朋友問我打過孩子沒有，我說當(dāng)然打過。她很驚訝:“你這么有耐心的爸爸還會(huì)動(dòng)粗？不敢相信……”

毫無疑問，無論出于什么原因，父母動(dòng)手打孩子都是不對(duì)的。說實(shí)話，打了女兒之后，我會(huì)內(nèi)疚很久，有時(shí)好幾天都提不起精神，猶如遭受了一場(chǎng)酷刑。在家庭中，父母打孩子的另一個(gè)隱患是：這幾乎是向所有人宣誓，“強(qiáng)權(quán)”回歸了。孩子出錯(cuò)后，爸爸打孩子，媽媽也許會(huì)想：既然爸爸能打，那我下次也打吧。如此一來，家庭長(zhǎng)期建立的價(jià)值體系就會(huì)土崩瓦解，孩子會(huì)在打罵中變得不知所措。

如何避免打罵孩子呢?

天下沒有完美的父母，需要反省的是“自己的方法”而不是“自己”

父母打孩子的動(dòng)機(jī)，基本上不是為了幫助孩子解決問題，而是發(fā)泄自己憤怒、焦躁的情緒。說到底，父母是控制不住自己的情緒才動(dòng)手的。

打了孩子以后怎么辦呢？對(duì)孩子認(rèn)真負(fù)責(zé)的父母，在動(dòng)手之后容易陷入自責(zé)，覺得自己不是個(gè)好爸爸、好媽媽。其實(shí)，人都不是十全十美的，每個(gè)人都會(huì)有沖動(dòng)的時(shí)候。再說，好爸爸、好媽媽并不是在教育中不犯錯(cuò)，而是犯錯(cuò)之后知道如何改正錯(cuò)誤。因此，如果父母做錯(cuò)了事，那就勇敢承認(rèn)吧。等孩子的情緒平復(fù)下來之后，我會(huì)鄭重而真誠(chéng)地對(duì)她說：“剛才爸爸打你是不對(duì)的，希望你能原諒我。不管怎樣，你要相信爸爸是愛你的。”

那么，今后怎么做到不打罵孩子呢?

為了不讓自己重新犯錯(cuò)，當(dāng)看到孩子表現(xiàn)不好時(shí)，我們需要一段時(shí)間讓頭腦冷靜下來。我們可以到衛(wèi)生間洗洗臉，可以到陽臺(tái)上給植物澆澆水，可以去便利店買點(diǎn)東西，等等。情緒好轉(zhuǎn)之后，我們?cè)倩氐胶⒆由磉?，與他討論如何解決問題。如果孩子依然比較抗拒，我們可以看著他的眼睛嚴(yán)肅地說：“你讓我非常生氣，我們都先冷靜一下?！庇谜Z言表達(dá)自己的感受，而不是不理智的舉動(dòng)。一般來說，理性的父母更容易培養(yǎng)出理性的孩子。

天下沒有完美的孩子，接納孩子的不完美是教育的起點(diǎn)，更是父母的必修課

有人說，人的一生分三個(gè)階段：知道父母是普通人，知道自己是普通人，知道孩子是普通人。許多父母對(duì)孩子是否普通是存疑的，他們希望“自己的孩子與眾不同”“自己的孩子很有天賦”。這當(dāng)然沒有錯(cuò)，對(duì)孩子懷有美好期待是人之常情?！捌じ耨R利翁效應(yīng)”告訴我們，當(dāng)父母給予美好期待時(shí)，孩子就會(huì)受到積極的心理暗示，心中產(chǎn)生一種滿足感、信任感。為了保持這種感覺，孩子就會(huì)不自覺地按照父母的期待來改變自己，從而成為父母所期待的樣子。

毋庸置疑，期待、信任肯定具有神奇的力量，可以讓孩子變得越來越好。但在現(xiàn)實(shí)中并非完全如此。問題出在哪里呢？可能在于：父母的期待與孩子的實(shí)際能力之間有較大的落差。當(dāng)一次次熱情的期待落空后，父母就免不了“抓狂”、失望。因此，父母需要轉(zhuǎn)換視角：因?yàn)楹⒆硬煌昝溃愿档梦覀兤诖?。確立一個(gè)切實(shí)可行的目標(biāo)，美好的期待才能轉(zhuǎn)化為學(xué)習(xí)動(dòng)力，而不是親子雙方沉重的負(fù)擔(dān)。

一個(gè)打心底里接納孩子“平庸”的爸爸，當(dāng)他看到孩子一篇平淡無奇的習(xí)作時(shí)會(huì)怎么想呢?

○這小子比我小時(shí)候?qū)懙煤?，問一問他在寫的過程中是怎么想的，讓他教教我。

○寫得還不錯(cuò)，至少句子都是通順的。我來問問他，還有沒有其他想法。

○我這里有一篇優(yōu)秀范文，如果他愿意的話，我們可以比較兩者的不同，然后試著改一改作文，讓它更棒。

基于“普通孩子”的視角，父母至少可以避免發(fā)出這樣的吼叫：“你的腦子讓豬拱了嗎?”“寫了3個(gè)小時(shí)就只寫成這個(gè)樣子?”等等?；诂F(xiàn)實(shí)水平之上的嘗試，如果孩子愿意做，那就是一次突破和成長(zhǎng)，就是“賺了”“贏了”；如果孩子不愿意做，父母也要接受，并相信還有更合適的學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)在后面等著?！捌胀ê⒆印钡囊暯牵尭改笓碛谐砷L(zhǎng)型思維模式，讓他們從不完美中看到更多生命的可能，這恰恰是親子陪伴中最美妙的部分。

允許孩子自我辯護(hù)，預(yù)留妥協(xié)的空間，以解決問題為根本目的

我一直主張，孩子做錯(cuò)了事情應(yīng)該給他們辯護(hù)的機(jī)會(huì)。犯罪嫌疑人都有自我辯護(hù)權(quán)，為什么孩子就不能有呢？讓孩子為自己辯護(hù)至少有這樣幾點(diǎn)好處：第一，有利于父母了解事情的真相和細(xì)節(jié)，以做出正確的判斷。第二，創(chuàng)造了一個(gè)矛盾沖突緩沖區(qū)，便于雙方及時(shí)調(diào)控情緒。第三，可以從中窺視到孩子的內(nèi)心感受，便于在后續(xù)交流中共情，有效避免爭(zhēng)執(zhí)。第四，可以促使孩子反思、自省、自察，幫助他們尋找解決問題的辦法。

為什么有的父母不讓孩子自我辯護(hù)呢？根本原因是不相信孩子，認(rèn)為孩子會(huì)說謊，甚至覺得這種做法會(huì)助長(zhǎng)孩子“詭辯”的能力。不相信孩子，本質(zhì)上是父母以自我為中心的“強(qiáng)權(quán)”思維。顯然，這無助于解決問題。

在處理矛盾時(shí)，有些父母的做法也值得商榷：絕不妥協(xié)，以孩子認(rèn)錯(cuò)為目的。在過去，無論對(duì)錯(cuò)，家長(zhǎng)的權(quán)威必須得到維護(hù)，孩子的感受、想法顯得無足輕重。這在今天顯然是不合時(shí)宜的。而且隨著孩子年齡的增長(zhǎng)，這種處理矛盾的方式會(huì)加劇親子間的沖突。與其逼著孩子接受家長(zhǎng)的“道理”，不如啟發(fā)孩子多思考“在當(dāng)時(shí)情景下如何做更合理”。

有一次，我被告知女兒在學(xué)校欺凌同學(xué)。我詢問了一番，當(dāng)時(shí)就判斷，這不是什么欺凌，而是同學(xué)間的惡作劇。但為了給女兒一個(gè)教訓(xùn)，我還是逼著她向同學(xué)道歉。后來我反思，女兒并沒有從這件事中得到任何教訓(xùn)，我當(dāng)時(shí)最應(yīng)該做的是引導(dǎo)她思考：在她看來是好玩的事情，怎么在同學(xué)的眼里就變成了欺凌？欺凌與惡作劇的區(qū)別在哪里？今后怎么把握開玩笑的尺度？只有這樣步步引導(dǎo)，女兒才能在今后的生活中關(guān)注自己的言行與他人感受之間的關(guān)聯(lián)，找到與人交往的分寸，而不是在我的威脅下喪失對(duì)這一領(lǐng)域的探究與學(xué)習(xí)，做個(gè)糊涂的“乖乖女”。

打罵既不是教育，更不是愛。在執(zhí)著于打罵孩子的家庭中，生病的一定不是孩子，而是父母。