夏光清

南京市夏光清德育名師工作室主持人，江蘇省家庭教育名師，被評(píng)為“南京市首屆德育工作帶頭人”“南京市第六屆十佳家長”，獲得“南京市行知教學(xué)獎(jiǎng)”。出版家庭教育專著3部，發(fā)表文章一百余篇，開展家庭教育、班級(jí)管理講座二百余場，百余集“家庭教育義診”微視頻被譽(yù)為“云宣講的一面旗幟”?，F(xiàn)為江蘇省南京市浦口區(qū)江浦實(shí)驗(yàn)小學(xué)班主任。

兒子放學(xué)回到家，并沒有像往常一樣先完成作業(yè)再玩，而是看爸爸玩手機(jī)。媽媽忍不住了，苦口婆心地規(guī)勸兒子。爸爸突然插了一句嘴：“哎呀，不寫就不寫唄，歇一會(huì)兒多大的事?。　眱鹤涌戳藡寢屢谎?，見媽媽目光堅(jiān)定，才依依不舍地走進(jìn)房間寫作業(yè)。

見兒子寫作業(yè)心不在焉，手里還拿著奶奶削好的蘋果，媽媽忍不住又開始教育：“寫作業(yè)怎么能三心二意呢？寫完再吃！”此時(shí)，一局游戲玩畢的爸爸也出現(xiàn)了：“光學(xué)不玩，聰明的娃也變傻。去，玩會(huì)兒再寫！”

這樣的情景是否很熟悉？每當(dāng)媽媽教育孩子時(shí)，家里總會(huì)出現(xiàn)一個(gè)拆臺(tái)的人，這個(gè)人何止是爸爸，可能還是自詡有教育經(jīng)驗(yàn)的祖父母或外祖父母。

教育方法不一致，會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生什么影響呢？

影響兒童價(jià)值觀的形成。媽媽希望孩子好好讀書，爸爸希望孩子有一個(gè)快樂的童年。孩子的內(nèi)心一定傾向于爸爸，因?yàn)榘职值挠^點(diǎn)最符合自己的要求。明確的價(jià)值觀可以幫助孩子獲得安全感，否則，孩子會(huì)失去一種確信的感覺，生活沒有主見，或經(jīng)常鉆空子，變成“兩面派”，對(duì)嚴(yán)格要求的一方產(chǎn)生憎恨心理，這不利于孩子的成長。

會(huì)讓兒童產(chǎn)生負(fù)罪感。父母一旦為孩子的教育產(chǎn)生爭執(zhí)，不僅難以樹立威信，還會(huì)給孩子造成心理負(fù)擔(dān)，認(rèn)為父母吵架都是因自己而起的。這樣的負(fù)罪感容易導(dǎo)致孩子出現(xiàn)情緒或行為上問題。

不利于兒童情商發(fā)育。父母化解矛盾的方式，表達(dá)情緒的方式，孩子都會(huì)看在眼里，記在心里，最終變成自己的行為。父母就是現(xiàn)實(shí)版的教材。孩子看到的是父母的爭吵，他也會(huì)用同樣的方式處理問題，在集體里往往不合群，不知道如何與人友好相處。

當(dāng)父母在孩子的教育問題上不一致時(shí)，應(yīng)該怎么辦？

學(xué)用“木桶效應(yīng)”，父母相互支持

一個(gè)水桶無論多高，它盛水的高度都取決于最短的那塊木板。這就是木桶效應(yīng)。同樣，家庭教育也呈現(xiàn)木桶效應(yīng)，任何一位家長放棄原則，或放低標(biāo)準(zhǔn)，孩子都會(huì)立馬抓住這根“救命稻草”，以躲避懲戒。這一次的教育自然會(huì)以失敗而告終。因此，教育需要補(bǔ)上“心太軟”的短板，無論父母哪一方先開啟教育模式，另一方都要幫對(duì)方“撐場子”。如，孩子拖拉，晚上10點(diǎn)還沒寫完作業(yè)。

媽媽心平氣和地說：“磨磨蹭蹭導(dǎo)致作業(yè)沒完成，要是我，肯定不會(huì)休息的！”

孩子把臉轉(zhuǎn)向爸爸，爸爸堅(jiān)定地說：“媽媽說得有道理！速度快一點(diǎn)就能寫完?！?/p>

奶奶在一旁點(diǎn)點(diǎn)頭，說：“我們一家人都覺得不行！你寫，奶奶陪著你?！?/p>

盡管孩子想睡覺，盡管孩子不愿意承認(rèn)自己的問題，但此時(shí)教育無短板，孩子的內(nèi)心已經(jīng)對(duì)自己的行為有了正確的認(rèn)識(shí)：一是作業(yè)沒寫完，是自己拖拉造成的；二是今日事今日畢。下一次再遇到類似的情況，孩子重復(fù)錯(cuò)誤行為的概率會(huì)低很多。

就家庭教育而言，一定要形成這樣一個(gè)共識(shí)：如果媽媽愛孩子，先好好愛孩子的爸爸；如果爸爸愛孩子，先好好愛孩子的媽媽。好的家庭教育不是百分之百按照父親或母親的方式行事，而在于這樣的方式能有效養(yǎng)育孩子，與此同時(shí)，夫妻雙方依舊維系著一種互敬互愛的關(guān)系。

采用“輪值管理”，理念達(dá)成一致

教育孩子，最怕的就是父母不思進(jìn)取，總想用老辦法解決新問題。當(dāng)父母雙方因?yàn)楹⒆拥慕逃鲌?zhí)己見，不妨采用“輪值管理”的方法。如，第一個(gè)月由父親按照他的方法管教，母親不干預(yù)，只是以旁觀者的身份記錄對(duì)方做得好的地方和做得不到位之處，將日常的指責(zé)化為建設(shè)性的建議與方法。

如果孩子抱怨爸爸：“從小到大你都沒怎么管過我，現(xiàn)在管我干嗎？”

爸爸無須爭辯，可以說：“養(yǎng)不教，父之過。這是我和媽媽商量好的，比一比誰會(huì)陪伴孩子?！?/p>

媽媽可以在一旁解釋：“炒菜是不是只能一個(gè)人掌勺？如果另一個(gè)人在一旁指手畫腳，菜是炒不好的！”

第二個(gè)月，父母雙方按照約定更換角色。兩個(gè)月下來，父母把教育觀察拿出來一起討論，還可以邀請(qǐng)孩子參與，讓孩子說說最欣賞父母什么樣的陪伴，并給父母的教育方式打分。這樣，父母對(duì)教育的整體認(rèn)知會(huì)不斷提升，當(dāng)雙方的教育理念達(dá)成一致時(shí)，教育自然會(huì)同步。

運(yùn)用“責(zé)任倒置”，教育真正發(fā)生

一名女生讀初一，天天手機(jī)不離手，還自拍短視頻，一心想成為網(wǎng)紅。媽媽準(zhǔn)備沒收手機(jī)，但看到女兒一副要死要活的樣子，心也硬不起來，爸爸一氣之下把女兒的手機(jī)摔得粉碎，誰知女兒用頭撞墻，直到頭破血流。無奈之下，父親又買了一部新手機(jī)給女兒。

女兒沉迷于手機(jī)，收掉手機(jī)，就等于要了她的命。當(dāng)孩子的內(nèi)心已經(jīng)啟動(dòng)防御機(jī)制，就會(huì)用極端的手段對(duì)抗父母，這讓家長很焦慮、無助。該如何引導(dǎo)呢？兩個(gè)字：談判。

媽媽眉頭緊鎖：“女兒，你現(xiàn)在一門心思玩手機(jī)，媽媽也不知道如何幫助你。”

女兒頭也不抬：“我就是學(xué)不進(jìn)去嘛！”

爸爸也語重心長地說：“爸爸平時(shí)忙于工作，對(duì)你關(guān)心不夠，爸爸也需要成長。你能不能告訴我，我們怎么做才好呢？”

女兒抬起頭，看見爸爸眼眶里的淚水，心一橫：“我……我學(xué)不好，打工也能養(yǎng)活自己?！?/p>

“打工也得掌握基礎(chǔ)知識(shí)呀?，F(xiàn)在的課本知識(shí)，你真的一點(diǎn)都不懂嗎？小學(xué)階段不是學(xué)得不錯(cuò)嗎？”

女兒忙岔開話題：“表哥不是也玩手機(jī)嗎？爸爸回到家不也玩游戲嗎？”

爸爸似乎意識(shí)到問題所在：“表哥雖然玩手機(jī)，但是學(xué)習(xí)從不耽誤。我可以承諾，從今天起不再玩手機(jī)，每天陪你讀書1小時(shí)，你看可以嗎？”

這樣的交流或談判，父母沒有指責(zé)或否定孩子，也沒有發(fā)號(hào)施令，而是多用協(xié)商的語氣，把孩子當(dāng)作生活的老師，請(qǐng)教她“父母該怎么辦”。女兒最終說出來的方法往往是最適合她的教育方法。這在心理學(xué)上叫“責(zé)任倒置”。

什么是責(zé)任？責(zé)任就是邊界意識(shí)。如，學(xué)習(xí)是孩子的事，工作是父母的事。

什么是責(zé)任感？責(zé)任感，對(duì)內(nèi)是“讀書歸我管，我是老大”的力量感，對(duì)外是“我會(huì)負(fù)責(zé)到底”的價(jià)值感。

什么是負(fù)責(zé)？負(fù)責(zé)是“學(xué)習(xí)是我該做的事兒”的自覺行為?？s短“說到”與“做到”之間的距離是讓孩子擁有日臻強(qiáng)大的執(zhí)行力。

沒有真誠溝通解決不了的問題，不把孩子擋在生活之外，讓孩子體諒父母，了解自己，調(diào)動(dòng)自身的內(nèi)驅(qū)力，才是最佳的勸學(xué)方式。當(dāng)親子關(guān)系慢慢變得融洽，當(dāng)父母、子女真正看到彼此的不易，教育才有可能真正發(fā)生。

責(zé)任編輯 ?劉玉琴