而不是做已被馴服的“籠中鳥”。

每天活在“害怕下次考不好”的擔(dān)憂中

宋宋 大四

大學(xué)四年，我沒逃過一節(jié)課，就連普通的自習(xí)或講座也不曾缺席，即使寒暑假，我的生活也基本被寫論文、實習(xí)填得滿滿當(dāng)當(dāng)。我的綜合成績在系里排第五，拿過幾次“校三好”和特等獎學(xué)金。這些表現(xiàn)都符合大家對“好學(xué)生”的想象，不過和我初中時比起來，這些都顯得很平常。

記得初中的某次期末考試，我的排名從前30名下滑到前90名，看到成績后，我很受打擊，像是碰到了心里的底線。爸媽知道后，絲毫沒有怪我，這令我感到更加愧疚，眼淚在晚飯時不爭氣地滴進(jìn)醋里，和餃子一起被吞了下去。之后的寒假里，我每天都認(rèn)真地寫作業(yè)、預(yù)習(xí)下學(xué)期的知識，開學(xué)后又完成了不少課外題，那時我滿腦子都是學(xué)習(xí)，好像就只有提高成績這一個目標(biāo)。

直到在下次考試中，我的成績排到了班里第一、年級第三，自己才稍稍松了一口氣，但很快又處在“害怕下次考不好”的擔(dān)憂中，于是又陷入了更狂熱的學(xué)習(xí)狀態(tài)，比如課間常捧著課外題去向老師請教錯題，為了得到老師更多的表揚可以把筆記工整地再抄一遍，還把印在習(xí)題冊下方的名人名言抄在每科錯題本的封面上激勵自己……好像只有這樣做，才算是盡到了學(xué)生的本分。

現(xiàn)在回想起來，那時我的確有些瘋狂，雖然成績上升很快，但也為此承受了巨大的心理壓力。如今，我的學(xué)習(xí)效率再也比不上“心無雜念”時的自己，但我再也不想做回那個“好學(xué)生”了。

抑郁之后狠狠地變成“壞學(xué)生”

小樹? 碩士研究生

不知道你們能否理解作為教師子女的壓力？大家普遍認(rèn)為教師子女非常優(yōu)秀，教師們聚在一起聊天時常談起自己孩子所在的“清北復(fù)交”等頂尖院校。上大學(xué)前，我每個階段的班主任都是家里的親人。雖然一直是標(biāo)準(zhǔn)的“好學(xué)生”，但我其實并不聰明，只能一直逼自己努力再努力，成績卻一直處于中游。這導(dǎo)致我一直覺得愧對我媽，因為她的女兒高考非常努力也只上了一所211院校。

大學(xué)里，我花了一年多時間復(fù)習(xí)考研，每天學(xué)習(xí)10個小時，只勉強考上了本校研究生，而身邊一些同學(xué)復(fù)習(xí)三四個月就考上了985院校，這導(dǎo)致我更懷疑自己。讀研后，又因為科研方面的停滯，對導(dǎo)師感到愧疚。

這么多年下來，我心力交瘁，去年到精神科檢查，結(jié)果是中度焦慮、中度抑郁。此后我反而放松了不少，安慰自己也許只是因為生病而變得遲鈍，不是真的那么笨，家里對我的期待也沒那么高了。我染了紅頭發(fā)，許多同學(xué)都說很漂亮。我開始意識到不做“好學(xué)生”也沒什么大不了，居然莫名其妙地得到了救贖……有時會想：“怎么樣嘛，我就是紅頭發(fā)的壞小孩啦。”前段時間去復(fù)診，檢查結(jié)果也意外地好了很多。

以前我總因為周末睡了懶覺，沒有好好做科研而極度責(zé)備自己，覺得辜負(fù)了導(dǎo)師的信任。心態(tài)轉(zhuǎn)變后，周末我會“狠狠”休個假，出門看演出或者只是在公園閑坐一個下午聽鳥叫，看溪水流淌。我感覺現(xiàn)在的生活順利多了，而且世界并沒有“毀滅”。