溪陽

最近，王女士與兒子的關(guān)系跌至冰點。兩人在家劍拔弩張、水火不容，背后原因并不復(fù)雜：王女士愛講大道理，兒子不樂意聽，可王女士非講不可。

王女士介紹，兒子小時候很聽話，可隨著年齡的增長，不但沒有更懂事，反而學(xué)會了頂嘴，處處和她對著干。如今，兒子上初中二年級，成績中等。

明年要參加中考，兒子的成績考重點中學(xué)肯定不行。王女士心急如焚，為讓兒子考上重點中學(xué)，她不厭其煩、苦口婆心地指出兒子的缺點，希望兒子能夠聽進(jìn)去一二，改掉一些壞習(xí)慣。不料，她說一句，兒子頂十句。

王女士身心俱疲。

其實，王女士自己也清楚，很多話她已經(jīng)講過無數(shù)遍，兒子肯定知道。比如，到家先寫作業(yè)再干其他，寫作業(yè)時別粗心、寫完要檢查，少打電子游戲……所以，她被兒子氣得不行的時候，也告訴自己“少說點、少說點”?？伤褪钱?dāng)不了自己的家，一見兒子做的事不順?biāo)囊?，就忍不住嘮叨。結(jié)果，她越嘮叨，兒子越煩；兒子越煩、越不配合，她就越嘮叨……

如今，王女士在家只要一開口，不管后面說的是啥，和兒子有沒有關(guān)系，兒子都一臉嫌棄地拔腿就走；丈夫則把頭扭向一邊，佯裝聽不到。王女士萬分委屈：我一心為了孩子、為了這個家好，結(jié)果爺兒倆都不待見我！

家長講大道理，在短暫的有效期失效后，必然迎來兩敗俱傷的結(jié)局：家長筋疲力盡，孩子逆反不斷

我問王女士：“你為啥這么愛給兒子講道理？”她回答：“我是想把他教育好啊！”

可是，她真能如愿嗎？

必須承認(rèn)，開始的時候，講大道理是有效的。王女士希望兒子去學(xué)習(xí)，通過講大道理，重復(fù)個三五遍，兒子會去的。但兒子真的聽進(jìn)去了嗎？沒有。兒子并非心悅誠服，而是看媽媽說了幾遍，不想傷媽媽的心，出于安慰媽媽的想法，照做而已。

不管真心還是假意，兒子好歹照做了。在王女士看來，這種教子方法就是有效的。所以，下次她還給兒子講大道理。但下次她講三五遍，兒子無動于衷，她只能加大力度，講個七八遍。兒子受不了，希望媽媽趕快閉嘴，于是選擇妥協(xié)。王女士雖然口干舌燥，但看到兒子又照做了，內(nèi)心還是欣慰的。

雖然效果一次比一次差，但只要兒子受不了媽媽大道理的轟炸而認(rèn)輸，王女士就會產(chǎn)生錯覺，以為講大道理有效，于是把講大道理當(dāng)成常規(guī)武器，不斷使用。如果兒子不聽，王女士就認(rèn)為是自己的力度不夠，重復(fù)的次數(shù)太少，只要重復(fù)的次數(shù)足夠多，兒子一定會聽的。于是，王女士對講大道理上癮了。但凡看到兒子有讓自己不滿意的地方，就情不自禁地勸導(dǎo)一番。

酗酒者染上酒癮，是在喝酒的當(dāng)下能夠忘卻煩惱。但是，舉杯澆愁愁更愁，酒醒之后，煩惱不僅不會減少，反而會更多。

講大道理也是如此。王女士看兒子照自己說的去做了，當(dāng)時心里很滿意，卻沒想到這種做法無法從根本上解決問題，更沒考慮過兒子內(nèi)心的感受。

那么，在王女士講大道理時，兒子是怎么想的呢？

兒子的心路歷程是這樣：先是道理聽了多遍，自己都快會背了，可媽媽還是嘮叨個沒完，弄得自己心情煩躁；接著自己按媽媽的要求做了，這是對媽媽的體諒，同時也希望媽媽體諒自己，下次不要再用大道理轟炸自己了，沒想到媽媽只顧講大道理，根本不體諒別人；最終兒子厭煩了，每次都聽這么多空洞的話，耐心已被耗盡，忍無可忍，無須再忍。所以現(xiàn)在，媽媽一開口，他就走，根本不給媽媽講大道理的機會。

另外，家長動不動就講大道理，迫切地想教育好孩子，這種焦慮會傳遞給孩子。孩子感受到家長內(nèi)心源源不斷的焦慮，思想壓力會越來越大，一有機會，就想把肩上的擔(dān)子卸下來，要么擺爛，要么叛逆。

有家長反映：“我一不說他（孩子），他就蹬鼻子上臉?！睘榱瞬环趴v孩子，家長對孩子的要求更加嚴(yán)格，也更加頻繁地講大道理。孩子內(nèi)心的壓力越來越大，一旦反彈，力度會更強。

王女士和兒子就是這樣。王女士頻繁地跟兒子講大道理，以達(dá)到說服、教育的目的；兒子不勝其煩，從隱蔽回?fù)舻焦_反抗，從頂撞媽媽到對媽媽不理不睬。

家長講大道理，在短暫的有效期失效后，必然迎來兩敗俱傷的結(jié)局：家長筋疲力盡，孩子逆反不斷。

她認(rèn)為兒子的未來就是她的未來，兒子的成就就是她的成就，如果兒子以后一事無成，她就活得毫無價值

王女士這么熱衷于教育兒子，還有一個原因，就是希望兒子將來能夠滿足她的期望。

父母對孩子抱有期望，乃人之常情。王女士希望兒子意識到學(xué)習(xí)的重要性，刻苦勤奮，考出好成績，將來出人頭地，過上好日子。初衷無疑是好的，但是她沒有深入思考，對她而言，養(yǎng)育孩子意味著什么？

王女士周圍的人，都稱呼王女士為“某某的媽媽”。王女士的微信頭像是兒子的照片，朋友圈也全是兒子的生活動態(tài)?？梢哉f，她把所有的心血都放在了兒子身上，兒子活得好不好，直接關(guān)系到她的人生價值。

為什么會這樣？

因為王女士的處境和兒子相似，也背負(fù)著很多人的期望：王女士的丈夫在家是大爺，不過問家事。他常對王女士說：“你把孩子帶好就行，掙錢的事你別管?！睂W(xué)校開家長會，有時王女士會邀請丈夫同行，但丈夫一律以工作忙為由拒絕。王女士的父母供王女士上大學(xué)，就是希望女兒將來事業(yè)有成，能夠在經(jīng)濟上補貼他們。沒想到，王女士工作表現(xiàn)平平，未能在經(jīng)濟上給予父母多少補貼。因此，父母毫不掩飾對王女士的失望。

王女士大學(xué)剛畢業(yè)時，也是有理想抱負(fù)的。然而，結(jié)婚、生子、帶娃，買房、裝修，事事親力親為，無人幫忙，能把工作應(yīng)付下來就不錯了，晉升壓根兒不敢想。等孩子上了初中，她不那么忙了，卻人到中年，精力、體力大不如前。她無奈地感到，自己的人生就這樣了。

王女士失意時，朋友安慰她：“算了，把兒子帶好就行。兒子將來出息了，你就成功了?！蓖跖拷邮芰爽F(xiàn)實，把對自己的期望轉(zhuǎn)移到兒子身上，希望兒子將來混出個樣兒來，替她爭口氣。于是，在與父母、丈夫相處感受不到自我價值時，她學(xué)會了自我安慰：沒事，我還有兒子。

兒子成了王女士的避難所。當(dāng)兒子取得好成績時，她感到自己灰暗的人生有了光亮，但是她害怕這光亮越來越弱，更害怕它熄滅。所以，當(dāng)兒子學(xué)習(xí)有所松懈時，她就忍不住以講大道理的方式鞭策兒子。因為兒子的未來就是她的未來，兒子的成就就是她的成就，如果兒子以后一事無成，她就活得毫無價值。

當(dāng)“家長說十遍，孩子動一下”時，你的焦慮會源源不斷。當(dāng)你不再盯著孩子，努力活出自己的精彩時，孩子耳濡目染，反倒會自發(fā)地產(chǎn)生行動力

其實，不光母親會這樣，很多父親也如此。有些父親在遭遇人生挫敗而又無力東山再起時，也會對孩子說：“我這輩子就這樣了，你可要爭氣啊?！?/p>

從這個角度說，家長有家長的壓力，孩子有孩子的壓力，每個人都有被他人的期望壓得透不過氣來的時候。在現(xiàn)實生活受到重創(chuàng)后，人會本能地尋找自己能夠掌控的關(guān)系，并沉溺其中。比如，孩子選擇打電子游戲，家長選擇控制孩子。但是不管哪種選擇都是隔靴搔癢，無法從根本上解除當(dāng)事人的內(nèi)心焦慮。

父母動不動就給孩子講大道理，其實是借講大道理，用孩子來治愈自己。父母放下講大道理的關(guān)鍵，不在孩子，而在自己。所以，解決王女士內(nèi)心焦慮的辦法，不是勸她寬待孩子，而是勸她寬待自己。

父母是人不是神。父母也有自己的難處：不僅要吞下很多成人世界的委屈和辛酸，還要拿出愛心和耐心培養(yǎng)下一代。

周圍朋友勸王女士對兒子耐心些，不要兒子一反駁就一蹦三尺高。王女士惱怒地反問：“那我呢？我的情緒問題怎么解決？誰會對我耐心些？”

我給王女士的建議是，把注意力放在寬待自己上。具體做法如下：

1.允許自己做不到。

丈夫希望她獨自把孩子帶好，父母希望她賺大錢，而她辦不到時，不妨坦然承認(rèn)：“抱歉啊，我沒有辦法辦到。”沒關(guān)系，適當(dāng)擺爛，也不是不可以。如果別人對自己表現(xiàn)出失望，不要在乎，也不要生氣。我就是一個普通人，就是有很多缺點??！表現(xiàn)出自己的真實狀態(tài)，接受自己的不完美，心就寬敞了。心寬敞了，焦慮就少了。

2.允許孩子不完美。

父母大道理說個不停，也是在努力塑造自己的完美形象。然而，這種虛假的完美不會激勵孩子，還會加深親子間的隔閡。而當(dāng)父母有勇氣在孩子面前暴露不足、展示真實自我時，孩子反而會覺得父母可親可敬，從而拉近親子關(guān)系。

王女士可以對兒子坦言：媽媽也有壓力，有時也想擺爛，所以你厭煩寫作業(yè)時，我能理解；電子游戲確實誘人，我打的時候有時都控制不了自己，別說你了……

帶有瑕疵的真實，會讓兒子覺得：不光我不完美，原來媽媽也不完美。看來，媽媽是懂我的，也是接受我的。這樣，親子之間的情感連接就建立了。與父母建立情感連接后，孩子才會更愿意接受其教導(dǎo)。

3.與其給孩子講大道理，不如把自己活精彩。

父母過得好不好，孩子是看得見的。如果父母對自己的生活沒盼頭，消極應(yīng)對，那你給孩子講再多的大道理也沒用。孩子會想：你懂那么多大道理，怎么沒把自己的生活過好？

好的教育永遠(yuǎn)是耳濡目染、春風(fēng)化雨。如果你沒完沒了地勸孩子去看書，孩子受不了嘮叨，去看書了，這不是勝利；如果你喜歡讀書并樂于分享書中有趣的內(nèi)容，孩子聽后，忍不住自己走到書架前抽出一本書，這才是勝利。

要做到以上三點，王女士說，她還需要時間。我理解，并鼓勵她多給自己一些時間，不必急于求成，慢慢來。

最后，我還想告訴家長朋友們：當(dāng)你的教育模式是“家長說十遍，孩子動一下”時，你的焦慮會源源不斷。當(dāng)你不再盯著孩子，努力活出自己的精彩時，孩子耳濡目染，反倒會自發(fā)地產(chǎn)生行動力，那時你的焦慮會像早晨的薄霧一樣很快散去。

【編輯：楊子】