亞娜

年幼的孩子來到公共場所，父母一個看管不好便有可能為自己和他人制造麻煩。左邊是公序良俗，右邊是稚子無辜，當父母的該如何平衡好這一切？

不是性教育，而是邊界感

2023年1月30日，一位女生在微博上吐槽自己在哈爾濱旅游時走進地鐵女廁，發(fā)現(xiàn)廁所里有男孩，便說了他幾句。不料男孩卻哭了，男孩媽媽執(zhí)意讓女生道歉，雙方發(fā)生了激烈爭吵。

這讓人聯(lián)想到前不久沖上熱搜的新聞—“女子在某服裝試衣間遭兩男童掀簾”。孩子在公共場所一個看似很小的舉動，卻引發(fā)一連串激烈后續(xù)：“遭掀簾女子被男童母親辱罵”“女子男友對對方遭到網(wǎng)暴表示很滿意”“一起花式教男童母親當媽”……一時間，輿論基本上全部倒向遭掀簾女子一方，男童母親也被扒出了姓名與住址。

很多網(wǎng)友感嘆：“看，相似的事件還在繼續(xù)上演?！辈坏貌徽f，這類事件在我們身邊經(jīng)常發(fā)生。提到男孩進入異性試衣間、衛(wèi)生間，人們的第一反應往往是家長對孩子缺乏必要的性教育。

但實際上，兩件事的關鍵有所不同：進入女廁的男童6歲，處于生殖器官概念與性別認同的重要奠基時期，并對男女有別有著深刻的認知；而掀簾的男童只有2歲左右，性意識剛剛開始萌芽，這個年紀的孩子在幼兒園會跟異性小伙伴一起洗手、排隊上廁所，甚至在一個屋里午睡，根本不懂異性之間有什么不便之處。

這時，我們就該明白：6歲男孩進女廁所是性教育的缺失，而2歲男孩掀女試衣間的簾子則是把公共場所當成了自己家，缺失的不是性教育，而是公共場所與個人家庭間的邊界感意識。

所謂邊界感，是指能把不同關系的人保持在不同距離上的感知力。簡單來說，邊界感是一個人和他人分享事物的底線，它是有彈性的，是一種“遠而不疏，近而不入”的智慧。邊界感弱的人容易侵犯他人邊界不自知，即使自己的邊界被他人打擾，也不敢說不，從而陷入無休止的自我內(nèi)耗。

邊界感教育可以讓孩子對人與人之間的邊界認識更清晰，既不會輕易被他人影響，也不會越界打擾別人，在之后的社交生活中更加如魚得水，收獲好人緣。

培養(yǎng)邊界感，從平時做起

既然邊界感如此重要，我們該如何幫助孩子建立呢？以男童掀簾事件為例，女子換衣時被掀簾感到憤怒不爽，是因為她當下把整個試衣間劃成自己的邊界。孩子掀簾是因為覺得試衣間和自己家是類似的地方，可以隨意出入。同一空間，但雙方認定的邊界不一樣，才是矛盾的起點。

孩子可能很難理解，為什么一個門簾別人能掀開走進去，自己卻不能？也許他只是想跟對方玩鬧，主觀上并無惡意，為什么會鬧出這么大的矛盾呢？

問題發(fā)生時，是幫孩子建立邊界感的最好機會。父母可以在此時告知孩子：當他人走進門簾后面時，那塊空間就是對方劃定的邊界，成為他人不能靠近的地方；里面的人沒走出來，外面的人是不可以闖進去的。可以舉例子幫孩子理解：“寶貝，如果是自己的房間，別人不打招呼直接闖進來，你會是什么感覺？”這樣能讓孩子更容易理解一些。

讓孩子理解邊界之后，當下要帶孩子一起向?qū)Ψ降狼浮２皇且驗樾詣e不同造成的唐突，而是為侵犯了別人的隱私和邊界、為影響了他人的正常試衣道歉。這和孩子的年齡、性別無關，只與行為有關。

父母也可以在家對孩子進行一些邊界感教育。我們要告訴孩子：邊界感是與人相處過程中非常重要的一課，而邊界有沒有被侵犯，是由被動一方劃分的。也就是說，當一個行為發(fā)生時，如果行為的被動方感到不舒服了，就是冒犯，便可以明確制止行為主動方的言行或者轉(zhuǎn)身離開。這就讓孩子從兩方面明白：如果自己讓別人覺得冒犯，別人有負面情緒是正常的，自己應該感到抱歉；如果別人冒犯了自己，自己也有權(quán)拒絕或反對。

如果孩子還暫時無法理解上述定義，父母就把它們細化成一些提醒和告誡即可。比如告訴孩子進入他人房間前要先敲門，借用東西前要先詢問他人是否允許，使用完還要向?qū)Ψ奖硎靖兄x……跟所有養(yǎng)育方法一樣，培養(yǎng)邊界感也無法一蹴而就，需要在生活中潛移默化地入手。

父母非圣人，養(yǎng)育需寬容

一個月接連發(fā)生兩起惹爭議的新聞事件，先有“女子在試衣聞遭兩男童掀簾”，后是“女子阻止6歲男童進女廁慘遭辱罵”，因為這樣的鬧劇惹爭議、引罵戰(zhàn)真的很沒必要。

然而，如果在屬于自己的空間或公共場合中受到驚嚇、擔心走光，還挨了人身攻擊，甚至被搶奪財物，任何人代入自己都會氣得血壓飆升吧？所以無論怎么看，男孩媽媽的做法都是不占理的，不管什么原因，罵人、搶奪、意圖毆打都是很嚴重的錯誤。即使被冒犯的女子對孩子采取了不友好的方式，也應該先為孩子冒犯的事道歉，再談對方的問題。

孩子是還小，但父母已成年，成年人就必須為自己的行為負責，不必拿什么“護犢子”來掩飾自己的無能與粗魯。明明有比謾罵、吵架更好的方法，可男孩母親偏偏選擇了最壞的一種。更糟糕的是，父母的行為會給孩子造成非常不好的印象，樹立了壞榜樣。

當著孩子的面吵架，不管輸還是贏，都是在用自己的實際行動告訴孩子：一切問題都可以用吵架來解決。人在情緒激動的時候，根本不可能就事論事，也不可能把事情說清楚，反而會采取攻擊、侮辱、打壓等毀滅式的言行，讓自己看起來“正義”“有氣勢”，意圖用大嗓門等同于有道理，這才是兩方矛盾不斷升級的原因。

其實，每次看到因為孩子行為上升到父母爭執(zhí)的新聞，身為父母，我們心里多少都有點兒難受。我也是孩子的媽媽，能些許感受到這次事件中的委屈和無奈。當了父母的人，道德標準要更高，自我要求要更嚴格，似乎一言一行時時刻刻都在承受著他人的打量與評價，稍有不慎就會換來一句“你是怎么當媽/爸的”。

在這起事件大肆發(fā)酵后，我相信男孩母親心里不只有惶恐、悔恨，應該也有委屈。其實，即使為人父母，我們也只是普通人，有了孩子也進化不成圣人。所以，父母可以犯錯，但要道歉并承擔結(jié)果。

我們身負養(yǎng)育之責，讓孩子完成社會化并融入其中是養(yǎng)育孩子的重要任務之一。有了孩子，的確無法讓凡人成為圣人，但我們有了軟肋和盔甲，該堅強的時候堅強，該柔軟的時候柔軟，這不是一個成熟的成年人該有的模樣嗎？

如果把“窮則獨善其身，達則兼濟天下”這句話套用到養(yǎng)育孩子上來，可以理解成“生則管好自家幼崽，不生則多些寬容理解”，那么，這個世界則會少些罵戰(zhàn)，多些和平，父母會擁有一個更寬松、積極的養(yǎng)育環(huán)境；我們的孩子也才會更知進退，更懂自由。