云燕

“道理”和“大道理”是兩個概念，前者是事物的是非曲直、發(fā)展規(guī)律，人人都要明白、遵守；后者是脫離現(xiàn)實的空洞說教，不錯卻無用，誰聽了都煩。

瑤瑤忍無可忍，高聲打斷媽媽：“姚女士，請閉嘴，讓我安靜地吃早餐！”

姚女士是一名喜歡講大道理的媽媽，讓女兒瑤瑤不勝其煩。

比如，見瑤瑤考試成績不理想，回家悶悶不樂，姚女士馬上開始做思想工作：“你都上初二了，成績還這么不穩(wěn)定，這很危險。明年中考如果失手，你還有啥前途？趕緊吃飯，飯后認(rèn)真總結(jié)，找到問題的根源，以后勤加練習(xí)……”

瑤瑤不肯讓同桌抄她的作業(yè)，被同桌報復(fù)，給她取外號。瑤瑤怒斥同桌，兩人推搡了兩下，被班主任定性為“斗毆事件”，各打五十大板，罰每人值日一周?；氐郊遥幀幬乜奁?，要求媽媽為她澄清事實。姚女士盡管心疼女兒，但仍不忘講大道理：“冤家宜解不宜結(jié)。同學(xué)之間能有多大仇怨，不要小心眼兒。再說，一個巴掌拍不響，你不能光看對方的不是，也要檢討檢討自己的行為。我建議，你大度點兒，明天主動向同桌道歉，大事化小，小事化了……”

周末，母女倆看電視劇，姚女士也不會放過教育瑤瑤的機(jī)會，只要劇情合適，就會嘮叨幾句。比如：“看，沒文化就是這樣的下場，早晚被人騙?！薄吧屏茧m好，沒有力量加持就是脆弱的花朵，經(jīng)不起風(fēng)吹雨打，所以，你必須用知識武裝自己，這樣才會少吃虧?！薄翱吹搅税?，網(wǎng)戀不會有好結(jié)果！連性別都能造假，網(wǎng)上還有什么是真的！”

天天被媽媽耳提面命，瑤瑤越來越不耐煩，卻找不到擺脫的辦法。

14歲生日那天，瑤瑤許了一個公開的愿：希望媽媽放過她，以后不要再給她講大道理了。

姚女士答應(yīng)了，發(fā)誓不再講大道理，否則就沒資格做媽媽。

第二天吃早餐時，姚女士忘了昨天發(fā)的誓，不停地嘮叨：“牛奶一定要喝，因為牛奶含有非常豐富的蛋白質(zhì)、氨基酸和礦物質(zhì)以及微量元素……”

瑤瑤忍無可忍，高聲打斷媽媽：“姚女士，請閉嘴，讓我安靜地吃早餐！”這番“出言不遜”引發(fā)了長達(dá)兩周的母女冷戰(zhàn)。

“您說現(xiàn)在的孩子多難伺候！”前來咨詢時，姚女士感慨，“家庭教育無非是糾正孩子的錯誤言行，教會孩子正確的言行，隨時隨地給孩子一些必要的提醒，這些道理不講能行嗎？不讓講道理，那家庭教育教什么？”

我告訴姚女士，“道理”和“大道理”是兩個概念，前者是事物的是非曲直、發(fā)展規(guī)律，人人都要明白、遵守；后者是脫離現(xiàn)實的空洞說詞，不錯卻無用，誰聽了都煩。與孩子溝通，家長切不可總講大道理，否則一定會破壞親子關(guān)系。

尊重別人，是為別人著想；干涉別人，是為自己著想。而干涉，就是不尊重

心理學(xué)研究表明，家長愛講大道理其實是一種自戀行為。這樣的家長不肯傾聽孩子的心聲，不了解孩子的真實需求，更不相信孩子能獨自妥善地處理好眼前的麻煩，只顧滔滔不絕地給孩子講述“標(biāo)準(zhǔn)答案”，把兩個人的交流變成一個人的演講。明明是孩子需要安慰，卻變成了家長滿足自己的優(yōu)越感，好像自己無所不知、無所不能，恨不得全世界的人都聽他的。

常聽家長講大道理，孩子會產(chǎn)生自卑感，好像自己啥都不懂。

姚女士不服氣：“我是瑤瑤的親媽，怎么會害她？我是關(guān)心她才給講道理的?！?/p>

我問：“給瑤瑤講大道理之前，您問過她的意愿嗎？比如：‘你怎么了？發(fā)生了什么事？’‘我能做點什么幫助你嗎？想聽聽我的意見嗎？’”

姚女士搖頭。

我接著說：“您連瑤瑤的需求都不愿了解，一上來就拋出各種大道理，這不是自我滿足又是什么？心理學(xué)有一個不成文的定律：尊重別人，是為別人著想；干涉別人，是為自己著想。而干涉，就是不尊重。您覺得自己足夠尊重瑤瑤嗎？”

姚女士怯生生地回答：“我覺得對自己的女兒好像不需要那么尊重。”

我告訴姚女士，她經(jīng)常講的那些大道理，對于一名初二學(xué)生而言太簡單了：“別忘了，現(xiàn)在的孩子掌握了現(xiàn)代通信技術(shù)，獲取信息的能力已經(jīng)超過我們，常識性的知識和道理都懂，比如牛奶的營養(yǎng)成分，網(wǎng)上一搜就有。相比之下，我們的嘮叨對孩子來說可能是過時的，可能是不正確、不全面的，而我們還要擺出唯我獨尊的架勢，多么可笑?！?/p>

姚女士不解：“既然瑤瑤什么都知道，為什么遇到麻煩還會來找我抱怨？”

我說：“她來找您抱怨，因為您是她的媽媽，她信任您，但她可能不是來討意見的，只是希望與您來一次情感上的交流，向您傾訴煩惱，獲得您的安慰，讓自己好受一點兒。至于解決問題的方法，她可能早就心里有數(shù)了?！?/p>

姚女士用開玩笑的語氣反駁：“來找您做心理咨詢的人，難道只是來傾訴煩惱的？”

“沒錯，傾聽是心理咨詢的首要工作?！蔽艺?，“心理學(xué)認(rèn)為，給予求助者足夠的傾聽、關(guān)注和共情，他會療愈自己。當(dāng)然，對于具體麻煩，我有幾套經(jīng)驗性的解決方案，但我不會貿(mào)然提出，除非求助者明確提出請求?！?/p>

姚女士轉(zhuǎn)移話題：“可是，對瑤瑤這樣的半大孩子，只傾聽恐怕幫不到她?！?/p>

我說：“孩子遇到大麻煩，家長當(dāng)然不能袖手旁觀，但像考試失手、同桌不睦之類的小麻煩，家長不出手，孩子也能解決，所以不必焦慮。”

低情商的家長給孩子講大道理，高情商的家長給孩子疏導(dǎo)情緒

姚女士問：“您講的這些我都接受。以后，我該怎樣和瑤瑤相處？”

我告訴她，不想成為講大道理的家長，這三點必須牢記：

第一，不加評判地接受瑤瑤的情緒。心理學(xué)認(rèn)為，事實有對錯，情緒沒有對錯。所以，不要對瑤瑤的處境進(jìn)行任何評價，只需要輕輕問：“你看起來很傷心，發(fā)生了什么事？”“你看起來很開心，有什么好事要分享嗎？”

第二，陪著她，抱抱她。安慰孩子不需要沒完沒了地講話，只需要拿一把椅子過來，坐下來安靜地傾聽，尊重她，理解她，就可以了。你說了什么，根本不重要，重要的是，你是否以理解、傾聽、接納的態(tài)度去回應(yīng)她。

第三，為她做點什么。如果她想哭，就給她遞紙巾；如果她想散步，就陪她下樓；如果她想一個人待一會兒，就起身離開，輕輕給她帶上門……比起蒼白無力的安慰，實實在在的幫助更有效。很多事家長也無能為力，但不要什么都不做，至少給她一個擁抱，也有助于平復(fù)她的情緒。

“總之，”我總結(jié)，“低情商的家長給孩子講大道理，高情商的家長給孩子疏導(dǎo)情緒。當(dāng)您不再用各種大道理去壓制瑤瑤，而是嘗試去理解和感受，那么您的家庭教育水平就會在不知不覺中提高?！?/p>

【編輯：陳 彤】