亞娜
年幼的孩子來到公共場所,父母一個看管不好便有可能為自己和他人制造麻煩。左邊是公序良俗,右邊是稚子無辜,當父母的該如何平衡好這一切?
不是性教育,而是邊界感
2023年1月30日,一位女生在微博上吐槽自己在哈爾濱旅游時走進地鐵女廁,發(fā)現(xiàn)廁所里有男孩,便說了他幾句。不料男孩卻哭了,男孩媽媽執(zhí)意讓女生道歉,雙方發(fā)生了激烈爭吵。
這讓人聯(lián)想到前不久沖上熱搜的新聞—“女子在某服裝試衣間遭兩男童掀簾”。孩子在公共場所一個看似很小的舉動,卻引發(fā)一連串激烈后續(xù):“遭掀簾女子被男童母親辱罵”“女子男友對對方遭到網(wǎng)暴表示很滿意”“一起花式教男童母親當媽”……一時間,輿論基本上全部倒向遭掀簾女子一方,男童母親也被扒出了姓名與住址。
很多網(wǎng)友感嘆:“看,相似的事件還在繼續(xù)上演?!辈坏貌徽f,這類事件在我們身邊經(jīng)常發(fā)生。提到男孩進入異性試衣間、衛(wèi)生間,人們的第一反應往往是家長對孩子缺乏必要的性教育。
但實際上,兩件事的關鍵有所不同:進入女廁的男童6歲,處于生殖器官概念與性別認同的重要奠基時期,并對男女有別有著深刻的認知;而掀簾的男童只有2歲左右,性意識剛剛開始萌芽,這個年紀的孩子在幼兒園會跟異性小伙伴一起洗手、排隊上廁所,甚至在一個屋里午睡,根本不懂異性之間有什么不便之處。
這時,我們就該明白:6歲男孩進女廁所是性教育的缺失,而2歲男孩掀女試衣間的簾子則是把公共場所當成了自己家,缺失的不是性教育,而是公共場所與個人家庭間的邊界感意識。
所謂邊界感,是指能把不同關系的人保持在不同距離上的感知力。簡單來說,邊界感是一個人和他人分享事物的底線,它是有彈性的,是一種“遠而不疏,近而不入”的智慧。邊界感弱的人容易侵犯他人邊界不自知,即使自己的邊界被他人打擾,也不敢說不,從而陷入無休止的自我內(nèi)耗。
邊界感教育可以讓孩子對人與人之間的邊界認識更清晰,既不會輕易被他人影響,也不會越界打擾別人,在之后的社交生活中更加如魚得水,收獲好人緣。
培養(yǎng)邊界感,從平時做起
既然邊界感如此重要,我們該如何幫助孩子建立呢?以男童掀簾事件為例,女子換衣時被掀簾感到憤怒不爽,是因為她當下把整個試衣間劃成自己的邊界。孩子掀簾是因為覺得試衣間和自己家是類似的地方,可以隨意出入。同一空間,但雙方認定的邊界不一樣,才是矛盾的起點。
孩子可能很難理解,為什么一個門簾別人能掀開走進去,自己卻不能?也許他只是想跟對方玩鬧,主觀上并無惡意,為什么會鬧出這么大的矛盾呢?
問題發(fā)生時,是幫孩子建立邊界感的最好機會。父母可以在此時告知孩子:當他人走進門簾后面時,那塊空間就是對方劃定的邊界,成為他人不能靠近的地方;里面的人沒走出來,外面的人是不可以闖進去的。可以舉例子幫孩子理解:“寶貝,如果是自己的房間,別人不打招呼直接闖進來,你會是什么感覺?”這樣能讓孩子更容易理解一些。
讓孩子理解邊界之后,當下要帶孩子一起向?qū)Ψ降狼浮2皇且驗樾詣e不同造成的唐突,而是為侵犯了別人的隱私和邊界、為影響了他人的正常試衣道歉。這和孩子的年齡、性別無關,只與行為有關。
父母也可以在家對孩子進行一些邊界感教育。我們要告訴孩子:邊界感是與人相處過程中非常重要的一課,而邊界有沒有被侵犯,是由被動一方劃分的。也就是說,當一個行為發(fā)生時,如果行為的被動方感到不舒服了,就是冒犯,便可以明確制止行為主動方的言行或者轉(zhuǎn)身離開。這就讓孩子從兩方面明白:如果自己讓別人覺得冒犯,別人有負面情緒是正常的,自己應該感到抱歉;如果別人冒犯了自己,自己也有權(quán)拒絕或反對。
如果孩子還暫時無法理解上述定義,父母就把它們細化成一些提醒和告誡即可。比如告訴孩子進入他人房間前要先敲門,借用東西前要先詢問他人是否允許,使用完還要向?qū)Ψ奖硎靖兄x……跟所有養(yǎng)育方法一樣,培養(yǎng)邊界感也無法一蹴而就,需要在生活中潛移默化地入手。
父母非圣人,養(yǎng)育需寬容
一個月接連發(fā)生兩起惹爭議的新聞事件,先有“女子在試衣聞遭兩男童掀簾”,后是“女子阻止6歲男童進女廁慘遭辱罵”,因為這樣的鬧劇惹爭議、引罵戰(zhàn)真的很沒必要。
然而,如果在屬于自己的空間或公共場合中受到驚嚇、擔心走光,還挨了人身攻擊,甚至被搶奪財物,任何人代入自己都會氣得血壓飆升吧?所以無論怎么看,男孩媽媽的做法都是不占理的,不管什么原因,罵人、搶奪、意圖毆打都是很嚴重的錯誤。即使被冒犯的女子對孩子采取了不友好的方式,也應該先為孩子冒犯的事道歉,再談對方的問題。
孩子是還小,但父母已成年,成年人就必須為自己的行為負責,不必拿什么“護犢子”來掩飾自己的無能與粗魯。明明有比謾罵、吵架更好的方法,可男孩母親偏偏選擇了最壞的一種。更糟糕的是,父母的行為會給孩子造成非常不好的印象,樹立了壞榜樣。
當著孩子的面吵架,不管輸還是贏,都是在用自己的實際行動告訴孩子:一切問題都可以用吵架來解決。人在情緒激動的時候,根本不可能就事論事,也不可能把事情說清楚,反而會采取攻擊、侮辱、打壓等毀滅式的言行,讓自己看起來“正義”“有氣勢”,意圖用大嗓門等同于有道理,這才是兩方矛盾不斷升級的原因。
其實,每次看到因為孩子行為上升到父母爭執(zhí)的新聞,身為父母,我們心里多少都有點兒難受。我也是孩子的媽媽,能些許感受到這次事件中的委屈和無奈。當了父母的人,道德標準要更高,自我要求要更嚴格,似乎一言一行時時刻刻都在承受著他人的打量與評價,稍有不慎就會換來一句“你是怎么當媽/爸的”。
在這起事件大肆發(fā)酵后,我相信男孩母親心里不只有惶恐、悔恨,應該也有委屈。其實,即使為人父母,我們也只是普通人,有了孩子也進化不成圣人。所以,父母可以犯錯,但要道歉并承擔結(jié)果。
我們身負養(yǎng)育之責,讓孩子完成社會化并融入其中是養(yǎng)育孩子的重要任務之一。有了孩子,的確無法讓凡人成為圣人,但我們有了軟肋和盔甲,該堅強的時候堅強,該柔軟的時候柔軟,這不是一個成熟的成年人該有的模樣嗎?
如果把“窮則獨善其身,達則兼濟天下”這句話套用到養(yǎng)育孩子上來,可以理解成“生則管好自家幼崽,不生則多些寬容理解”,那么,這個世界則會少些罵戰(zhàn),多些和平,父母會擁有一個更寬松、積極的養(yǎng)育環(huán)境;我們的孩子也才會更知進退,更懂自由。