◎ 王琛倩

（北京市第十五中學，北京100054）

友人和我抱怨，她五歲多的兒子總是纏著她。比如，兒子想買一個東西，友人已經(jīng)答應(yīng)了，他還是說個沒完。一個男孩為什么總是纏著媽媽呢？這個行為背后是什么原因呢？家庭治療大師薩提亞提出過著名的冰山理論，認為一個人的“自我”就像一座冰山一樣，我們能看到的只是表面很小的一部分——行為，更大一部分的內(nèi)在世界卻不為人所見。恰如冰山，暗涌在水面之下的山體，則是長期壓抑并被我們忽略的“內(nèi)在”。揭開冰山的秘密，我們會看到生命中的渴望、期待、觀點和感受，看到真正的自我。

在很多關(guān)系中，我們能很快識別對方的行為，比如夫妻爭執(zhí)時，我們能看到對方的行為，比如指責、冷嘲熱諷、摔東西等，也能感受到對方的情緒。大部分人僅僅把注意力停留在這一層面，于是，開始指責對方，或者逃避不去面對，或者討好。這樣構(gòu)成的關(guān)系的互動模式，忽略了對方的“冰山”下面的“真容”——期待被支持、尊重、認同，還有更深層的渴望——被愛。

被愛，是人類共同的渴望。孩子在嬰幼兒時期，當大人第一次批評他時，會哭著喊“媽媽抱、媽媽抱”。那一刻，那么小的孩子并不知道發(fā)生了什么，只感受到不被愛的恐懼，于是他只會用“媽媽抱”來核實自己是否被愛。回到前面的例子，友人的兒子因三歲前不常在媽媽身邊，形成了不安全依戀。當回歸家庭后，便通過不斷纏著媽媽的行為來確認自己是被愛的?！氨健钡纳厦媸羌m纏的行為，媽媽始終沒有看到“冰山”下面涌動著巨大的不安全感，看不到孩子內(nèi)心深深的渴望——“媽媽，多給我點兒愛吧，我需要你的愛。”

看到孩子外在的行為，知道這些行為背后意味著什么，是內(nèi)心深處在害怕什么，是害怕被遺棄還是害怕不被愛。如此，我們就不會把時間和精力花費在表面的行為之上，逃避或者對抗它，更不會把行為與孩子混為一談。人有兩種成長的動力：因愛而成長、求生存模式。所有人在生命早期都是一張白紙，并不會看人眼色、聽話懂事。我們困了會哭，餓了會鬧，不開心了就表達。這時，不同的養(yǎng)育者的應(yīng)對方式不同，孩子慢慢就有了不同的行為表現(xiàn)。當一個孩子的行為背后的冰山始終沒有被看到，他會從一個通過哭鬧反抗的正常幼童，逐漸變得不再表達，變得乖巧懂事，這就是求生存模式。

愛，將產(chǎn)生積極有益的滋養(yǎng)。怕，是基于恐懼產(chǎn)生的不安全感。在生活中，因怕而改變的人比因愛而成長的人更多，所以成年后，我們都變得不再表達，因為從小我們就知道，沒有人會看到我們的情緒，接納真實的自己。在很多個案中，來訪者在心理輔導室淚流滿面、哭喊，甚至破口大罵，而走出去面對家人、朋友時，卻擺出一副歲月靜好的面容。當越來越多的青少年被診斷為抑郁癥的時候，家人不會相信并且都很困惑，覺得這孩子沒有問題。但他們不知道，孩子只有在心理輔導中才敢表達真實的自己。心理教師需要做的工作，就是透過來訪者的表面行為，去探索他的內(nèi)在冰山，幫助家庭尋找解決之道。

父母不是心理輔導師，卻比輔導師更重要。在孩子表現(xiàn)出如打滾、磨人等行為時，父母能夠及時覺察行為背后的情緒，情緒產(chǎn)生的原因，情緒背后的期待與渴望很關(guān)鍵。孩子在幼年時，不明白自己發(fā)生了什么，也不會表達，當父母看到并替孩子表達時，孩子便懂了自己，同時也感覺到父母懂了自己?！皩氊?，你是不是因為媽媽忙而生氣呢？你是不是希望媽媽先放下工作，想讓媽媽多陪你一會兒？”“孩子，你是不是覺得媽媽對姐姐比對你好，感覺到不被重視，有點生氣呢？”父母抱著孩子，陪伴他的不安，讓他知道媽媽就在身邊，全然地愛他。當孩子感受到這份愛時，便自然地安定下來。孩子最深層次愛的渴望、被關(guān)注的渴望得到了滿足，慢慢便滋生出駕馭情緒的能力。

父母探究孩子的冰山，找到他需要改變和成長的方向。同時，父母也需要覺察自己的冰山，理解當下自己內(nèi)在發(fā)生了什么。父母時時用自己的穩(wěn)定去托住面前不穩(wěn)定的孩子，是孩子在生命的成長歷程中濃墨重彩的序章。只有如此，孩子才能習得了穩(wěn)定情緒的力量，不再因恐懼而求生存，而是因愛而成長，且無論未來處于何種關(guān)系，都可以托得住別人，更能托得住自己。