沈麗新

前一陣子，在澳洲求學(xué)的女兒放假回家過了兩個星期，相熟的同事打趣我：“你又可以過上飯來張口的生活了?！?/p>

女兒熱愛廚藝，在她讀高中的時候，每周末回家，她基本包攬了家里的一日三餐。有時候晚上外出吃飯，她回到家后還會鉆進廚房花上一到兩小時，研究各式烘焙西點。為此，有一年她過生日，我們送她的禮物就是一款升級版的烤箱。我常常在朋友圈曬她的各種廚藝作品，所以在朋友眼里，我就成了那個坐享其成的老母親。

這兩個星期里，工作日我每天上班，下班到家已快6點。她閑在家里，又擅長做飯。但是，“我不會要求她給我做飯?！蔽疫@樣回答同事。

每天快下班前，我會“請示”女兒當(dāng)天是外出就餐還是在家吃飯。如果她選擇在家吃飯，我就去買菜回家做。終于有一天，女兒忍不住問我：“媽媽，你為什么從來不要求我做飯？”

我笑答：“你讀高中的時候，每個周末、節(jié)假日回家做飯做西點，那是你的一種樂趣，是生活的調(diào)劑。你今年在澳洲10個月沒有回國，每天都要自己做飯。這么長的時間里，做飯對于你來說已經(jīng)從樂趣、調(diào)劑變成不得不做的事情。我希望你回來度假的兩周好好放松一下，可以不用考慮那些不得不做的事情?！?/p>

孩子大樂，報以慣常的甜言蜜語：“媽媽最好了，媽媽我最愛你。”

我笑：“但是如果你將來回國工作，那么就得分擔(dān)家務(wù)，沒有討價還價余地?，F(xiàn)在你是度假，跟長期生活是有區(qū)別的。”

有一天，在我“今晚想吃什么”的電話請示里，傳來孩子愉快的回復(fù)：“媽媽，我已經(jīng)下樓買好菜了，今晚我來露一手。”不用說，那一餐老母親沒停止各種贊美與感動的表達。當(dāng)然，女兒在家的兩周里，我享受到她親手做的晚餐也不止一餐，我總是及時表達各種感謝和贊美：

“謝謝你做的蛋糕，又低脂又好看，而且太美味了。”

“沒想到你第一次做排骨湯就這么好喝，喝下去的時候真是有幸福的感覺啊?！?/p>

“我把你做的小餅干分給同事們吃的時候，大家都表示非?？煽凇！?/p>

我們對外人提要求的時候，常常會持慎重的心意，會考慮對方的感受，會怕對方不高興。而對我們所愛的人，無論是父母、伴侶還是孩子，提要求的時候常常會理直氣壯。一句“你是自己人”“我是你的母親/父親”就可以無視對方是否真心接受你提出的要求。對方如果不愿意，有時候還會心酸、生氣……

因此，雖然女兒對烘焙很感興趣，但是，我從來不對她提“你看我給你買了這么高檔的烤箱，你就給我做份西點吧”，也不提“給你買的甜甜圈機都沒用過幾次，你給我做幾個試試呢”，更不會提“面包機買了就別浪費，周末的早點你負(fù)責(zé)，做好一家人的面包”……這樣的要求一提出，都是對孩子的興趣施加壓力。我總是在她主動給我做各種美味佳肴的時候，不斷地表達感謝?；蛟S正因為我的“不要求，多感謝”，孩子對烘焙、對廚藝的興趣才始終保持，并樂此不疲。

有時候，父母可以多嘗試對孩子“不要求，多感謝”，親子關(guān)系可能更和睦，家庭氛圍也更幸福。

編輯 喬可可 15251889157@163.com