文 劉學菊

1

這一對母子走進我的咨詢室時，表情截然不同。母親看起來霸氣自信，七歲的兒子眼神躲閃不安。

媽媽說，兒子句句今年上一年級，他們夫妻做生意比較忙，孩子平時由外公外婆帶著。句句性格比較溫和，幼兒園時從來不和小朋友搶玩具或發(fā)生爭執(zhí)。上小學后外婆發(fā)現(xiàn)，句句經常要帶各種小玩具或學習用具到學校，一天后那些東西又都會神秘消失。外婆認為有其他孩子欺負句句，到學校后才了解到，沒有人要挾句句，是句句主動這樣做的，他帶東西給同學，同學就說他好，喜歡跟他做朋友。媽媽不理解句句的做法，認為兒子是不是有什么心理問題。

面對家長的苦惱和不解，我表示理解，要想揭開謎底，孩子才是答案。我和句句來到了沙盤室，面對琳瑯滿目的沙具，句句的表情頓時放松了許多，露出了驚喜和好奇。我說：“句句，老師在這里陪你玩沙盤，你可以按你的想法隨便擺放，不管你怎么擺，老師都不會干涉，都會覺得是最好的?！本渚溆行┰尞?，小聲問：“我怎么擺您都會認為是最好的嗎？”我說：“是啊，你的作品對你來說當然就是最好的，而且是獨一無二的?！?/p>

開始時句句每拿一個沙具，都會小心翼翼地抬頭看我一眼，我則會給他一個贊許和鼓勵的眼神。隨著我的認可越來越多，句句漸漸地進入聚精會神的創(chuàng)作中。當結束沙盤時間后，我看似不經意地問為什么給同學們拿玩具，句句說：“我想同學們說我好，擔心別人不喜歡我?！薄芭?，你這樣做希望得到同學們的認可，是嗎？”“嗯。”這個“嗯”似乎省略了很多字?！鞍职謰寢寱J可你嗎？”“不，我很少見到他們，外婆外公帶我玩。”看著句句有些失落的表情，我明白了這個七歲孩子內心的渴望。句句還告訴我，他不敢惹外婆生氣，怕外婆不要他。有一次同桌笑他是爸爸媽媽不要的孩子，他很難過，并且一直記著。

2

通過和家長進一步溝通，我了解到句句父母覺得情感上對孩子有所虧欠，就在物質上進行補償。外婆的性格比較強勢，情緒不是很穩(wěn)定，媽媽覺得孩子在外婆的照顧下很乖，很懂事，也就覺得沒有什么不妥。

這是一個肯花錢，而不肯花時間陪伴孩子的家長。

孩子從出生開始，就伴隨著高級情感的誕生，那是對愛與歸屬感的渴求。我是誰？我是誰的孩子？當句句出生后由外婆撫養(yǎng)開始，就與父母產生了疏離，那是親密感被剝奪和移位的惶恐，也是歸屬感的迷失。

孩子從嬰兒開始就需要建立自己的歸屬感，嬰兒與父母之間的關系，不僅僅是生物學上的認定，更是情感的補充與認可。外婆的情緒問題，也會導致句句缺乏安全感，因為很少看見父母，得不到情感的溝通和連接，更得不到父母的欣賞和認可，所以句句極度缺乏身份的認定，形成了討好型人格。討好型人格是極度缺愛和不自信的人格特質，同時也是低自尊的表現(xiàn)，突出表現(xiàn)為不懂拒絕，會違背本意去迎合取悅他人。

美國心理學家馬斯洛提出了“需要層次理論”，基本的生理需求滿足后，安全感和愛是緊隨其后的極其重要的需求。安全感作為人類心理健康發(fā)展的重要條件，也是首先從家庭建立起來的認可與接納。孩子帶著這樣的屬性，才會感覺到自己的重要性，依次產生存在感、幸福感。當所有需求按層次遞進獲得滿足后，孩子才會建立自己健康的心理系統(tǒng)，情緒穩(wěn)定及陽光自信，在集體生活中表現(xiàn)得從容不迫、積極樂觀。

3

句句在幼兒園時表現(xiàn)得很乖，這是他在集體生活中產生的不安全感；進入學校后，獨立意識增強的同時，歸屬感的缺失更為明顯，這也讓句句感覺自己更孤獨和無助。七歲的孩子開始萌生了隱隱的生存焦慮，他用自己的辦法取悅他人，希望得到同學們的認可。

句句媽媽在得知事件背后的原因后非常自責，意識到了親密感缺失對孩子造成了很深的傷害。

針對句句的情況，我給出的建議是改善家庭教育環(huán)境，父母要親力親為參與到孩子的養(yǎng)育當中，不能只做出錢的“甩手掌柜”。所謂的富養(yǎng)，是指父母要給予孩子心理及精神方面的富足養(yǎng)育，那是愛的滋養(yǎng)與陪伴。只有當孩子在家里得到足夠的愛的滋養(yǎng)，才不會渴求他人的施舍與關注，他才會接納自己，擁有愛他人的能力。