文/小樓老師

新時(shí)代父母對(duì)自己要求很高，即便將孩子撫養(yǎng)得很好，有時(shí)也會(huì)對(duì)自己不滿意。

如果在養(yǎng)育孩子過程中，有著以下這些跡象，就說明親子關(guān)系不錯(cuò)了，應(yīng)該好好肯定自己。

孩子能夠在父母面前表現(xiàn)出各種情緒

很多父母比較頭疼孩子在自己面前“發(fā)脾氣”。但每個(gè)人都會(huì)有各種情緒，區(qū)別只是會(huì)不會(huì)在某個(gè)人面前表現(xiàn)出來而已。

對(duì)一般人而言，覺得越親近的人，越容易在他們面前表現(xiàn)情緒。如果孩子心理感覺和父母貼近，就敢在父母面前表現(xiàn)出各種情緒，尤其是負(fù)面情緒——憤怒、悲傷、恐懼等等。也只有當(dāng)孩子感覺與父母相處有絕對(duì)安全感，才會(huì)在父母面前撒嬌。

如果孩子在父母面前表現(xiàn)的情緒很少，或者只表現(xiàn)某一類情緒，就預(yù)示著親子關(guān)系有些問題了。父母需要注意，自己是否不許孩子表現(xiàn)出某種情緒，或者當(dāng)孩子表現(xiàn)某種情緒的時(shí)候就 打岔。

父母需要接納孩子的每一種情緒，如果孩子不知道怎么描述自己的情緒，可以幫他們說出來。

孩子受傷或者遇到問題時(shí)首先找父母

很多父母以為孩子遇到問題必然會(huì)找自己解決，其實(shí)未必。

孩子會(huì)先判斷父母對(duì)此事件的反應(yīng)，預(yù)測(cè)可能的后果。所有判斷都是基于孩子過去和父母相處的經(jīng)驗(yàn)。只有當(dāng)孩子覺得會(huì)獲得幫助，遇到問題才會(huì)第一時(shí)間找父母。

如果孩子過去在外面受到傷害，找父母求助時(shí)反而收到責(zé)怪，孩子以后可能寧愿忍受痛苦，也不會(huì)找父母求助。

孩子會(huì)和父母談自己的想法

如果孩子愿意告訴父母自己的任何想法，就說明你們這段親子關(guān)系很親密。

有些父母對(duì)孩子太過嚴(yán)厲，或者對(duì)孩子的想法、情緒反應(yīng)過度，孩子就會(huì)越來越不愿和父母說自己的想法。

此外，孩子也能比較準(zhǔn)確感受到父母的心理承受力，如果他們覺得父母不能承受，也不會(huì)告訴父母。

父母對(duì)孩子的反饋不貼標(biāo)簽

有些父母給孩子的反饋完全不客觀，甚至給孩子貼上很多 標(biāo)簽。

我曾聽一個(gè)媽媽說，孩子很不愛吃蔬菜。這本沒什么，但她很快做出一個(gè)結(jié)論：所以他性格急躁。

我不知道這兩者有什么關(guān)系。唯一的關(guān)系可能是，這個(gè)媽媽既擔(dān)心孩子不愛吃蔬菜，又擔(dān)心孩子性格急躁。

也有些父母在訴說了孩子行為以后，總要給孩子貼上一個(gè)標(biāo)簽——比如懶、貪吃，不夠聰明等等。這些標(biāo)簽和評(píng)判并不能讓

孩子變得更好，只會(huì)讓他們變得越來越像“標(biāo)簽”那樣。

父母鼓勵(lì)孩子做自己喜歡做的事

做自己喜歡做的事情，可以幫助孩子發(fā)展出成就感。在追求興趣的過程中，孩子會(huì)發(fā)展出“持之以恒”的能力，他們也會(huì)更少嘗試危險(xiǎn)行為。

有些父母則不允許孩子發(fā)現(xiàn)自己的興趣領(lǐng)域。他們讓孩子發(fā)展的“興趣”，其實(shí)是自己沒有被滿足的興趣或愛好。

如果父母不讓孩子發(fā)現(xiàn)自己的天賦，逼迫他們學(xué)習(xí)自己不感興趣的領(lǐng)域，孩子會(huì)很害怕讓父母失望，他們學(xué)習(xí)過程中感受到的壓力也會(huì)尤其大。

這樣的結(jié)果就是，孩子一直在壓抑中學(xué)習(xí)。

父母會(huì)給孩子設(shè)置恰當(dāng)規(guī)則，不擔(dān)心孩子反抗

負(fù)責(zé)的父母會(huì)引導(dǎo)孩子的行為，給他們?cè)O(shè)置恰當(dāng)?shù)囊?guī)則，而不會(huì)因?yàn)閾?dān)心孩子不高興，就聽之任之。完全被放任的孩子，未來會(huì)遇到很多麻煩。

恰當(dāng)?shù)囊?guī)則包括：每天什么時(shí)間該做什么事，比如吃飯時(shí)間、睡覺時(shí)間；生活習(xí)慣規(guī)劃，睡前刷牙，換洗衣服，做家務(wù)，晚回家要讓父母知道和誰在一起等；使用禮貌用語，去別人家注意什么禮儀，過馬路、乘車要注意什么等。

父母會(huì)對(duì)孩子道歉，并且彌補(bǔ)過錯(cuò)

親子相處中出現(xiàn)的問題，未必全是孩子的錯(cuò)，有時(shí)父母也有做得不對(duì)的地方。比如情緒反應(yīng)過度，對(duì)孩子大發(fā)脾氣，打孩子等。如果事情已經(jīng)發(fā)生，父母需要做的就是承認(rèn)并且彌補(bǔ)自己的錯(cuò)誤。

你可以和孩子談?wù)劊喝绻貋硪淮危銜?huì)怎么做；你也可以和孩子談?wù)劊寒?dāng)時(shí)是什么情緒或者想法，讓你沒有克制住沖動(dòng)。

親子關(guān)系是一輩子的關(guān)系，傳統(tǒng)的思想總是認(rèn)為父母對(duì)孩子應(yīng)該高高在上，對(duì)孩子做什么都理所當(dāng)然，甚至只要是自己覺得“為了孩子好”，就可以不考慮孩子的感受。

常聽一些父母說：我打他是為他好。這是很奇怪的邏輯。如果想讓孩子明白道理，首先要用孩子能理解的語言去講道理。打孩子一頓，只會(huì)讓孩子害怕“被打”這種行為。孩子最后會(huì)得出結(jié)論——我這么做會(huì)被爸媽打。但為什么不能這么做？也許永遠(yuǎn)都不知道……