文┃田國(guó)秀 編輯┃李美錕

有時(shí)候父母擔(dān)心孩子因?yàn)闆]有朋友而難過(guò)，總想把孩子推出去學(xué)習(xí)交往，交上好朋友。但實(shí)際上，如果父母的做法不當(dāng)，很有可能讓孩子陷入更大的逆境。

案例回顧

上周學(xué)校組織家庭春游，爸爸媽媽帶著孩子們爬山、野餐。孩子們已經(jīng)同窗三年，家長(zhǎng)們也都比較熟悉了。上山的路上，孩子們?nèi)齼蓛傻卦谇懊媾?，我們家長(zhǎng)就在后面一邊慢悠悠地走一邊閑談。突然有個(gè)媽媽跟我說(shuō)：“你看，都沒人跟我女兒玩?！表槃?shì)她指了一下前面的一個(gè)小女孩。女孩叫小優(yōu)，我聽兒子提起過(guò)她。因?yàn)槟泻⒆雍团⒆雍芏嗟胤酵娌坏揭粔K，他們也算不上是朋友。只見小優(yōu)一個(gè)人揮舞著樹枝，跟在一群孩子身后，雖然孤身一人，但表情是輕松的，心情看上去也還不錯(cuò)。我安慰小優(yōu)媽媽說(shuō)：“怎么會(huì)沒有朋友，你看她玩得很開心呢?！眿寢尩纳袂楸群⒆勇淠芏?，她小聲說(shuō)：“我們和噗噗家是鄰居，她倆從小一起長(zhǎng)大，是發(fā)小，還分在一個(gè)班，我以為她們長(zhǎng)大了也會(huì)是好朋友呢，可沒想到，她倆現(xiàn)在基本不怎么說(shuō)話，更不在一起玩了。你看，噗噗這一路上跟別的小朋友都玩得很好，但就沒怎么搭理小優(yōu)，我感覺我女兒真的很不開心?！?/p>

到了野餐時(shí)間，孩子們和爸爸媽媽分別找到自己的位置，拿出帶來(lái)的美食，互相分享。有的小朋友收到了很多小朋友送來(lái)的食物，我家孩子拼命地與大家分享他的零食，到最后自己都沒東西吃了。想到與小優(yōu)媽媽的聊天，我下意識(shí)地觀察著小優(yōu)，她緊貼著媽媽，謹(jǐn)慎地吃著自己的食物。我家兒子跑過(guò)去遞給她一根香腸，被她禮貌地拒絕了；另一個(gè)小朋友也遞過(guò)去一根棒棒糖，小優(yōu)媽媽以對(duì)牙齒不好替孩子婉拒了。母女倆坐在角落，顯得有些格格不入。

吃完飯，小朋友們開始玩起來(lái)，我聽到小優(yōu)媽媽說(shuō)：“你別跟我待著啦，你去找小朋友們玩呀！”小優(yōu)沒有動(dòng)，依舊站在媽媽旁邊。小優(yōu)媽媽有點(diǎn)著急了，“你沒有好朋友嗎？為什么不去跟他們玩呢？在這兒黏著我干嗎？其他小朋友都在一起玩，只有你這么大了還在找媽媽！”看到這一幕，我趕緊叫來(lái)了兒子，讓他叫上小優(yōu)一起玩。但我家兒子只和小優(yōu)一起玩了不到一分鐘就跑開了，小優(yōu)沒有回到媽媽身邊，在遠(yuǎn)遠(yuǎn)的地方自己蹲在那兒不知道在看什么，顯得更孤獨(dú)了。作為成年人，我也很無(wú)奈，我能感受到小優(yōu)正處在某種逆境中，但我也沒有更好的解決方法。（一位愛操心的媽媽）

專家觀點(diǎn)不要先替孩子焦慮，了解孩子更重要

孩子是否有朋友，至少需要兩個(gè)判斷主體，一個(gè)是孩子自己，一個(gè)是孩子身邊的成年人，可以是家長(zhǎng)，也可以是老師，但必須是對(duì)孩子比較了解的?？吹贸觯?yōu)的母親很是焦慮，因?yàn)樽约旱呐畠盒袉斡爸?，沒有人跟她玩，孩子自己也感覺融不進(jìn)伙伴中。這位母親可能在換位思考后，覺得女兒現(xiàn)在的境遇有些不順，甚至著急地催促：“你沒有好朋友嗎？為什么不去跟他們玩呢？在這兒黏著我干嗎？其他小朋友都在一起玩，只有你這么大了還在找媽媽！”

她這種仔細(xì)觀察孩子表現(xiàn)的行為是值得表?yè)P(yáng)的，但是她的處理方式卻有些欠妥，很容易將孩子推入另一個(gè)逆境中。對(duì)類似的情況，我建議父母可以分三步走。

第 1 步：學(xué)會(huì)觀察孩子

案例中的母親需要花更多的時(shí)間仔細(xì)觀察自己的女兒，不僅僅是增加觀察時(shí)間的量，還要注重觀察時(shí)間的質(zhì)：

加強(qiáng)觀察的深度，利用一切機(jī)會(huì)走進(jìn)女兒內(nèi)心，詳細(xì)了解女兒的所思所想。

擴(kuò)展觀察的廣度，從老師、女兒同學(xué)、家中親友、同行伙伴等了解女兒的狀況，聽取他們對(duì)女兒的認(rèn)識(shí)和評(píng)價(jià)。

積累觀察的厚度。母親要在觀察、了解的基礎(chǔ)上，逐步摸清女兒的脾氣秉性、性格特征、行為方式、優(yōu)劣長(zhǎng)短，形成對(duì)女兒全面且完整的畫像。

第 2 步：清楚孩子的感受

從案例看，基本是母親認(rèn)為女兒沒有朋友，母親站在自己的角度為女兒擔(dān)憂，至于女兒自己是什么想法，可能是母親沒有機(jī)會(huì)讓女兒說(shuō)；也可能是女兒說(shuō)過(guò)，母親沒有理會(huì)；更可能是母親根本沒有意識(shí)到要以女兒的感受為基礎(chǔ)，而不是以自己的感受為依據(jù)。

也許案例中的小優(yōu)本來(lái)就是個(gè)慢熱的孩子，她需要較長(zhǎng)時(shí)間的觀察，較為充分地接觸，才愿意與人走近，愿意敞開心扉，愿意彼此衷心。也許她是個(gè)對(duì)人對(duì)己都有高要求的孩子，不喜歡浮于表面的親熱緊密，不喜歡“一見鐘情”，不相信第一印象，而一直在尋找患難之中見真情、危情守望的真朋友。因此，她相信日久見人心，她追求友誼地久天長(zhǎng)。也許她就是個(gè)喜歡獨(dú)處的孩子，更享受默默觀察，靜心思考。當(dāng)別人熱衷于熱鬧非凡，激情四射的時(shí)候，她喜歡面對(duì)內(nèi)心，與書為伴，用筆抒情……

不同特性的孩子在交往上的表現(xiàn)和需求非常不同，在這方面，父母應(yīng)該尊重自己孩子的個(gè)性和成長(zhǎng)節(jié)奏。不是每個(gè)孩子都需要有很多朋友，那些看似孤獨(dú)的小孩也許正在享受他一個(gè)人獨(dú)處的世界。哲學(xué)家卡爾·榮格說(shuō)：一個(gè)孩子喜歡“獨(dú)處”或是“熱鬧”，這是他性格的因，而并非果。也就是說(shuō)，一個(gè)孩子無(wú)論具有怎樣的性格，都是可以結(jié)出果的。

第 3 步：給予更準(zhǔn)確的幫助

如果孩子真的在因?yàn)闆]有朋友而痛苦，確實(shí)是處在社交困境中，那么父母想要幫助孩子，在充分觀察、了解孩子的基礎(chǔ)上還要繼續(xù)思考很多問(wèn)題，才能更準(zhǔn)確地幫到孩子。比如：

孩子怎么看待朋友？他喜歡什么樣的朋友？目前有沒有這樣的朋友？有幾個(gè)？沒有的話，是因?yàn)槭裁矗咳绻幌矚g交朋友，他自己是怎么想的？自己想要什么樣的生活？如果喜歡交朋友，他對(duì)自己目前的交往狀況是否滿意？如果想有朋友，希望他們分別有什么特點(diǎn)？如果確實(shí)沒有好朋友，自己是什么感受？愿不愿意做些改變？改變的方面有哪些？比如說(shuō)話方式，能否主動(dòng)親近別人，心情不好的時(shí)候怎么辦，別人不開心的時(shí)候怎么辦，大家想法不一致的時(shí)候怎么辦，等等。

當(dāng)然，這些問(wèn)題的破解，未必都是由孩子說(shuō)出來(lái)的，有些需要父母認(rèn)真觀察，尋找答案；有些需要與孩子周圍的他人進(jìn)行多次對(duì)話來(lái)獲取答案；有些則需要時(shí)間的積累，讓答案日益變清晰。

孩子是在慢慢地學(xué)習(xí)如何交朋友的，父母要有耐心，要尊重自己孩子的成長(zhǎng)節(jié)奏和交友方式，既然我們無(wú)法代替孩子去交朋友，與其焦慮急切地把他推出去，還不如做孩子溫暖的港灣，四下碰壁之時(shí)，還有一處溫暖在。