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        學會吵架,才能滋養(yǎng)一段好關系

        2022-11-26 10:45:29李清淺
        北方人 2022年7期
        關鍵詞:壓根妮可無情

        文/李清淺

        如果你看過電影《婚姻故事》,一定會對查理和妮可那段長達十分鐘的爭吵印象深刻。

        兩個原本很相愛的人,抱著溝通的目的坐到一起,卻發(fā)展為彼此攻擊,甚至一方口出惡語:“我每天早上醒來都想你去死,我巴不得你被車撞死!”

        當爭吵以詛咒作為高潮收場,你能推測出他們的最終結局嗎?

        羅蘭·米勒的《親密關系》一書告訴我們:研究者只要觀看婚姻沖突錄像開頭的三分鐘,就能以高達83%的準確率判斷哪對夫妻會離婚。一個很重要的原因是,婚姻注定失敗的夫妻,比那些長相廝守的夫妻,更明顯地表達出了蔑視、防衛(wèi)和交戰(zhàn)狀態(tài)。查理和妮可的爭吵,恰恰充分展示了這種狀態(tài)。

        作為一本嚴謹?shù)目茖W著作,《親密關系》讓普通讀者最受益的地方,在我看來是如何避免溝通不良,以及如何進行有效的溝通。通俗點兒講就是,如何吵贏還不讓對方覺得難受。這里的贏,不是指對方向你低頭,而是指解決問題。

        溝通不良的夫妻相較溝通良好的夫妻更容易解除一段婚姻,這也是我們?yōu)槭裁匆磸蛷娬{良好溝通的意義。

        每個人都希望對方明白自己的感受,卻鮮少有人反省自己的說話方式是否存在問題。

        比方,你對配偶說希望他善解人意些,你可曾注意到,你壓根沒表達清楚你的需求,到底怎么才叫“善解人意”,或者更具體地說如何才“善解你意”。所以,請盡可能詳細具體地指出惹怒你的特定行為,而不是讓對方養(yǎng)成某種品德,比如“善解人意”“體貼”。一定要明確說出你的需求,如:我希望你吃完飯后就把廚房的碗洗了,而不是放很久再洗,你的拖延引起了我的焦慮。

        再比方你與配偶約好八點出門,八點半你還在化妝,當配偶批評你時,你第一時間不是檢討自己遲到了,而是反唇相譏:上次是因為誰誤了火車?

        還有一個最常犯的錯誤是數(shù)怨并訴。惹怒你的是他沒有交電費導致家里停電,你卻扯到他上次沒交孩子的餐費,害得班主任給你打電話……你甚至總結道:你總是這樣,從不把我的事放心上。

        數(shù)怨并訴不但無助于解決當下面臨的問題,還會導致對方的反感:為什么我做的一切你都看不順眼?

        良好的溝通就是要避免以上問題,要清晰表達你的需求,不要反向抱怨且數(shù)怨并訴。所以,《情深深雨蒙蒙》里依萍那段廣為人知的控訴“你冷酷你無情”相當于吵了個寂寞,因為壓根沒有清晰地表達需求。書桓反問“我哪里無情?哪里殘酷?哪里無理取鬧?”便是最好的證明。請遠離這種車轱轆式的吵架方式,先明白地說出自己的需求吧。

        良好溝通是可以訓練的,它甚至有可以套用的公式,專家發(fā)現(xiàn)表達不滿最佳的方式是:當你在Y情境下做X的時候(標準的行為描述),我感到Z(第一人稱陳述)。這樣對方更容易接受,比方,“你剛剛打斷我講話的時候,我感到很生氣?!蔽覀冃枰懹浀氖?,我們的目的是解決問題,而不是單純發(fā)泄情緒,把事情變得更糟。

        多多練習吵架技能,可以讓陷入絕境的親密關系起死回生,婚姻如此,人間絕大多數(shù)關系亦然。

        (摘自2022年第2期《女友》)

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