何燁

在自在的狀態(tài)下，找到屬于自己的自由? （圖/視覺中國）

想象一下這樣一個場景：有人借用了你的健身滑行輪，還回來的時候，輪子卡扣壞了，對方連聲說“對不起”，但沒有任何實際的賠償措施，你不得不忙著回答“沒關系呀，這也不貴”，然后“愉快”地結束了這場談話。其實你心里非常不爽，想著下次再也不借給對方東西了。

如果把這個場景放到職場中，你的業(yè)務被同事?lián)屃?，對方利用?guī)章的漏洞搶了你的客戶，之后，這位同事來道歉，說“對不起啊，我們下次注意啦”。你還會一臉謙遜、順著對方的思路說“沒關系呀，這次就算了，下次不要這樣了”嗎？

從生活到職場，我們都會遇到各種自己的權益被人侵犯的場景。明顯是對方的錯，對方若是態(tài)度強硬，倒是容易激發(fā)起我們的“反抗精神”；但有的時候，對方服軟道歉，我們往往就“泄氣”了，對方都道歉了，還能怎樣？中國文化中有“溫良恭儉讓”之說，一個“讓”字可是誤導了很多人，仿佛說“對不起”一定得回復“沒關系”，再追究下去就是得理不饒人?？墒?，往往你云淡風輕嘴上說著“沒關系”，心里卻在翻江倒海。大多數人為了一個“好說話”的人設，被迫讓渡了自己的權利。

書名 |? 《自在》作者 |? 李筱懿出版 |? 中信出版集團

“原諒”并不是以對方表達歉意為前提，而是以你的真實感受為準則。如果你并不接受這種道歉，一句輕飄飄的“對不起”于你而言就是一種道德綁架，強迫你在一種原諒文化的氛圍中接受你已經受到的傷害和損失。正如《流星花園》里那句經典的臺詞“道歉有用的話，還要警察干什么”，倒是道出了道歉的一種真相。

作家李筱懿說，人不要太容易原諒，那樣會使你變得無足輕重。本文開頭的兩個“道歉場景”都出自李筱懿的新書《自在》，這兩個場景也都是她在生活和職場中碰到的真實案例。那么她是怎么做的呢？別人弄壞了她借出的健身滑行輪，她說：“壞了呀？沒關系。這個不貴，你給我買個新的就好，我把鏈接發(fā)給你?！眲e人搶了她的客戶和業(yè)務來道歉，她說：“什么叫‘下次’，這次怎么解決？”并提出業(yè)績和提成都計入自己團隊，如果對方不同意，那就狀態(tài)神勇地搶回客戶。

人際交往中，都是在具體的事件中確立自己和評估他人的邊界。你太容易原諒，給人一種老好人的印象，對方就會覺得你的邊界可以再向后移，下次吃虧的事情還找你。因為你太好說話了，因為知道你還會原諒他，你的善良表達太廉價，那么善良也成了懦弱。反觀之，如果你從一開始就堅持自己的原則，給對方一個軟釘子，多碰幾次，對方就會尊重你的合理權益。敢于冷臉，并不會讓對方覺得你難以相處，只會讓對方不敢輕易欺負你，下次再遇到相似的事情，他就得掂量掂量自己是不是能承受你“生氣的后果”了。

人在年輕的時候，尤其是在職場中，總是覺得自己資歷淺，沒有話語權，所以用一種示弱的態(tài)度去討好別人，維系看起來一團和氣的人際環(huán)境和人脈上的虛假繁榮，這種方式既不健康，也不能持久。在你的想象中，用自己樂于吃虧的形象建立起的好感，別人并不會珍惜。把自己的利益往后排，總是讓自己主動“延遲滿足”，那么別人又怎么會尊重你的利益和你的意愿呢？況且很多人生中的資源和機會，并不是別人給你的，而需要你自己主動去爭取。

也許你會問，這樣做人會不會太“硬”了？天性溫和善良的人很多時候容易把自己的生活過得很擰巴，就是因為不懂得拒絕，為了讓別人自在，而把不自在留給了自己。李筱懿說，作為在傳統(tǒng)家庭長大的孩子，被教育要溫柔親和，所以她不敢冷臉對人，不敢表達自己的委屈和憤怒，甚至被開了過分的玩笑，也拉不下臉去翻臉，反而勉強自己跟著一起笑，這就給別人懦弱和好欺負的印象。直到她36歲創(chuàng)業(yè)后，激烈的競爭與生存壓力才逼迫自己學會冷臉，對方不愉快，那又有什么關系呢？我們沒有義務讓一個提出非分要求的人愉快。

冷臉也罷，生氣也罷，情緒被恰當表達出來后，人輕松多了，也樹立了自己的規(guī)則和界限，要求別人遵守自己的規(guī)則和界限，是對自己的尊重，是給對方的體面，也是為自己選擇良好的人際關系網。當然，要做到這一點，并不容易。人生這場修煉，想要獲得一種自在狀態(tài)，就需要不斷把那些“不自在”請出你的生活，而讓你能接受的、更合你心意的內化到你的氣質中。

拒絕不是直接說“不”，你可以有更多的方式來表達自己的不滿、否認和否定。當別人套你話的時候，切記不要“交淺言深”、老實地回復，選擇打太極，讓對方明白你的態(tài)度即可。當大家在調侃一個人的時候，你可以主動轉移話題，讓自己不參與其中，幫助自己也幫助別人解圍。當別人向你尋求幫助的時候，不輕易許諾答應，“事緩則圓”，衡量一下幫助別人對自己的利弊，自己的付出與收獲，這不是勢利，而是把事情想清楚、做周全。對那些真正冒犯你的人，請直接表達不滿。李筱懿甚至曾經鼓勵自己的女兒具備一點攻擊性，“你強我也強”是一種自信，唯唯諾諾、任人打發(fā)的人贏得不了尊重。對付壞人有方法，表達善意也有很多方式，曾國藩的好友胡林翼曾送給曾國藩一副對聯(lián)：以霹靂手段，顯菩薩心腸?！对鴩視分幸苍f：“一味向平實處用心，將自家篤實的本質還我真面，復我固有?！闭f的是用一種真誠的方式回應他人。人終有親疏和愛憎，在人際交往中也必須有所舍棄，才能獲得真正的尊重。無關緊要的人怎么看你，又何必在意呢？

這是筆者在讀完《自在》的“自省”“自修”“自如”篇后的感受。作家李筱懿常年致力于成長勵志類寫作，在這本新書中，她用了“自主、自省、自律、自修、自洽、自如、自然、自愈、自信、自在”共10個篇章，構架起通往一個成熟人格的實踐指南，正如這本書的副書名：關于生活智慧的100個基本。也許這100個基本比不上成功學自詡的助你實現(xiàn)人生逆襲，但在世俗意義上，已經可以讓你找到屬于自己的自在人生。李筱懿已經到了“四十不惑”的年齡，從二十多歲走過來，一個人走向成熟，往往就是從把那些“不自在”請出自己的生活開始，慢慢積累那些生活智慧的基本，在自在的狀態(tài)下，找到屬于自己的自由。

編輯：黃靈? yeshzhwu@foxmail.com