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        要給孩子講道理,但不要給孩子講“大道理”

        2023-04-26 00:33:49云燕
        現(xiàn)代家長 2023年4期
        關(guān)鍵詞:大道理講道理情商

        云燕

        “道理”和“大道理”是兩個(gè)概念,前者是事物的是非曲直、發(fā)展規(guī)律,人人都要明白、遵守;后者是脫離現(xiàn)實(shí)的空洞說教,不錯(cuò)卻無用,誰聽了都煩。

        瑤瑤忍無可忍,高聲打斷媽媽:“姚女士,請閉嘴,讓我安靜地吃早餐!”

        姚女士是一名喜歡講大道理的媽媽,讓女兒瑤瑤不勝其煩。

        比如,見瑤瑤考試成績不理想,回家悶悶不樂,姚女士馬上開始做思想工作:“你都上初二了,成績還這么不穩(wěn)定,這很危險(xiǎn)。明年中考如果失手,你還有啥前途?趕緊吃飯,飯后認(rèn)真總結(jié),找到問題的根源,以后勤加練習(xí)……”

        瑤瑤不肯讓同桌抄她的作業(yè),被同桌報(bào)復(fù),給她取外號?,幀幣馔?,兩人推搡了兩下,被班主任定性為“斗毆事件”,各打五十大板,罰每人值日一周?;氐郊遥幀幬乜奁?,要求媽媽為她澄清事實(shí)。姚女士盡管心疼女兒,但仍不忘講大道理:“冤家宜解不宜結(jié)。同學(xué)之間能有多大仇怨,不要小心眼兒。再說,一個(gè)巴掌拍不響,你不能光看對方的不是,也要檢討檢討自己的行為。我建議,你大度點(diǎn)兒,明天主動(dòng)向同桌道歉,大事化小,小事化了……”

        周末,母女倆看電視劇,姚女士也不會放過教育瑤瑤的機(jī)會,只要?jiǎng)∏楹线m,就會嘮叨幾句。比如:“看,沒文化就是這樣的下場,早晚被人騙。”“善良雖好,沒有力量加持就是脆弱的花朵,經(jīng)不起風(fēng)吹雨打,所以,你必須用知識武裝自己,這樣才會少吃虧?!薄翱吹搅税?,網(wǎng)戀不會有好結(jié)果!連性別都能造假,網(wǎng)上還有什么是真的!”

        天天被媽媽耳提面命,瑤瑤越來越不耐煩,卻找不到擺脫的辦法。

        14歲生日那天,瑤瑤許了一個(gè)公開的愿:希望媽媽放過她,以后不要再給她講大道理了。

        姚女士答應(yīng)了,發(fā)誓不再講大道理,否則就沒資格做媽媽。

        第二天吃早餐時(shí),姚女士忘了昨天發(fā)的誓,不停地嘮叨:“牛奶一定要喝,因?yàn)榕D毯蟹浅XS富的蛋白質(zhì)、氨基酸和礦物質(zhì)以及微量元素……”

        瑤瑤忍無可忍,高聲打斷媽媽:“姚女士,請閉嘴,讓我安靜地吃早餐!”這番“出言不遜”引發(fā)了長達(dá)兩周的母女冷戰(zhàn)。

        “您說現(xiàn)在的孩子多難伺候!”前來咨詢時(shí),姚女士感慨,“家庭教育無非是糾正孩子的錯(cuò)誤言行,教會孩子正確的言行,隨時(shí)隨地給孩子一些必要的提醒,這些道理不講能行嗎?不讓講道理,那家庭教育教什么?”

        我告訴姚女士,“道理”和“大道理”是兩個(gè)概念,前者是事物的是非曲直、發(fā)展規(guī)律,人人都要明白、遵守;后者是脫離現(xiàn)實(shí)的空洞說詞,不錯(cuò)卻無用,誰聽了都煩。與孩子溝通,家長切不可總講大道理,否則一定會破壞親子關(guān)系。

        尊重別人,是為別人著想;干涉別人,是為自己著想。而干涉,就是不尊重

        心理學(xué)研究表明,家長愛講大道理其實(shí)是一種自戀行為。這樣的家長不肯傾聽孩子的心聲,不了解孩子的真實(shí)需求,更不相信孩子能獨(dú)自妥善地處理好眼前的麻煩,只顧滔滔不絕地給孩子講述“標(biāo)準(zhǔn)答案”,把兩個(gè)人的交流變成一個(gè)人的演講。明明是孩子需要安慰,卻變成了家長滿足自己的優(yōu)越感,好像自己無所不知、無所不能,恨不得全世界的人都聽他的。

        常聽家長講大道理,孩子會產(chǎn)生自卑感,好像自己啥都不懂。

        姚女士不服氣:“我是瑤瑤的親媽,怎么會害她?我是關(guān)心她才給講道理的?!?/p>

        我問:“給瑤瑤講大道理之前,您問過她的意愿嗎?比如:‘你怎么了?發(fā)生了什么事?’‘我能做點(diǎn)什么幫助你嗎?想聽聽我的意見嗎?’”

        姚女士搖頭。

        我接著說:“您連瑤瑤的需求都不愿了解,一上來就拋出各種大道理,這不是自我滿足又是什么?心理學(xué)有一個(gè)不成文的定律:尊重別人,是為別人著想;干涉別人,是為自己著想。而干涉,就是不尊重。您覺得自己足夠尊重瑤瑤嗎?”

        姚女士怯生生地回答:“我覺得對自己的女兒好像不需要那么尊重?!?/p>

        我告訴姚女士,她經(jīng)常講的那些大道理,對于一名初二學(xué)生而言太簡單了:“別忘了,現(xiàn)在的孩子掌握了現(xiàn)代通信技術(shù),獲取信息的能力已經(jīng)超過我們,常識性的知識和道理都懂,比如牛奶的營養(yǎng)成分,網(wǎng)上一搜就有。相比之下,我們的嘮叨對孩子來說可能是過時(shí)的,可能是不正確、不全面的,而我們還要擺出唯我獨(dú)尊的架勢,多么可笑?!?/p>

        姚女士不解:“既然瑤瑤什么都知道,為什么遇到麻煩還會來找我抱怨?”

        我說:“她來找您抱怨,因?yàn)槟撬膵寢?,她信任您,但她可能不是來討意見的,只是希望與您來一次情感上的交流,向您傾訴煩惱,獲得您的安慰,讓自己好受一點(diǎn)兒。至于解決問題的方法,她可能早就心里有數(shù)了?!?/p>

        姚女士用開玩笑的語氣反駁:“來找您做心理咨詢的人,難道只是來傾訴煩惱的?”

        “沒錯(cuò),傾聽是心理咨詢的首要工作?!蔽艺?,“心理學(xué)認(rèn)為,給予求助者足夠的傾聽、關(guān)注和共情,他會療愈自己。當(dāng)然,對于具體麻煩,我有幾套經(jīng)驗(yàn)性的解決方案,但我不會貿(mào)然提出,除非求助者明確提出請求。”

        姚女士轉(zhuǎn)移話題:“可是,對瑤瑤這樣的半大孩子,只傾聽恐怕幫不到她。”

        我說:“孩子遇到大麻煩,家長當(dāng)然不能袖手旁觀,但像考試失手、同桌不睦之類的小麻煩,家長不出手,孩子也能解決,所以不必焦慮。”

        低情商的家長給孩子講大道理,高情商的家長給孩子疏導(dǎo)情緒

        姚女士問:“您講的這些我都接受。以后,我該怎樣和瑤瑤相處?”

        我告訴她,不想成為講大道理的家長,這三點(diǎn)必須牢記:

        第一,不加評判地接受瑤瑤的情緒。心理學(xué)認(rèn)為,事實(shí)有對錯(cuò),情緒沒有對錯(cuò)。所以,不要對瑤瑤的處境進(jìn)行任何評價(jià),只需要輕輕問:“你看起來很傷心,發(fā)生了什么事?”“你看起來很開心,有什么好事要分享嗎?”

        第二,陪著她,抱抱她。安慰孩子不需要沒完沒了地講話,只需要拿一把椅子過來,坐下來安靜地傾聽,尊重她,理解她,就可以了。你說了什么,根本不重要,重要的是,你是否以理解、傾聽、接納的態(tài)度去回應(yīng)她。

        第三,為她做點(diǎn)什么。如果她想哭,就給她遞紙巾;如果她想散步,就陪她下樓;如果她想一個(gè)人待一會兒,就起身離開,輕輕給她帶上門……比起蒼白無力的安慰,實(shí)實(shí)在在的幫助更有效。很多事家長也無能為力,但不要什么都不做,至少給她一個(gè)擁抱,也有助于平復(fù)她的情緒。

        “總之,”我總結(jié),“低情商的家長給孩子講大道理,高情商的家長給孩子疏導(dǎo)情緒。當(dāng)您不再用各種大道理去壓制瑤瑤,而是嘗試去理解和感受,那么您的家庭教育水平就會在不知不覺中提高?!?/p>

        【編輯:陳 彤】

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