海貝

1.“他是只打你，還是也打別人？”

2.“他打你時，周圍同學(xué)是指責(zé)他還是不敢說？或者跟他一起打你？”

3.“哪里受傷了？疼不疼？對方用什么打的？”

4.“你希望我怎么做？”

在小區(qū)門口，我碰巧目睹了兩個小男孩打架。

一個明顯打不過，于是哭著跑向一旁坐在電動車上的爸爸。爸爸沒下車，而是高聲要求兒子打回去：“快去，打！1—2—3！”小男孩哭得更傷心了，但還是抹著眼淚回頭走向?qū)Ψ?。沒等出手，對方對他又是一頓捶打。小男孩捂著頭，再次哭著跑回來找爸爸。這次爸爸下車了，但是沒有為兒子撐腰，而是繼續(xù)逼兒子去打?qū)Ψ剑骸澳愦虿淮颍磕闳绻淮蛩?，我就打你！”小男孩無奈，硬著頭皮再次走向?qū)Ψ?，結(jié)果還是被打。

我不想再看下去，走了。

我理解爸爸的憤怒，但更同情他的兒子—明明招架不住，卻得不到任何安慰，被一次次地推向崩潰的邊緣。

其實，不僅這位爸爸如此。孩子被欺負時，很多家長的第一反應(yīng)都是讓孩子打回去。但仔細想想，你要求孩子打回去，孩子就敢打嗎？即便孩子被逼無奈地打回去，就能找到自信，以后就不吃虧了嗎？

受欺負的孩子，如果情緒沒調(diào)整好，即使在家長的要求下打回去，也不會因此對自己有更多信心

我堂弟10歲時曾遭遇同小區(qū)男孩的欺負。

我堂弟性格內(nèi)向、溫和，不喜歡惹是生非，于是選擇躲避。我叔知道后，罵他“懦夫”，要求他必須反擊。

一天，他又被這個男孩欺負，拔腿就往家跑，快跑到家時，發(fā)現(xiàn)我叔就站在門口看著他。他無路可退，只能停住腳步，然后返身，伸出拳頭，打在追趕他的男孩的臉上。但是他沒有因此獲得自信或變得更勇敢，在打回去的瞬間，他感覺“天都要塌了”。而對方也沒有被他的反擊震懾住，以后更是經(jīng)常找他的麻煩。

受欺負的孩子，如果情緒沒調(diào)整好，即使在家長的要求下打回去，也不會因此對自己有更多信心。尤其溫和、靦腆的孩子，不想和別人發(fā)生沖突，一旦發(fā)生沖突，他最希望的是有人來拯救自己，帶自己脫離困境。此刻，如果家長要求他打回去，他只會更痛苦、更自卑，認為自己無能、沒出息。

堂弟說，我叔叫他打回去時，他內(nèi)心根本不愿意，而且知道自己打不過。此外，他也不想和小區(qū)里的孩子真正對立起來，可又擔(dān)心被我叔罵“膽小”“活該被欺負”，雙重壓力下，他深感痛苦，同時越發(fā)自卑、厭惡社交，以至于后來很難和人正常相處。

孩子被欺負之后，需要的不是居高臨下的指揮者和教育者，而是包容者和支持者。簡單地教他以暴制暴或放棄社交，都不是好辦法

那么，孩子被欺負之后，家長怎么辦才好呢？

網(wǎng)絡(luò)上，一位大學(xué)教授用視頻講述了她的做法。她說，她兒子上小學(xué)三年級時被同桌打了。那天，兒子回家哭訴了事情經(jīng)過。丈夫聽后特別生氣，馬上要去學(xué)校找老師。她勸住丈夫，做了這么幾件事。

1.了解事情經(jīng)過，判斷事情性質(zhì)。

先判斷兒子被打，是被霸凌了還是孩子間的打鬧。她問了兒子兩個問題，一個是：“他是只打你，還是也打別人？”這是看兒子有沒有被針對。兒子說，同桌平時就喜歡和同學(xué)們打鬧，就是說兒子沒有被針對。另一個是：“他打你時，周圍同學(xué)是指責(zé)他還是不敢說？或者跟他一起打你？”兒子說，很多同學(xué)在幫自己，因為他們也被打過。根據(jù)兒子的回答，她判斷兒子被打不是被霸凌，而是同學(xué)間的打鬧。

2.了解受傷程度，以此判斷是否介入。

問完兒子兩個問題后，她接著問第三個問題：“哪里受傷了？疼不疼？對方用什么打的？”兒子說，他身上有青淤，疼倒不很疼，就是太丟人，因為當時他被同桌摁在了地上，“傷害性不大，但侮辱性極強”。她判斷事態(tài)不嚴重，于是把處理權(quán)交給兒子。

3.站在孩子的立場上考慮問題，詢問孩子想怎么做。

看完兒子的傷勢，她又問：“你希望我怎么做？”兒子說：“我希望你跟班主任說一下，讓同桌向我賠禮道歉。”清楚兒子的訴求后，她馬上和班主任聯(lián)系。班主任找到打人的同學(xué)，要求他向?qū)Ψ降狼福⒃儐杻蓚€孩子要不要分開坐。教授是希望兒子與同桌分開坐的，但兒子選擇了原諒，并說不用分開坐，于是她表示尊重兒子的決定。

4.持續(xù)關(guān)注事情的發(fā)展。

對方道歉了，不意味事情就解決了。孩子的心理狀況如何、同類事情是否繼續(xù)發(fā)生，仍需家長密切關(guān)注。

教授發(fā)現(xiàn)，那段時間，她兒子每天放學(xué)回家都畫畫，畫的內(nèi)容都是一個超人在打一個小孩。一周后，兒子改畫了別的內(nèi)容。原來，兒子和同桌已經(jīng)成了好朋友。這時，她才放下心來，知道問題真正地解決了。

這位教授的做法值得家長們學(xué)習(xí)。孩子被欺負后，家長不要居高臨下地指責(zé)或教育，這時教他以暴制暴或放棄社交都不好，而讓孩子“說出來”比“打回去”重要，化解矛盾比發(fā)泄情緒重要。問問他的想法，尊重他的感受，保護他的自信，引導(dǎo)他解決問題，才是家長對孩子的最好支持。

把重點放在事前預(yù)防而不是事后反擊上。比如，把孩子培養(yǎng)成氣場強大的人，并讓孩子學(xué)會自保

孩子之間打打鬧鬧是常有的事，如果家長不希望自家孩子被欺負，要把重點放在事前預(yù)防而不是事后反擊上，把孩子培養(yǎng)成氣場強大的人，讓他學(xué)會自保。

1.讓孩子多交朋友。被欺負的孩子，通常朋友不多，所以家長要注重培養(yǎng)孩子的社交能力，鼓勵他多交朋友。

2.允許孩子說“不”。在家總被打壓的孩子，在學(xué)校也容易被欺負。如果家長總是控制、打壓孩子，不允許他表達個人意見，他就會唯唯諾諾，增大在外被欺負的概率。如果家長鼓勵孩子辯論，允許他說“不”，孩子才會有強大的氣場。

3.讓孩子有個強壯的身體。想要孩子不被欺負，一定要讓他多運動。如果孩子身體棒、爆發(fā)力強，別人自然不敢隨便招惹他。

4.告訴孩子“我會為你撐腰”。孩子被欺負后，有的家長愛從孩子身上找毛?。骸八趺淳推圬撃?，不欺負別人？”有的家長喜歡替孩子原諒對方：“人家都道歉了，算了?！奔议L的不重視會讓受欺負的孩子更受傷。所以，家長一定要告訴他“你背后有我，不用怕”，讓孩子有底氣。

另外，孩子上學(xué)后，免不了和同學(xué)發(fā)生沖突，家長最好有意識地培養(yǎng)孩子應(yīng)對沖突的能力。

1.如果同學(xué)的行為是錯誤的、不友好的，要讓孩子第一時間表達不滿，并且聲音要洪亮、語氣要堅定。

2.用角色演練的方式，讓孩子面對沖突做到心中有數(shù)。如果言語反擊不管用或者對方人多勢眾，要審時度勢，別硬扛。

3.如果沖突嚴重，首先要保護好自己。任何情況下，生命安全都是最重要的。要讓孩子明白，一時的退讓不代表軟弱，比起不計后果的傻大膽，有時全身而退才是大智慧。

【編輯：楊子】