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        家長講大道理是怎樣上癮的

        2023-01-20 22:11:18溪陽
        現(xiàn)代家長 2022年12期
        關(guān)鍵詞:大道理王女士兒子

        溪陽

        最近,王女士與兒子的關(guān)系跌至冰點。兩人在家劍拔弩張、水火不容,背后原因并不復(fù)雜:王女士愛講大道理,兒子不樂意聽,可王女士非講不可。

        王女士介紹,兒子小時候很聽話,可隨著年齡的增長,不但沒有更懂事,反而學會了頂嘴,處處和她對著干。如今,兒子上初中二年級,成績中等。

        明年要參加中考,兒子的成績考重點中學肯定不行。王女士心急如焚,為讓兒子考上重點中學,她不厭其煩、苦口婆心地指出兒子的缺點,希望兒子能夠聽進去一二,改掉一些壞習慣。不料,她說一句,兒子頂十句。

        王女士身心俱疲。

        其實,王女士自己也清楚,很多話她已經(jīng)講過無數(shù)遍,兒子肯定知道。比如,到家先寫作業(yè)再干其他,寫作業(yè)時別粗心、寫完要檢查,少打電子游戲……所以,她被兒子氣得不行的時候,也告訴自己“少說點、少說點”??伤褪钱敳涣俗约旱募?,一見兒子做的事不順她的意,就忍不住嘮叨。結(jié)果,她越嘮叨,兒子越煩;兒子越煩、越不配合,她就越嘮叨……

        如今,王女士在家只要一開口,不管后面說的是啥,和兒子有沒有關(guān)系,兒子都一臉嫌棄地拔腿就走;丈夫則把頭扭向一邊,佯裝聽不到。王女士萬分委屈:我一心為了孩子、為了這個家好,結(jié)果爺兒倆都不待見我!

        家長講大道理,在短暫的有效期失效后,必然迎來兩敗俱傷的結(jié)局:家長筋疲力盡,孩子逆反不斷

        我問王女士:“你為啥這么愛給兒子講道理?”她回答:“我是想把他教育好??!”

        可是,她真能如愿嗎?

        必須承認,開始的時候,講大道理是有效的。王女士希望兒子去學習,通過講大道理,重復(fù)個三五遍,兒子會去的。但兒子真的聽進去了嗎?沒有。兒子并非心悅誠服,而是看媽媽說了幾遍,不想傷媽媽的心,出于安慰媽媽的想法,照做而已。

        不管真心還是假意,兒子好歹照做了。在王女士看來,這種教子方法就是有效的。所以,下次她還給兒子講大道理。但下次她講三五遍,兒子無動于衷,她只能加大力度,講個七八遍。兒子受不了,希望媽媽趕快閉嘴,于是選擇妥協(xié)。王女士雖然口干舌燥,但看到兒子又照做了,內(nèi)心還是欣慰的。

        雖然效果一次比一次差,但只要兒子受不了媽媽大道理的轟炸而認輸,王女士就會產(chǎn)生錯覺,以為講大道理有效,于是把講大道理當成常規(guī)武器,不斷使用。如果兒子不聽,王女士就認為是自己的力度不夠,重復(fù)的次數(shù)太少,只要重復(fù)的次數(shù)足夠多,兒子一定會聽的。于是,王女士對講大道理上癮了。但凡看到兒子有讓自己不滿意的地方,就情不自禁地勸導(dǎo)一番。

        酗酒者染上酒癮,是在喝酒的當下能夠忘卻煩惱。但是,舉杯澆愁愁更愁,酒醒之后,煩惱不僅不會減少,反而會更多。

        講大道理也是如此。王女士看兒子照自己說的去做了,當時心里很滿意,卻沒想到這種做法無法從根本上解決問題,更沒考慮過兒子內(nèi)心的感受。

        那么,在王女士講大道理時,兒子是怎么想的呢?

        兒子的心路歷程是這樣:先是道理聽了多遍,自己都快會背了,可媽媽還是嘮叨個沒完,弄得自己心情煩躁;接著自己按媽媽的要求做了,這是對媽媽的體諒,同時也希望媽媽體諒自己,下次不要再用大道理轟炸自己了,沒想到媽媽只顧講大道理,根本不體諒別人;最終兒子厭煩了,每次都聽這么多空洞的話,耐心已被耗盡,忍無可忍,無須再忍。所以現(xiàn)在,媽媽一開口,他就走,根本不給媽媽講大道理的機會。

        另外,家長動不動就講大道理,迫切地想教育好孩子,這種焦慮會傳遞給孩子。孩子感受到家長內(nèi)心源源不斷的焦慮,思想壓力會越來越大,一有機會,就想把肩上的擔子卸下來,要么擺爛,要么叛逆。

        有家長反映:“我一不說他(孩子),他就蹬鼻子上臉?!睘榱瞬环趴v孩子,家長對孩子的要求更加嚴格,也更加頻繁地講大道理。孩子內(nèi)心的壓力越來越大,一旦反彈,力度會更強。

        王女士和兒子就是這樣。王女士頻繁地跟兒子講大道理,以達到說服、教育的目的;兒子不勝其煩,從隱蔽回擊到公開反抗,從頂撞媽媽到對媽媽不理不睬。

        家長講大道理,在短暫的有效期失效后,必然迎來兩敗俱傷的結(jié)局:家長筋疲力盡,孩子逆反不斷。

        她認為兒子的未來就是她的未來,兒子的成就就是她的成就,如果兒子以后一事無成,她就活得毫無價值

        王女士這么熱衷于教育兒子,還有一個原因,就是希望兒子將來能夠滿足她的期望。

        父母對孩子抱有期望,乃人之常情。王女士希望兒子意識到學習的重要性,刻苦勤奮,考出好成績,將來出人頭地,過上好日子。初衷無疑是好的,但是她沒有深入思考,對她而言,養(yǎng)育孩子意味著什么?

        王女士周圍的人,都稱呼王女士為“某某的媽媽”。王女士的微信頭像是兒子的照片,朋友圈也全是兒子的生活動態(tài)??梢哉f,她把所有的心血都放在了兒子身上,兒子活得好不好,直接關(guān)系到她的人生價值。

        為什么會這樣?

        因為王女士的處境和兒子相似,也背負著很多人的期望:王女士的丈夫在家是大爺,不過問家事。他常對王女士說:“你把孩子帶好就行,掙錢的事你別管。”學校開家長會,有時王女士會邀請丈夫同行,但丈夫一律以工作忙為由拒絕。王女士的父母供王女士上大學,就是希望女兒將來事業(yè)有成,能夠在經(jīng)濟上補貼他們。沒想到,王女士工作表現(xiàn)平平,未能在經(jīng)濟上給予父母多少補貼。因此,父母毫不掩飾對王女士的失望。

        王女士大學剛畢業(yè)時,也是有理想抱負的。然而,結(jié)婚、生子、帶娃,買房、裝修,事事親力親為,無人幫忙,能把工作應(yīng)付下來就不錯了,晉升壓根兒不敢想。等孩子上了初中,她不那么忙了,卻人到中年,精力、體力大不如前。她無奈地感到,自己的人生就這樣了。

        王女士失意時,朋友安慰她:“算了,把兒子帶好就行。兒子將來出息了,你就成功了?!蓖跖拷邮芰爽F(xiàn)實,把對自己的期望轉(zhuǎn)移到兒子身上,希望兒子將來混出個樣兒來,替她爭口氣。于是,在與父母、丈夫相處感受不到自我價值時,她學會了自我安慰:沒事,我還有兒子。

        兒子成了王女士的避難所。當兒子取得好成績時,她感到自己灰暗的人生有了光亮,但是她害怕這光亮越來越弱,更害怕它熄滅。所以,當兒子學習有所松懈時,她就忍不住以講大道理的方式鞭策兒子。因為兒子的未來就是她的未來,兒子的成就就是她的成就,如果兒子以后一事無成,她就活得毫無價值。

        當“家長說十遍,孩子動一下”時,你的焦慮會源源不斷。當你不再盯著孩子,努力活出自己的精彩時,孩子耳濡目染,反倒會自發(fā)地產(chǎn)生行動力

        其實,不光母親會這樣,很多父親也如此。有些父親在遭遇人生挫敗而又無力東山再起時,也會對孩子說:“我這輩子就這樣了,你可要爭氣啊?!?/p>

        從這個角度說,家長有家長的壓力,孩子有孩子的壓力,每個人都有被他人的期望壓得透不過氣來的時候。在現(xiàn)實生活受到重創(chuàng)后,人會本能地尋找自己能夠掌控的關(guān)系,并沉溺其中。比如,孩子選擇打電子游戲,家長選擇控制孩子。但是不管哪種選擇都是隔靴搔癢,無法從根本上解除當事人的內(nèi)心焦慮。

        父母動不動就給孩子講大道理,其實是借講大道理,用孩子來治愈自己。父母放下講大道理的關(guān)鍵,不在孩子,而在自己。所以,解決王女士內(nèi)心焦慮的辦法,不是勸她寬待孩子,而是勸她寬待自己。

        父母是人不是神。父母也有自己的難處:不僅要吞下很多成人世界的委屈和辛酸,還要拿出愛心和耐心培養(yǎng)下一代。

        周圍朋友勸王女士對兒子耐心些,不要兒子一反駁就一蹦三尺高。王女士惱怒地反問:“那我呢?我的情緒問題怎么解決?誰會對我耐心些?”

        我給王女士的建議是,把注意力放在寬待自己上。具體做法如下:

        1.允許自己做不到。

        丈夫希望她獨自把孩子帶好,父母希望她賺大錢,而她辦不到時,不妨坦然承認:“抱歉啊,我沒有辦法辦到?!睕]關(guān)系,適當擺爛,也不是不可以。如果別人對自己表現(xiàn)出失望,不要在乎,也不要生氣。我就是一個普通人,就是有很多缺點??!表現(xiàn)出自己的真實狀態(tài),接受自己的不完美,心就寬敞了。心寬敞了,焦慮就少了。

        2.允許孩子不完美。

        父母大道理說個不停,也是在努力塑造自己的完美形象。然而,這種虛假的完美不會激勵孩子,還會加深親子間的隔閡。而當父母有勇氣在孩子面前暴露不足、展示真實自我時,孩子反而會覺得父母可親可敬,從而拉近親子關(guān)系。

        王女士可以對兒子坦言:媽媽也有壓力,有時也想擺爛,所以你厭煩寫作業(yè)時,我能理解;電子游戲確實誘人,我打的時候有時都控制不了自己,別說你了……

        帶有瑕疵的真實,會讓兒子覺得:不光我不完美,原來媽媽也不完美。看來,媽媽是懂我的,也是接受我的。這樣,親子之間的情感連接就建立了。與父母建立情感連接后,孩子才會更愿意接受其教導(dǎo)。

        3.與其給孩子講大道理,不如把自己活精彩。

        父母過得好不好,孩子是看得見的。如果父母對自己的生活沒盼頭,消極應(yīng)對,那你給孩子講再多的大道理也沒用。孩子會想:你懂那么多大道理,怎么沒把自己的生活過好?

        好的教育永遠是耳濡目染、春風化雨。如果你沒完沒了地勸孩子去看書,孩子受不了嘮叨,去看書了,這不是勝利;如果你喜歡讀書并樂于分享書中有趣的內(nèi)容,孩子聽后,忍不住自己走到書架前抽出一本書,這才是勝利。

        要做到以上三點,王女士說,她還需要時間。我理解,并鼓勵她多給自己一些時間,不必急于求成,慢慢來。

        最后,我還想告訴家長朋友們:當你的教育模式是“家長說十遍,孩子動一下”時,你的焦慮會源源不斷。當你不再盯著孩子,努力活出自己的精彩時,孩子耳濡目染,反倒會自發(fā)地產(chǎn)生行動力,那時你的焦慮會像早晨的薄霧一樣很快散去。

        【編輯:楊子】

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