叢非從

提升自己的力量感，找到更多的連接點，才能在婚姻里不孤獨。

經(jīng)常聽到有人說：明明是兩個人的婚姻，卻總感到一個人的孤單。今天，我就和大家來聊聊這個話題。

孤獨感是一種負面的情感體驗。它的產(chǎn)生跟伴侶是否同處一個空間無關(guān)。伴侶不在身邊，不一定孤獨；伴侶在身邊，也不一定不孤獨。孤獨感的產(chǎn)生跟雙方之間話多話少也關(guān)系不大。有的夫妻話雖不多，但絲毫體驗不到親密關(guān)系里的孤獨感，長期保持著和諧與默契；有的人每天都會聽到對方說很多話，依舊感覺萬分孤獨涌上心頭。那么，孤獨感到底是怎樣產(chǎn)生的？我們又該如何應對呢？

體驗到孤獨感，是因為沒有連接

那些讓我們產(chǎn)生孤獨感的時刻，一定是感覺跟伴侶沒有連接的時刻。也許在旁人看來，妻兒老小都在身邊，怎么會孤獨？但只要自己體驗不到跟他們的連接，就說明你的孤獨感是真實存在的。

脆弱不被陪伴的孤獨感?！坝幸淮问中g(shù)前夜，我希望妻子能來陪陪我。但她說父親剛?cè)ナ?，媽媽一個人在家不放心，手術(shù)當天再趕回來。那一刻，我感覺自己在最需要她的時候被拋棄了。這件事讓我久久不能釋懷，每次吵架都會提起?！蔽覀儾⒉皇撬袝r刻都需要陪伴。一個人內(nèi)心充滿力量的時候，足以把生活打點得有序且有趣，足以一個人應對很多困難。但在那些脆弱的時刻，就會希望跟另一個人進行一些連接，得到一些實際幫助或情緒安撫。如果沒有，巨大的孤獨感就會襲來，這背后是對無助的恐懼。

情緒不被看見的孤獨感?！爱斘医o老公分享段子時，他總共情不到我的笑點。久而久之，我對他也沒了分享欲。跟他講遇到的煩心事時，他只會用‘我比你還慘之類的話安慰我，并沒有真正看見我的難過。”處在負面情緒中的人很希望通過與外界連接給情緒一個出口，因為情緒一旦流動，就有了消解的空間。在親密關(guān)系里，人自然會把注意力放在伴侶身上，渴望對方能夠承接住自己的情緒。如果伴侶只想著如何幫忙解決問題，沒有共情你的情緒，你就很難感受到和他之間的連接。

不被理解的孤獨感?！拔易罱谏闲睦韺W課程，初衷是想讓家庭關(guān)系更和諧，跟老公聊天時也會用到所學知識做些分析。可他總冷嘲熱諷地說我學得神神叨叨的，一點兒都不理解我?！薄澳闳舳?，該有多好”道出了大多數(shù)人對被理解的渴望，渴望最真實的自己被看到。我需要你的理解來確證我的存在，我需要你的理解來聽到我的心聲，我需要你的理解來證明你跟我是融為一體的。不被理解的我仿佛置身荒原之上，陷入無回應之境。

尋找到力量感，才有望遇見幸福

有人可能會說，你說的這些挺正常，在生活中也挺常見的，并不會讓我覺得有孤獨感。那么問題就來了：同樣的情況，為什么有些人可以，而有些人不能忍受孤獨的狀態(tài)呢？因為孩子處在0～3歲尤其是0～1.5歲的時候，除了需要最基本的溫飽來維系生存，也需要養(yǎng)育者的回應來感受到關(guān)注。如果這個階段沒有得到足夠的回應，就會體驗到一種巨大的絕望感和孤獨感。

曾有來訪者描述過自己有關(guān)早年孤獨感的記憶。凌晨醒來，他看到媽媽沒有在身邊，放聲大哭起來?？蘩鬯?，媽媽還是沒有出現(xiàn)。醒來后，他發(fā)現(xiàn)自己居然滾到了床底下。小孩子的世界沒有時空的概念，他沒有辦法理解什么叫“媽媽過會兒就會回來”“媽媽在另一個房間里”。在他心里，沒看見就等于消失。你能想象此時的小孩子是一種怎樣的狀態(tài)嗎？房間里所有的一切都是靜止的，桌子、沙發(fā)、窗戶都是靜止的，沒有一個可以回應自己的客體，仿佛自己也不存在了一樣。這對小孩子來說是很絕望的事情。

有的孩子被寄養(yǎng)在爺爺奶奶、外公外婆家里，沒有得到很好的關(guān)注；有的孩子離家出走一天，家人也沒發(fā)現(xiàn)他不見了……這種無人回應的感覺累積多了，就變成了孤獨感。長大后當人再次陷入孤獨感的那一刻，其實就是退行到了嬰兒時期的絕望狀態(tài)里。

如果能意識到自己的孤獨感是退行后的結(jié)果，你就有力量想出一些辦法來應對了。作為嬰兒，你的哭聲的確不足以大到得到回應；但現(xiàn)在你長大了，有力量為自己的孤獨感做點兒什么了。

跟熱愛的事物建立連接。不必要求自己做多么有意義的事情，也不必要求自己做很多事情，你只需要活在自己的熱愛里。陶醉在一部喜歡的電影里，跟這部電影就有了連接；沉浸在大漠、落日、長河、大海的美景里，跟它們就有了融合。在跟它們?nèi)诤吓c連接的那一刻，它們就豐富了你的自我。

求助社會支持系統(tǒng)。有人結(jié)婚后會將所有情感需求都捆綁在伴侶身上，隔離了與其他人的情感連接，覺得只要他愛我、寵我就行，別人怎么對我不重要。這種做法很危險，更安全的做法是靈活地對待自己的需求。伴侶給不到的，可以尋求家人、朋友的幫助。把建立連接的需求靈活分配在多個人身上，好過逮住一只羊可勁兒薅。

重新審視自己的需求。越是匱乏，對連接的需求強度就越濃。一個人早年只有通過乞求、討好才能得到父母回應，在親密關(guān)系中對被滿足的條件很容易變得苛刻，覺得“他只有犧牲自己來愛我才算是愛”“他只有忍著痛苦為我付出才算是愛”。你可以覺察下自己所期待的連接強度是不是過濃了？想要的被理解是不是“不表達就能被理解的理解”？想要的回應是不是“每時每刻都能被回應”？如果是，請適度給自己的需求松綁，尊重對方的能力，如此，對方才能量力而行，你的需求也能被適當滿足，皆大歡喜。